was da los - tag 2

eyyy, was soll das denn sein? jetzt halt ich durch und fühl mich leicht und schwindlig und draussen ist es grau und eklig? :D wo ist mein rüschchenfrühling? :D

zusätzlich wird der tag gefickt von geschichte, denn das werd ich die nächsten 4 stunden lernen müssen. hurra hurra hurra.

im grunde war der tag gut, in sport haben wir die ganze zeit fußball gespielt, da ich fußball liebe war das sportlich gesehen sehr effektiv, dann noch ne stunde dvd-gymnastik und essen hat eh geklappt. bis auf den apfel, der nicht soo kohlenhydratfrei ist. das stört mich aber wenig, eben weil geschichte nachher hammer anstrengend wird. daher nur ein kurzer post, morgen gehts VLLT auf die waage, dass garantiere ich aber nicht.

ein herz an alle die nicht lernen müssen, ich neide euch ganz arg.
:*

fühl mich frei - tag 1

es ist da. es ist endlich endlich da. das fühlingsgefühl. das leichte. das leere. ich bin heute gott gewesen und trödel irgendwo bei 500kcal rum, hab keinen hunger aber fühl mich befreit. ich entwickel nicht ernsthaft vorfreude für den sport nachher, aber es ist mein erster guter tag - mein erster ''heller'' tag. abends hell, ich bin leicht, ja, so muss das sein.
mittlerweile verschlaf ich die tage zum großteil, ich komme aus der schule und schlafe 2,3 stunden. ich hab zwar hier bisschen zeitdruck und mein komplettes schlafverhalten verschiebt sich, aber das ist mir egaaaaaaal, denn ich bin so leicht im kopf. alle sorgen sind verschwindent gering und ich hab das gefühl alles löst sich von allein. allerdings könnte ich mich jetzt aufregen, dass ich immernoch sport machen muss, weil ichs zu nötig hab. wenn ich schon dünner werde bräuchte ich nur hungern, und hungern ist das leichteste der welt. aber hungern und sport ist grundlegend vorn arsch. tja, sowas nennt man pech, vor etwa 2 jahren hatte ich die figur bei der hungern auch ohne sport sinnvoll ist. aber so ist der kampf eben härter, muss man durch.
egal egal egal ich hab zu tun.

3 wochen bis mallorca.
jeden tag ein post, jeden tag gut machen, ich geb mein bestes.

king size

den titel kann jeder interpretieren wie er will, ich interpretier es gar nicht sondern freu mich nur, dass so provokation voll spaßig ist. was auch immer, ich bin jetzt 16, ich hab nen ausweis, ich darf das DIGGAH.

16 sein ist gar nicht so anders als 15 zu sein, nur letzte nacht hatte ich eine erleuchtung die mir zeigte, dass ich trotz allem über meinen herzfeinden stehen kann und dass das auch ganz leicht ist.
wenn das so ist kann ich ja morgen getrost mein lied in musik trällern ohne die üblichen panikschübe. was für eine charmante abwechslung.

wie ich eben feststellen durfte haben sich hier 10 menschen gefunden, die den wahnsinn besitzen meinen niederen gedanken aufmerksamkeit zu schenken und diesen blog verfolgen. meinen größten respekt an euch, ich selbst würde mir nicht zu hören wollen wenn ich die wahl hätte.

heute haben mir unerwartete menschen gratuliert in der schule, ein bisschen verwirrung ist immer noch übrig von der seltsamen umarmung dieser netten person. aber hey, ich bin halt beliebt, haha, humor ist wenn man trotzdem lacht.
ach man was bin ich merkwürdig gelaunt, so gut und schlecht zu gleich.

liegt am wetter. ich finds bisschen bescheuert im frühling satt zu sein. was hier dämlich klingt ist reine logik, denn es ist nunmal eklig einen fetten vollen magen zu haben, wenn es draussen ABENDS hell und sonnig ist. so rosa rüschchen leichtigkeits frühling kombiniert man besser mit erdbeeren und naturjoghurt und nicht mit 20000 toast, die die seele verkleben.
wo ichs schon davon hab, in 22 tagen sitz ich im flugzeug nach mallorca und entweder ich starre mir dabei auf die fetten beine oder freu mich über einen leeren bauch. beides gleichzewitig wird nicht möglich sein, und ich persönlich bin ja eher befürworter der leere und daher hab ich folgenden plan:
frühs, 6 uhr: 250g naturjoghurt
mittag, 13 uhr: gemüse/salat mit geflügel/fisch
abend, 16uhr: 250g naturjoghurt.
dazu bisschen 2h sport am tag und bisschen tot sein und müdigkeit und trallala, meine laune wird gut, mein bauch leer, und 5-7kg lösen sich in irgendetwas auf, dass ich aber dummerweise chemisch-biologisch hier nicht exakt erklären kann. aber mir auch egal, hauptsache der frühling ist leicht und rosa.

einen herzlichen abend ihr süßis, ich guck jetzt fernsehen und ess auf was ich finde.

happy birthday to meeeeeee :)

weil mir ja dank nicht vorhandener freunde morgen keiner gratulieren wird mach ich das selbst.
in 6 stunden ist der 27.3. und dann bin ich 16, juhhuuu. und nicht dünn.
alles gute,
ich wünsch mir,
dass mein verschissenes leben sich zum positiven wendet.
ich möchte keine freunde, aber ich möchte wenigstens nicht gehasst werden.
ich möchte disziplin um meine ziel zu erreichen. oder nur das eine.
ich möchte ein schönes leben.

eigentlich verlang ich gar nicht viel, will nur dünn sein und dass meine herzfeindin mit der schule aufhört, in 3 monaten. dann bin ich alle probleme los.

wer mir gratuliert bekommt nichts zurück, von daher würd ich mir auch nicht gratulieren.
also alles egal, ich rede scheiße, auf ne schöne art und weise, trallallaaa.
3,2,1, meins, höhö, schmutz, du kannst kein flugzeug bauen, zucker, aber ich auch nicht.

schwanger

wahrscheinlich bin ich im 13. monat schwanger. so sieht mein bauch aus. ich bin nicht der typ um sinnlos zu übertreiben, ich hab seit gestern so viel gegessen wie in der letzten woche nicht und jetzt hab ich erstens einen kleinen süßen fressklumpen im bauch, den ich toast taufe und zweitens würde mir jeder auch glauben dass ich schwanger bin. bis auf die leicht viereckige wölbung vom magen ganz oben ist das wirklich nicht anderes. hoffe ich, dass ich das kind schnell mal kriege, mittlerweile würde mir eine fehlgeburt rückwärts durch die speiseröhre auch gar nicht so unattraktiv erscheinen!

des weiteren bin ich dieses wochenende 3x hintereinander aus nem abnehmforum geflogen, mit der begründung ich bin magersüchtig?! tut mir leid, aber die argumente diese hilflosen verfetteten einheit haben bei mir nur kreischanfälle bewirkt, nicht etwa die einsicht mich therapieren zu lassen. da benötigt es schon etwas mehr, ihr süßen dummen arroganten liebchen. aber glaubt nur ihr seid toll, ich bins jedenfalls nicht, also habt ihr bestimmt recht.

gute nachti ihr versager, ab morgen geht die kotzschule weiter und ich muss 4x vor der klasse was machen. tanzen, singen und 2 referate. genau das, was ich mir schon immer gewünscht hab. ii Luv iiT *_* hach, bisschen ironie tut gut.

nich so hart wie gedacht

hab vorhin 2x gekotzt. hab seit 10 jahren nicht mehr gebrochen. nie. und ich weiß gar nicht warum. ich hatte normal viel gefressen, wirklich nichts unnormales. hach, mein körper wird wohl langsam auch kaputt. wie schade, ich dachte schon ich sei gott. jetzt fress ich trotzdem weiter, mir doch egal.

hass hass hass, hass auf die federn

ich weiß sehr wohl dass ich ne arsch-freundin bin. ichbezogen und eifersüchtig. aber das wird sich nicht ändern. und ändert auch nichts an den tatsachen.
sie nimmt mir alles weg.
meine ideen.
meinen schmuck.
meine schuhe.
meine freunde.
mein talent.
ja, sie hält durch, seit 2,5 monaten, ich nicht. sie ist rücksichtlos, blöde kuh. ein verficktes drecks arschloch. ICH ICH ICH hab damals aufgehört als es bei ihr nicht mehr ging. hab alle den erfolg zu nichte gemacht, weil sie mich gebeten hatte.
und nun kann ich nicht mehr. und sie gibt nen fick drauf.
ja schön, jetzt kann sie eben bessere klamotten tragen.
aber muss sie sich denn ausgerechnet die pfauenohrringe kaufen die ich habe, von denen sie weiß dass ich sie habe, und von denen sie weiß, dass ich sie tragen wollte wenn ich dünn bin?
und musste sie sie auch noch in riesig groß kaufen?
ich hoffe sie lästern.
viel schlimmer ist das mit den schuhen.
ICH trage die hohen schuhe. ICH! ich bin klein, sie ist so schon riesig groß. erzählt mir, jaa, ich kann ja keine hohen schuhe anziehen, bin ja viel zu groß, blablabla.
so ein verfickte schlampe.
jetzt hat sie highheels an. in der schule. 10cm. und ist weit größer als 1,80m. und ich, ich schaff es mit meinen trotzdem nicht mal an die 1,70m. und das schönste ist, sie kann nicht mal drin laufen. stakst rum wie bescheuert, legt sich aufm meter dreimal auf die fresse. kann mich gut dran errinnern, dass es zeiten gab, in denen ich langsamer gelaufen bin als sie, weil ich nicht hinterher kam auf den pflastersteinen mit meinen schuhen. weil sie rücksichtslos war. und jetzt lässt sie mich weiter auf den pflastersteinen laufen, weil sie bekommts ja nicht hin und geht den weg daneben, der gerade ist, der MEIN weg war. hure, huure, huuuure. und jetzt glotzen sie alle nochmehr an. jetzt sticht sie noch mehr raus. und dabei ist sie ja sooooooooooooooo arm und schüchtern und gestört, och die arme. und muss ja den ganzen tag aufstöhnen und jammern und sich beschweren wie scheiße alle sind, und wie sie ihr leben hasst, ohh die arme. ohhh, ohhhhh, ohhhhhh, wie schlimm. und auch wenn sie alle 2minuten komplimente bekommt, wie schön sie doch ist, IM GEGENSATZ ZU MIR, das ist ja alles übertrieben und stimmt gar nicht. fick dich doch, was wunderst du dich noch.
ach schönen dank nochmal, zeichnen kannst du ja jetzt auch besser. merci, dass du jetzt den pfau malst, wollte ja gar nicht ich. ne. pf, als stört es mich noch wenn du an deinen ganzen krankheiten verreckst.

sonntag

wenn ich jetzt wüsste ob ich die chips heute oder morgen essen soll.