ich bin zurück! :)

der urlaub mit meinem herz ist vorbei und wunderwunderwunderschön gewesen. wir hatten so viel spaß, haben die zuckerschönsten jungen kennengelernt und 2 wochen einfach nur relaxt mit strand, sonne, sommer, der besten musik, den besten sendungen im fernsehen und allein der tatsache dass wir zusammen waren. was für ein sommer! ♥
ich muss das alles erstmal noch ein bisschen auf mich wirken lassen bis ich das quasi verarbeitet hab, und jetzt sind noch 2 wochen ferien in denen ich komplett alles aufräumen muss, das neue schuljahr vorbereiten werde und meinem leben eine noch klarere struktur verpasse.

kurzzeitig zurück ;)

so, die 9 tage an der ostsee sind vorbei, ich war schwimmen und hab so viel sport gemacht wie ich konnte, allerdings war das mit dem essen nicht so der hammer.. fakt ist, ich habe nicht abgenommen aber naja, die nächsten 4 tage (heute eingeschlossen) gibts nur salat, hähnchenbrust und naturjoghurt plus viel sport und dann bin ich auch schon auf föhr :)

es sind ferien! ♥ :)

soooooooooooooo. 6 wochen ruhe! ich hab ja lang genug auf diesen tag gewartet und nun ist er endlich da.
ihn habe ich gestern abend noch gefragt was das mit dem ignorieren sollte, weil ichs nicht ausgehalten hab. und siehe da, es soll wohl nichts mit mir zu tun gehabt haben, eher mit den leuten mit denen ich so rumstand.. hm, ob er seine entschuldigung ernst gemeint hat sehe ich ja dann nächstes jahr ;)
jetzt hab ich aber erstmal ganze 6 wochen ruhe von ihm und brauch nicht groß an ihn denken.
morgen fahr ich an die ostsee und ab morgen startet auch die bekannte feriendiät, die ich letztes jahr schon ein wenig gemacht hab. 800kcal-1000kcal am tag und so viel sport wie ich (zeitlich) schaffe. mein plan sind so 8-9kg abzunehmen und am ersten schultag mal wieder zu überraschen ;) an der ostsee wird der anfang gemacht, ein grober plan ist so viel obst zum frühstück wie ich will und dann abends salat mit hähnchen im restaurant, dazu viele strandspaziergänge und abendliches bahnen schwimmen im schwimmbad. normalerweise geh ich nicht schwimmen, aber da kennt mich kein mensch und ich hab noch nen halbwegs schlichten badeanzug. so, ich muss jetzt weiter packen, ich wünsche allen einen schönen sommer ♥

FICK DICH DOCH

er ist der behinderste, asozialste, ignoranteste, arroganteste scheißdrecksidiot auf der gesamten welt! ich wurde 3 volle tage auf dieser dummen klassenfahrt ignoriert als sei ich nicht existent und jetzt fühl ich mich wie überfahren und totgetreten. danke danke danke, bitte schreib mich nie wieder an.

huch

gestern irgendwann hatte ich schon wieder panik anhänglich zu wirken, weil er nicht auf eine nachricht geantwortet hatte, die ich ihm geschickt hab. aber die war vom inhalt eher so eine, wo es nicht zwingend notwendig ist draufzuantworten. war mir aber egal, panik ist panik. somit beschloss ich mich dann bei der familienfeier gestern abend ausgiebig zu betrinken. daraus wurde ein blitzverdichtung mit sekt und mein vater durfte mich später beim kotzen festhalten, damit ich nicht hinfalle. immer noch betrunken war ich aus gründen die keiner kennt bei facebook online und soweit ich mich erinnern kann hat er mich da ganz normal angeschrieben. viel mehr weiß ich aber nicht, muss ihn dann vllt mal noch genauer fragen..
morgen ist die langerwartete klassenfahrt und ich bin weder dünn noch schön, aber dafür grad recht gut gelaunt.
kussi

und wir schreiben, als wär alles wie früher

jetzt aber ein für alle mal

nach dem ich jetzt ein paar eklige fresstage aus gefühlswusel heraus überstanden hab, und ich muss sagen bei den temperaturen ist ein extrem voller magen wirklich was schlimmes, ist mir mal wieder bewusst geworden wie abhängig ich doch bin. abhängig von ihm vor allem und dann aber gleich auch vom essen, weil das ja alle gefühle so schön wegschiebt. nun hat er mich jetzt aber doch angeschrieben, nach dem ich bestimmt mehr als 2 wochen gründlichst ignoriert wurde. und siehe da, es gab überhaupt keinen grund alle vorräte aufzuessen. und ich hoffe ich lerne jetzt wirklich mal draus und merke mir dass selbst die hoffnungslosesten fälle nicht immer komplett unlösbar sind. liegt in erster linie an meiner immer noch viel zu negativen einstellung und paranoia und panik, und daran dass ich den ganzen tag nachdenke, interpretiere und überlege wie, was und warum. jetzt wurden mir aber die augen geöffnet dass das alles schon wieder extrem unnötig war :D ab morgen dann wieder zusammenreißen und normal denken lernen, supi ♥

ich hab ein leben :D

mal davon abgesehen, dass ich ihn seit tagen weder gehört noch gesehen noch mit ihm geschrieben hab, er also scheinbar tot ist und ich deswegen auch normal viel gegessen habe (immerhin normal und nicht gefressen, warum auch immer) hab ich seit neuestem ein leben. ich treff leute, rede mit menschen, mach ganz normale sachen, hab freunde..? vor monaten saß ich eigentlich immer nur allein todesdepressiv zu hause, und jetzt ist alles anders. donnerstag war ich mit meiner besten freundin bei j. und es war extrem schön, gestern waren wir zu fünft bei einer anderen freundin und haben auch dort geschlafen. sowas macht jeder, ganz normale menschen in meinem alter sehen das für selbstverständlich. ich gar nicht, für mich war das früher mal gewohnheit, aber in den letzten 1-2 jahren hab ich nicht mehr gelebt. es gab die essstörung, meine beste freundin und mich. und jetzt ist ständig irgendwas, irgendeine party, ein treffen, und ich gehe überall hin. ich bin kaum zu hause, lache, hab wirklich extrem spaß und fühl mich so glücklich wie noch nie. mein selbstbewusstsein wird größer, ich lebe. das ist so ungewohnt aber fühlt sich völlig natürlich an :D ich glaub jetzt wird wirklich alles gut ♥

jajaja

diese verdrängungstaktik scheint ja an sonntagen prima zu funktionieren, nur ist es nochmal was anderes wenn ich ihn 5x in der schule sehe und ich jedes mal vollständig ignoriert werde. der werte herr dreht sich da auch mal extra weg, starrt grade aus oder ergreift gleich die flucht, irgendwas extrem schlimmes muss ich wohl getan haben, damit er mich jetzt so behandelt. ich hätte nie gedacht dass ich echt SO schlimm bin, aber ok.
zu dem hab ich irgendwie 1kg mehr als vor 10 tagen obwohl ich eigentlich immer gut durchgehalten habe. so toll ist der tag jetzt nicht gewesen, hoffentlich wirds morgen besser.

scheinbar bin ich lernfähig

wenn man ignoriert wird ist das härter als jede beleidigung. denn plötzlich ist man ein NICHTS. und nichts ist immer leere und unwissenheit und unsicherheit. wenn man nicht weiß woran man ist und sich selbst so unendlich bedeutungslos vorkommt bleiben einem nur 2 möglichkeiten. man kann sich eine traumwelt kreeiren, sich einbilden dass er nur so komisch ist weil er ja sooooo schüchtern und verliebt ist und deswegen weiter bangen, hoffen und zittern, weinen, traurige lieder hören, nächte lang wach daliegen und nachdenken und die leere irgendwie mit essen und anderen sinnlosen sachen ausfüllen. oder man kann sich selbst zusammenreißen, sich immer wieder sagen dass man was besseres verdient hat und er ein arsch ist. die trauer wird in selbstliebe und wertschätzung umgewandelt, man kann die energie sinnvoll nutzen, sport machen, rausgehen, was mit freunden unternehmen und sie so gut es geht von ihm fernhalten, ablenken und so ziemlich alles tun, was nicht mit selbstmitleid zusammen hängt. und genau das werde ich versuchen. ja, dann bin ich eben erneut auf ihn reingefallen, dann sind eben jetzt all die alten verdrängten gefühle wieder aufgewühlt. ja, dann hatte ich eben ernsthafte hoffnungen. schön und gut, aber das bringt mich nicht weiter und daran festzuhalten würde mich fett machen, das weiß ich. ich würde versuchen diese unwissenheit auszustopfen, das loch im herz mit essen zu verkleinern und ich würde alle meine fehler wiederholen. aber ich fühle mich nicht so. ich fühle mich anders und das ist gut so. ich kann akzeptieren wie es gelaufen ist, auch wenn es nicht gerade hollywoodstyle war. und ich kann mich ja geirrt haben und nehme die vermeintliche ignoranz viel zu ernst. wenn er noch was will wird er sich früher oder später melden, wenn nicht dann eben nicht. kein grund alles auf eine karte zu setzen und mich selbst völlig fertig zu machen. ich kam die letzten 4 jahre ohne ihn aus, also kann ich das wieder. und dieses mal wird es besonders witzig, weil ich genügend kraft und energie habe weiter abzunehmen, sport zu machen und mich gesund zu ernähren wie ich das alles gelernt habe um DEN körper zu bekommen, den jeder junge anbeten wird. ich werde nach den sommerferien aussehen wie megan fox, bzw so ähnlich. Ich werde so heiß aussehen, dass er bitterlich weinen wird :D er wird die gesamten nächsten 2 jahre unter mir leiden, bereuen und sich selbst verfluchen. niemand ahnt dass ich diese karte in der hinterhand habe, und vor allem nicht wie ich sie ausspielen werde. ich weiß, dass viele ihn nicht schön finden und ich weiß, dass ich großartig aussehen kann wenn ich dünn bin. klingt eingebildet, was ich nicht wirklich bin, aber viele sagen mir das jetzt schon. die meisten sagen, dass er sowas wie mich eigentlich jetzt schon nicht verdient hat, also, wie soll es dann erst werden wenn ich den überhammerkörper hab :D nein, er hätte mich haben können und wenn er sich nächstes jahr anstrengt kann er mich immer noch haben, ich wäre immer für ihn da, sofort, jede sekunde, aber ich will mich selbst nicht zerstören. es hat lange gedauert bis ich erkannt habe dass ich mich selbst mal lieben und anerkennen muss, es hat ewig gedauert bis ich angefangen habe selbstbewusstsein aufzubauen. und ich hab immer noch nicht so extrem viel davon, aber ich bin seit einigen wochen auf dem besten weg. und aus diesem grund kann ich mich wichtiger nehmen als ihn, denn ich bin gott verdammt NICHT abhängig von ihm!

scheint als ist das spiel für mich zu ende

vorhin hab ich ihn angeschrieben, ich bekam einsilbige antworten und keine gegenfragen, keine smileys, nichts. das ist wohl mehr als eindeutig.

dankesehr :(

er hat mich heut den ganzen tag ignoriert, vollständig. das gefühl ist das ekligste auf der welt, ich sitze eigentlich nur mit völlig leerem kopf da und starre vor irgendwelche wände. toll.

was auch immer mit mir passiert ist

ich bin so verliebt, so unendlich verliebt und es macht mich wahnsinnig. meine laune ist ganz allein abhängig von ihm. vor lauter vorfreude auf die schule heute konnte ich die ganze nacht kaum schlafen und heute, als ich dann bemerkte dass er nicht da ist wandelte sich dieses gefühl im bauch in scharfkantigste messer die mir das herz teilten. es macht mich fertig und glücklich zu gleich und niemand kann mir sagen, wo ich stehe. das gefühl rettete mich aus dem essproblem, vorrübergehend oder nicht kann ich nicht sagen, aber ich habe wichtigeres im kopf als das. die frage nach seinen gedanken frisst mich auf, dreht und windet sich in meinem kopf hin und her, oh ich muss doch wissen was er will, was er fühlt, was er denkt. ich will nur ihn sehen, ihn, den ganzen tag, so waren doch die letzten 3 tage so ausgefüllt von sehnlichstem verlangen und begehren und nun ist ein weiterer dazu gekommen. wenn er morgen nicht da ist verzweifle ich wohl entgültig! seine freunde helfen mir nicht weiter, denn mit denen hab ich nichts zu tun. müsste mich auf blicke verlassen, blicke die sie mir heute gar nicht zuwarfen. ist das gut, ist das schlecht, heißt es gar nichts, hab ich nicht richtig hingesehen? ich dreh mich im kreis, kreise um mich, um uns, um die welt, auf der stelle. gibt es überhaupt ein uns, oder nur ein er und ein klägliches ich? ein ich, das ihn schon viel zu lange liebt und nun, als es eine chance sieht den verstand verliert und vor verschlossene türen rennt. türen die nicht offen waren, nicht damals, nicht samstag, türen die verschlossen bleiben. mache ich mir gedanken über dinge die ich mir zusammenreime, reime aus einem winzigkleinen anzeichen seiner zuneigung? will er mich, mag er mich, braucht er mich, kann er mich jemals lieben? hab ich ihm samstag gezeigt dass alles gut so ist wie es war, dass wir nicht zusammen passen, war ich zu schwierig oder gar zu schwer? war er nur so höflich damit es nicht peinlich wird, blieb er heut zu hause weil er krank ist oder weil er mich nicht sehen will? vielleicht hat er auch keine lust auf schule, wer hat das schon jemals. ein glück weiß ich wie verzweifelt ich klinge, aber das ändert nichts. es macht mich wahnsinnig und jeder versuch mich abzulenken schlägt völlig fehl. ich MUSS ihn morgen sehen. ich muss muss muss. er muss mich ansehen, mich grüßen, ohhhhhhh, wieso konnte er mich samstag nicht mal umarmen? den arm um mich legen? irgendwas machen, was mir zeigt, dass es mehr werden soll als freundschaft? gotttttttttttt, gib mir ein zeichen!!!!

folgender plan

der plan ist jetzt noch etwa 10kg abzunehmen, auszusehen wie megan fox und mit ihm zusammenzukommen. schaff ich :D

ich kann jetzt glück schmecken

wir waren tatsächlich im kino. waren wir. es ist seltsam, aber es ist real.
es war noch ein freund von ihm mit seiner freundin dabei, das hat es sogar noch besser gemacht.
es ist nichts passiert, ok, aber das musste es auch nicht. saßen nur arm an arm im kino und die stimmung war so entspannt, ich kanns kaum fassen. als würden wir das ständig machen.
so oft augenkontakt, so viel gelacht, ich kann den abend nicht in worte fassen.
seit 4 jahren hab ich mir nichts mehr gewünscht als das.
nichts mehr als ein gespräch, ein blick, irgendwas was mir zeigt dass er ähnlich denkt oder fühlt.
und jetzt als es für mich erledigt war, genau jetzt, passiert sowas.
und ich bin so glücklich.
und er riecht so gut. und er ist so perfekt. und nett. und höflich.
ohhhhhhhhhhh ich weiß was ich will ♥