Dienstag, 28. Juni 2011

jetzt aber ein für alle mal

nach dem ich jetzt ein paar eklige fresstage aus gefühlswusel heraus überstanden hab, und ich muss sagen bei den temperaturen ist ein extrem voller magen wirklich was schlimmes, ist mir mal wieder bewusst geworden wie abhängig ich doch bin. abhängig von ihm vor allem und dann aber gleich auch vom essen, weil das ja alle gefühle so schön wegschiebt. nun hat er mich jetzt aber doch angeschrieben, nach dem ich bestimmt mehr als 2 wochen gründlichst ignoriert wurde. und siehe da, es gab überhaupt keinen grund alle vorräte aufzuessen. und ich hoffe ich lerne jetzt wirklich mal draus und merke mir dass selbst die hoffnungslosesten fälle nicht immer komplett unlösbar sind. liegt in erster linie an meiner immer noch viel zu negativen einstellung und paranoia und panik, und daran dass ich den ganzen tag nachdenke, interpretiere und überlege wie, was und warum. jetzt wurden mir aber die augen geöffnet dass das alles schon wieder extrem unnötig war :D ab morgen dann wieder zusammenreißen und normal denken lernen, supi ♥

Samstag, 25. Juni 2011

ich hab ein leben :D





mal davon abgesehen, dass ich ihn seit tagen weder gehört noch gesehen noch mit ihm geschrieben hab, er also scheinbar tot ist und ich deswegen auch normal viel gegessen habe (immerhin normal und nicht gefressen, warum auch immer) hab ich seit neuestem ein leben. ich treff leute, rede mit menschen, mach ganz normale sachen, hab freunde..? vor monaten saß ich eigentlich immer nur allein todesdepressiv zu hause, und jetzt ist alles anders. donnerstag war ich mit meiner besten freundin bei j. und es war extrem schön, gestern waren wir zu fünft bei einer anderen freundin und haben auch dort geschlafen. sowas macht jeder, ganz normale menschen in meinem alter sehen das für selbstverständlich. ich gar nicht, für mich war das früher mal gewohnheit, aber in den letzten 1-2 jahren hab ich nicht mehr gelebt. es gab die essstörung, meine beste freundin und mich. und jetzt ist ständig irgendwas, irgendeine party, ein treffen, und ich gehe überall hin. ich bin kaum zu hause, lache, hab wirklich extrem spaß und fühl mich so glücklich wie noch nie. mein selbstbewusstsein wird größer, ich lebe. das ist so ungewohnt aber fühlt sich völlig natürlich an :D ich glaub jetzt wird wirklich alles gut ♥

Montag, 20. Juni 2011

jajaja







diese verdrängungstaktik scheint ja an sonntagen prima zu funktionieren, nur ist es nochmal was anderes wenn ich ihn 5x in der schule sehe und ich jedes mal vollständig ignoriert werde. der werte herr dreht sich da auch mal extra weg, starrt grade aus oder ergreift gleich die flucht, irgendwas extrem schlimmes muss ich wohl getan haben, damit er mich jetzt so behandelt. ich hätte nie gedacht dass ich echt SO schlimm bin, aber ok.
zu dem hab ich irgendwie 1kg mehr als vor 10 tagen obwohl ich eigentlich immer gut durchgehalten habe. so toll ist der tag jetzt nicht gewesen, hoffentlich wirds morgen besser.

Sonntag, 19. Juni 2011

scheinbar bin ich lernfähig


wenn man ignoriert wird ist das härter als jede beleidigung. denn plötzlich ist man ein NICHTS. und nichts ist immer leere und unwissenheit und unsicherheit. wenn man nicht weiß woran man ist und sich selbst so unendlich bedeutungslos vorkommt bleiben einem nur 2 möglichkeiten. man kann sich eine traumwelt kreeiren, sich einbilden dass er nur so komisch ist weil er ja sooooo schüchtern und verliebt ist und deswegen weiter bangen, hoffen und zittern, weinen, traurige lieder hören, nächte lang wach daliegen und nachdenken und die leere irgendwie mit essen und anderen sinnlosen sachen ausfüllen. oder man kann sich selbst zusammenreißen, sich immer wieder sagen dass man was besseres verdient hat und er ein arsch ist. die trauer wird in selbstliebe und wertschätzung umgewandelt, man kann die energie sinnvoll nutzen, sport machen, rausgehen, was mit freunden unternehmen und sie so gut es geht von ihm fernhalten, ablenken und so ziemlich alles tun, was nicht mit selbstmitleid zusammen hängt. und genau das werde ich versuchen. ja, dann bin ich eben erneut auf ihn reingefallen, dann sind eben jetzt all die alten verdrängten gefühle wieder aufgewühlt. ja, dann hatte ich eben ernsthafte hoffnungen. schön und gut, aber das bringt mich nicht weiter und daran festzuhalten würde mich fett machen, das weiß ich. ich würde versuchen diese unwissenheit auszustopfen, das loch im herz mit essen zu verkleinern und ich würde alle meine fehler wiederholen. aber ich fühle mich nicht so. ich fühle mich anders und das ist gut so. ich kann akzeptieren wie es gelaufen ist, auch wenn es nicht gerade hollywoodstyle war. und ich kann mich ja geirrt haben und nehme die vermeintliche ignoranz viel zu ernst. wenn er noch was will wird er sich früher oder später melden, wenn nicht dann eben nicht. kein grund alles auf eine karte zu setzen und mich selbst völlig fertig zu machen. ich kam die letzten 4 jahre ohne ihn aus, also kann ich das wieder. und dieses mal wird es besonders witzig, weil ich genügend kraft und energie habe weiter abzunehmen, sport zu machen und mich gesund zu ernähren wie ich das alles gelernt habe um DEN körper zu bekommen, den jeder junge anbeten wird. ich werde nach den sommerferien aussehen wie megan fox, bzw so ähnlich. Ich werde so heiß aussehen, dass er bitterlich weinen wird :D er wird die gesamten nächsten 2 jahre unter mir leiden, bereuen und sich selbst verfluchen. niemand ahnt dass ich diese karte in der hinterhand habe, und vor allem nicht wie ich sie ausspielen werde. ich weiß, dass viele ihn nicht schön finden und ich weiß, dass ich großartig aussehen kann wenn ich dünn bin. klingt eingebildet, was ich nicht wirklich bin, aber viele sagen mir das jetzt schon. die meisten sagen, dass er sowas wie mich eigentlich jetzt schon nicht verdient hat, also, wie soll es dann erst werden wenn ich den überhammerkörper hab :D nein, er hätte mich haben können und wenn er sich nächstes jahr anstrengt kann er mich immer noch haben, ich wäre immer für ihn da, sofort, jede sekunde, aber ich will mich selbst nicht zerstören. es hat lange gedauert bis ich erkannt habe dass ich mich selbst mal lieben und anerkennen muss, es hat ewig gedauert bis ich angefangen habe selbstbewusstsein aufzubauen. und ich hab immer noch nicht so extrem viel davon, aber ich bin seit einigen wochen auf dem besten weg. und aus diesem grund kann ich mich wichtiger nehmen als ihn, denn ich bin gott verdammt NICHT abhängig von ihm!

Freitag, 17. Juni 2011

scheint als ist das spiel für mich zu ende

vorhin hab ich ihn angeschrieben, ich bekam einsilbige antworten und keine gegenfragen, keine smileys, nichts. das ist wohl mehr als eindeutig.

Donnerstag, 16. Juni 2011

dankesehr :(

er hat mich heut den ganzen tag ignoriert, vollständig. das gefühl ist das ekligste auf der welt, ich sitze eigentlich nur mit völlig leerem kopf da und starre vor irgendwelche wände. toll.

Mittwoch, 15. Juni 2011

was auch immer mit mir passiert ist



ich bin so verliebt, so unendlich verliebt und es macht mich wahnsinnig. meine laune ist ganz allein abhängig von ihm. vor lauter vorfreude auf die schule heute konnte ich die ganze nacht kaum schlafen und heute, als ich dann bemerkte dass er nicht da ist wandelte sich dieses gefühl im bauch in scharfkantigste messer die mir das herz teilten. es macht mich fertig und glücklich zu gleich und niemand kann mir sagen, wo ich stehe. das gefühl rettete mich aus dem essproblem, vorrübergehend oder nicht kann ich nicht sagen, aber ich habe wichtigeres im kopf als das. die frage nach seinen gedanken frisst mich auf, dreht und windet sich in meinem kopf hin und her, oh ich muss doch wissen was er will, was er fühlt, was er denkt. ich will nur ihn sehen, ihn, den ganzen tag, so waren doch die letzten 3 tage so ausgefüllt von sehnlichstem verlangen und begehren und nun ist ein weiterer dazu gekommen. wenn er morgen nicht da ist verzweifle ich wohl entgültig! seine freunde helfen mir nicht weiter, denn mit denen hab ich nichts zu tun. müsste mich auf blicke verlassen, blicke die sie mir heute gar nicht zuwarfen. ist das gut, ist das schlecht, heißt es gar nichts, hab ich nicht richtig hingesehen? ich dreh mich im kreis, kreise um mich, um uns, um die welt, auf der stelle. gibt es überhaupt ein uns, oder nur ein er und ein klägliches ich? ein ich, das ihn schon viel zu lange liebt und nun, als es eine chance sieht den verstand verliert und vor verschlossene türen rennt. türen die nicht offen waren, nicht damals, nicht samstag, türen die verschlossen bleiben. mache ich mir gedanken über dinge die ich mir zusammenreime, reime aus einem winzigkleinen anzeichen seiner zuneigung? will er mich, mag er mich, braucht er mich, kann er mich jemals lieben? hab ich ihm samstag gezeigt dass alles gut so ist wie es war, dass wir nicht zusammen passen, war ich zu schwierig oder gar zu schwer? war er nur so höflich damit es nicht peinlich wird, blieb er heut zu hause weil er krank ist oder weil er mich nicht sehen will? vielleicht hat er auch keine lust auf schule, wer hat das schon jemals. ein glück weiß ich wie verzweifelt ich klinge, aber das ändert nichts. es macht mich wahnsinnig und jeder versuch mich abzulenken schlägt völlig fehl. ich MUSS ihn morgen sehen. ich muss muss muss. er muss mich ansehen, mich grüßen, ohhhhhhh, wieso konnte er mich samstag nicht mal umarmen? den arm um mich legen? irgendwas machen, was mir zeigt, dass es mehr werden soll als freundschaft? gotttttttttttt, gib mir ein zeichen!!!!

Sonntag, 12. Juni 2011

folgender plan


der plan ist jetzt noch etwa 10kg abzunehmen, auszusehen wie megan fox und mit ihm zusammenzukommen. schaff ich :D



Samstag, 11. Juni 2011

ich kann jetzt glück schmecken

wir waren tatsächlich im kino. waren wir. es ist seltsam, aber es ist real.
es war noch ein freund von ihm mit seiner freundin dabei, das hat es sogar noch besser gemacht.
es ist nichts passiert, ok, aber das musste es auch nicht. saßen nur arm an arm im kino und die stimmung war so entspannt, ich kanns kaum fassen. als würden wir das ständig machen.
so oft augenkontakt, so viel gelacht, ich kann den abend nicht in worte fassen.
seit 4 jahren hab ich mir nichts mehr gewünscht als das.
nichts mehr als ein gespräch, ein blick, irgendwas was mir zeigt dass er ähnlich denkt oder fühlt.
und jetzt als es für mich erledigt war, genau jetzt, passiert sowas.
und ich bin so glücklich.
und er riecht so gut. und er ist so perfekt. und nett. und höflich.
ohhhhhhhhhhh ich weiß was ich will ♥

Mittwoch, 8. Juni 2011

Dienstag, 7. Juni 2011

achsoo, ja wenns sonst nichts ist




ja also er schrieb dann doch, ging nicht aufs kino ein, hat mich im spaß gefragt ob ich ihn heiraten würde und heute nach der englischprüfung hat er mich wieder sofort angeschrieben und wollte genau wissen wies war. weiß nicht ob das normal so ist, ich finde nicht.

englisch war hammer gut, thema super einfach, alles kein problem.
morgen hab ich keine schule und 2 mädchen aus meiner klasse fahren mit mir in die stadt, shoppen. keine ahnung wieso sie mich gefragt haben, vor einem halben jahr wurde noch gelästert und gehasst. und vor und nach der prüfung hab ich auch mit ganz vielen leuten geredet, glückwünsche bekommen und so weiter, und mein leben fühlt sich völlig neu an.

die welt ist seltsam.

Montag, 6. Juni 2011

was soll das bitteschön?!




toll, nach dem ich dann gestern mitten im gespräch ignoriert wurde hat er sich heute extrem auffällig weggedreht als ich vorbei gelaufen bin in der schule, damit er ja nicht auf mich reagieren muss, oder hallo sagen oder so. und er geht offline wenn ich on komme sobald er mich bemerkt hat. und er schreibt nicht, gar nichts. von mir hat er nichts zu befürchten, ich stelle leute im normalfall nie zur rede und von daher hat sich das ganze jetzt erledigt, es sei denn er hat irgendwann nochmal einen geistesblitz und klärt diese kino-sache auf. ich verstehs aber einfach nicht. theoretisch hätte er sich doch von vornherein jedes wort sparen können. was wollte er denn erreichen? wenn er kein interesse hätte dann hätte er nicht so geschrieben. und wenn er interesse hat dann muss er sich doch freuen wenn ich auf ihn eingehe. entweder er hat so enorme angst und ist so krass feige oooooooder es war wiedermal nur verarsche. bei ihm kein wunder, hat das ja schon öfters gebracht in der vergangenheit. nur ich war der meinung dieses mal ist das ein bisschen anders. ich dachte er sei jetzt mal klarer im kopf, irgendwie älter geworden?! jedenfalls fühl ich mich sowas von scheiße und verarscht, ich kann kaum essen und letzte nacht hab ich ca 2h geschlafen und das auch noch unruhig. nur gut, dass ich morgen eine entscheidende englischprüfung habe und mich voll konzentrieren kann. -.- naja, ich lern eh nicht, meine dialogpartnerin ist mir sehr angenehm und von daher wirds schon gehen. aber was er will weiß ich trotzdem nicht. wahrscheinlich gar nichts mehr. toll. danke.
und das beste ist, dass ich ihn wie damals schon nicht hassen kann, ich kann ihm nicht mal böse sein, einfach weil die gefühle zu stark sind. ich lebe damit, und mach nichts dagegen und lass die spielchen mit mir machen. lasse das alles über mich ergehen. und er sieht wieder dass er die macht hat :(

Sonntag, 5. Juni 2011

2 gespräche später..

.. hat er mich irgendwie mehr oder weniger ins kino eingeladen. nur dass die kommunikation im entscheidenden moment abgebrochen ist und ich jetzt noch ahnungsloser als vorher bin. er soll mir das persönlich sagen, wenn schon!

Donnerstag, 2. Juni 2011

ich wollte nicht mehr verliebt sein

ich dachte alles wäre gut. ich dachte für die nächsten 2 jahre bräuchte ich mir keine gedanken mehr um das thema machen. ich dachte ich sei wenigstens für diese zeit befreit.
und jetzt ist alles wieder da.
ich hatte verdrängt, verdrängt, verdrängt. ich hab mich so sehr abgelenkt, ich hab alles getan, was in meiner macht lag. ich hab mich auf andere typen konzentriert, wirklich, ich hab mir selbst gefühle für sie eingeredet. und jetzt steh ich wieder da, am anfang.
vor knapp 4 jahren hab ich mich verliebt, in ihn. wahrscheinlich ist er die einzige person, für die ich wirklich richtige, menschliche liebe empfinden kann. er hatte es erfahren doch wir waren alle zu jung um die ernsthaftigkeit zu erkennen. ich wurde verletzt, verarscht und ich hab es nicht mal richtig gemerkt. da war nur die liebe, tiefe tiefe liebe die ich nicht ändern konnte. und so ertrug ich eben die gefühle, hab sie jeden tag mit mir rumgetragen. bin ich ihm begegnet fühlte es sich an wie ein gewaltiger tritt in meinem magen, war er online zitterte ich den ganzen abend.
ich hab einen jungen geliebt, für den ich alles getan hätte. ich hab einen anderen ausgenutzt und verletzt, wie ich selbst verletzt wurde. ich hab eine fernbeziehung angefangen um mich abzulenken. das gute an fernbeziehungen ist, dass man sich nicht sieht, dass man sich und der anderen person etwas vorspielen kann ohne es zu merken. ich dachte ich wär über den jungen hinweg. ich dachte es wirklich. ich dachte es, als ich letzten herbst die aufmerksamkeit auf einen ganz anderen lenkte, einen aus meiner schule den ich nie bekommen konnte, was ich auch mehr oder weniger von anfang an wusste. doch jetzt ist er von unserer schule, und mir sind offenbar jegliche ideen ausgegangen.
und jetzt ist es wieder da. mir ist so schlecht dass ich nicht mehr essen kann, mein herz rast wenn ich ihn sehe und die tritte in den magen sind auch vorhanden. ich zittere wenn er mich anschreibt, ich denke ununterbrochen an ihn. es ist plötzlich kein problem für mich sport zu machen, schön auszusehen, wenig zu essen. ich will nur ihn. ich dachte ich könnte nicht mehr lieben, ich dachte dass es vorbei sei. und nun ist es wieder bloß er. der, der mich niemals haben will.
eins ist anders. er schreibt mich an, kommentiert alles was ich bei facebook von mir gebe. und das verstehe ich nicht. er verhält sich, als wäre er ernsthaft an einer freundschaft interessiert. doch mein vertrauen ist kaputt, vertrauen in die liebe und überhaupt natürlich zu ihm.
ich kann das nicht.