keinen bock mehr.

vermutlich hör ich jetzt auf mit dem rumgeblogge, es nervt jeden der das lesen muss und mich selbst.
sehe das als neustart oder so, ich muss eh mal mein leben ausmisten, also wieso nicht.
ich lasse den blog bestehen, wenn ich irgendwann mal was auf die reihe gekriegt habe melde ich mich vllt. wünsche euch allen ein erfolgreiches glückliches leben, ihr habt es verdient. ♥
gebe euch noch ein paar bilder mit auf den weg, so zur motivation. :*
küsschen.

sind die tage gezählt?

hab zur zeit keine lust viel zu schreiben, weil ich auch nicht wirklich viel nachdenke.
da gibt es nur ein problem.
wir haben gestern abend mit der schule was gemacht, ich musste auch auftreten bei dem fest und er saß im publikum. ich kam mir so beobachtet vor und zuvor war er auch noch auf meiner seite im schülervz, und alles wunderbar verdrängte ist wiederda. dumm nur, dass freitag der letzte schultag von denen ist, ich möglicherweise sehr nass gemacht werde und ich ihn danach nie wieder sehe. toller zeitpunkt um die gefühle neu zu bemerken! ich versteh das alles nicht.

Tag 12.

sechsundfünzigkommafünf. 56,5!!! ♥

erklärs mir, erklär mir WIE? tag 11.

ICH KANN NICHT MEHR. ich komme jeden tag dem untergang so nah und ich sterbe innerlich. ich sterbe, aber darf nie tot sein. was sind das für qualen, für WAS?? ich versuch es doch, ich geb mein bestes, aber ich schaffe es nicht. wenn diese tage fast ohne essen vorbei sind, was ist dann? ich werde nicht dünn sein, trotzdem nicht in die klamotten passen und der stoffwechsel wird weiter kaputt gemacht, wenn er es nicht längt ist. ich sitze hier, kann die tastatur kaum noch erkennen weil die tränen mich blind machen. ich weiß nicht was ich mir selbst tag für tag antue, weiß nicht mehr wie es noch weiter gehen soll. es geht nicht verdammt. die zeit ist zu knapp und ich hab zu spät gemerkt, dass es auch anders geht. dass ich anfang des jahres ohne druck gesund abnehmen hätte sollen, müssen, was weiß ich. ich hab diese fehler so oft gemacht, immer wieder und es bringt mich um. ich will es ändern, ich will nach mallorca den stoffwechsel aufbauen, normal essen lernen und normal abnehmen. aber es geht jetzt nicht, weil es wieder zu spät ist. wieder zu dick, wieder kurz vor einem wichtigen ereignis. ich werde scheitern, mich vollfressen, alles kaputt machen. ich ertrag es nicht mehr, hat denn niemand einen plan für mich?

tag 10!

so, ich möchte jetzt dünn sein, blumenkleidchen tragen, wellen in den haaren und eine packung gummibärchen.
ich möchte aussehen wie blair waldorf in den sommerfolgen von gossipgirl und ihr leben leben.
meins ist mir zu anstrengend, auch wenn heute wieder sehr sehr gut lief. jetzt ist mir trotz frühling kalt und mein kopf zerplatzt. wie edel.

nicht son highfeelingtag, ne (nr.9)

ja, ich fühl mich doch eher weniger geil im moment. mathe hab ich ziemlich verhauen, muss man sagen. hab allein schon 4 aufgaben vollständig weggelassen und der rest war auch nur geraten.
war heute viel draussen, spazieren und sowas aber ich fühl mich doof.
ebenso hab ich nur 1 stück lachs und etwas brokkoli gegessen, aber ic fühl mich immer noch doof.
ich bin überfordert mit meinen gedanken und meinem leben, essen ist mittlerweile das schlimmste was es gibt. ich kann nicht mehr, ich kanns echt nicht. aber ich weiß auch nicht was ich jetzt dazu sagen soll, weil ich eigentlich nur sprachlos und müde und tot bin.

yoo motherfucker, tag aaaaaaaaacht

ich bin so nen verfickter idiot, aber das macht ja nichts, denn die tage werden ja gar nicht immer weniger oder so. deswegen darf ich getrost essen was ich finde und muss auch keinen sport machen. haha, genau, und bald zieh ich xs-hotpants an die nicht zu gehen und quetsch mein fett über den rand. yo, das wird so geil, freu mich jetzt schon *_*

leckt mich doch, tag 7

ich sehs langsam echt nicht mehr ein. jeder normale mensch würde abnehmen, bei dem was ich mache. jeder. die kcal sind ok, ich mach JEDEN tag sport, jeden. und ich sehe es deutlich dass ich zugenommen habe. und in weniger als 2 wochen sitze ich in diesem scheiß urlaub und werde innerlich schreien und meine eltern enttäuschen weil ich diese blöden klamotten nich anziehen kann. und ich werde miese laune haben und es wird schrecklich und ich werde mich so hassen weil es so schön hätte sein können, aber diese drecks störung muss ja mal eben mein leben kaputt machen. ich kann nicht mehr, ich kann einfach nciht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

^trijnkn tankr trunk tag 6

uich bin beutrubnken ein bhisschen und das ist die schuikdl mewine roma weieeeeel sie haqarrtt ehuete greburtstags und dann musstre ich dfpmäääner essern und dönere ist nicht un plan. hastte alles sooi schlön geklappt haeugte und jetzt ist alles kaptutt und jhab nur noch 14 tage füpr bestimnöölzt 8 kg d und icvh dinfder das dso gemiennn!!!!!!!!!!!!! dehuete war ein schänetr tag wenig schule unr englisdhcv und muksk i und ansonsten exokurtsion !!! und dsann gat5b ich sprot gemacht und mein gleben gelfebt wie ich mir dasd vorstelle und dann fggabs geburtstga döwner pommes udn sekt undf dann wolltre ihc auhc nicht mehr sund jetzt bin ich betrunken und guck vllt biggest loesetr aabrr ,oprmgetn ist sdchule wie doof muss jertzt noch sdushcven!! liebne

bisschen negativ - tag 6

wenn man sich fest vornimmt durchzuhalten, hält man durch.
wenn man wirklich will, schafft man alles.

ist bei mir aber nicht so. nach 2 jahren erfolglosigkeit und relativ konstantem gewicht mit einigen auf und abs ist bei mir irgendwann mal irgendeine sicherung durchgebrannt und jetzt ist in meinem kopf seit längerem das tiefe innere verlangen nach dem dünn sein so abgestumpft dass ichs nicht mal mehr merke. ich weiß ich MUSS dünn sein, sonst lebe ich nicht. aber ich lebe seit 2 jahren immer noch und bin lustigerweise gar nciht dünn. immer wieder die frage WOFÜR, immer wieder kommt sie, immer wieder in den schwachen momenten. kann ich ja nichts dafür wenn in genau so einem moment ne lehrerin vorbei kommt und mir ne tüte haribo's schenkt. ich hab heute 10x in der physikstunde einen plan aufgestellt und immer wieder umgeworfen, bis ich den in-15-tagen-52kg-plan so halbwegs zu stande bekommen hatte. eigentlich ist es ziemlich genauso wie immer und eigentlich ist meine motivation so ziemlich nicht vorhanden aber ich plan eben so gern, auch wenn das gefühl von damals 'einen neuen plan zu haben und das leben zu ändern' doch etwas verloren gegangen ist.
800kcal.
frühs: 1 apfel, 250g heidelbeer oder vanillejoghurt, 1 würstchen (6 uhr)
mittags: das übliche, salat, gemüse, fisch, geflügel (13 uhr)
abends: 250g naturjoghurt (17uhr)
als snack 100g erdbeeren.
sport: 1h dvd-gymnastik und dann noch so viel ausdauersport wie möglich.

ist alles überhaupt nichts neues, es ist auch nichts neues dass ich zeitdruck hab und einen berg neuer, zu klein gekaufter klamotten die ich anziehen soll. ist ja alles nichts neues.
ich sollte jetzt aber langsam echt mal anfangen.
15 tage ein letztes mal extrem machen wie ich will.
dann urlaub, normal essen nicht übertreiben.
ab dann bis es geschafft ist wellenessen, was heißt 3 tage 800kcal und dann 1 tag 2000kcal.
geht dann etwas langsamer aber ich kann es durchhalten.
so ist der plan, anders kann ich nicht. und nach mallorca ist der zeitdruck endgültig raus!
outta!

selbsthass fickt ziemlich tief - tag 5

ich weiß echt nicht was das soll. gestern gings mir psychisch so gut und jetzt bin ich kurz davor heulend zusammenzubrechen. und das obwohl ich gar nichts anders gemacht hab. essen hat ganz prima geklappt, hab sogar nach 16uhr schon nichts mehr gegessen, sport war auch deutlich genug - 1h pilates und eben 30min joggen, und jetzt fickt jeder blick in den spiegel meinen kopf und es bringt mich fast um. ich hab das gefühl ich mache nicht genug und schaffe nichts und es ist grässlich. ich bin so dämlich suchtgefährdet in alle richtungen, fresssucht ist eh da, wenn ich die mal kurz überwinde werde ich von den gedanken her unendlich schnell ins magersüchtige geleitet und sportsucht entwickelt sich auch, wenn ich nicht aufpasse. hatte ich alles schon durch. gott sei dank dass ich nicht viel trinke, wenn ich da nicht aufpassen würde wärs wahrscheinlich absolut einfach für mich alkoholikerin zu sein. von daher werd ich niemals rauchen oder drogen nehmen, meine anderen abhängikeiten reichen mir durchaus.
wieeeso sind manche menschen so suchtgefährdet? wieso ich? ich komm damit nicht klar, ich will antworten auf alle fragen die ich hab. ich weiß nicht weiter, ich will nur untergehen.

perfekter samstag - tag 4

oh der tag war so schön. die letzten wochenenden waren immer so trist und langweilig und meistens hab ich bloß rumgefressen aber heute war es unwahrscheinlich entspannend und schön. hatte die hausaufgaben schon nachts gemacht, was den druck nahm.
ich hab meine wandcollage komplett neu gemacht, gestalte eh grad das zimmer frühlingshaft um. war im garten mit light-sprite und heidelbeeren, bin 80min fahrrad gefahren und 40min gejoggt und nachher gucke ich noch 'briefe an julia' auf dvd. ich bin ziemlich zufrieden dass alles im grunde so verläuft wie ich mir das vorstelle, von daher gibt es nichts zu beklagen.
:*

naaaja - tag 3

muss zugeben, ich hatte schon bessere tage als den heute. bis jetzt hab ich noch nicht viel an sport zu stande gekriegt und essen, darüber rede ich besser gar nicht. ok, tu ich doch, denn ich habe mal ausnahmsweise nicht 10000kcal gefressen sondern bin noch ein stück unter 2000, womit ich ja angeblich noch abnehme. aber es ist halt nicht gerade das was ich mir unter nem idealen tag vorstelle. allerdings war die waage heute gut gelaunt und ich hab nach langem wieder 57,5kg gesehen. vllt besteht ja doch noch irgendeine hoffnung für mich. wer weiß das schon.
was mich allerdings heute erstaunt hat ist, wie dünn candice swanepole geworden ist. sie war eigentlich immer eins der victoria secret models die nicht so abgemagert waren, aber die beinlücke auf dem bild hier ist ja doch recht groß. mir persönlich hat sie mit mehr gewicht besser gefallen, und das obwohl ich SO dünne menschen lieeebe. ihre figur ist großartig, aber zu ihr passt sie irgendwie nicht. ich hoffe mal sie bleibt so und wird nicht noch dünner.

:*