pseudo pseudo

ich kann menschen nicht leiden, die sich im internet groß machen.
nicht unbedingt, wenn sie sich so geben wie sie sind und dadurch einfach "fame" werden.
aber ich HASSE es unfassbar, wenn leute im internet hunderte bilder reinstellen, auf denen sie aussehen wie völlig andere menschen und so schreiben als wären sie die übelsten kings.
ich hab so eine freundin. sie ist dick, wirklich dick, und sie weiß es auch, weil sie auch irgendwie so halb essgestört ist. deswegen hat sie zugenommen, aber das ist schon lang her, und jetzt ist es ihr egal.
nur ist leider das ganze internet voll von bildern, auf denen sie aussieht wie ein zarter, wunderschöner, perfekter engel. blond, zuckersüß. die bilder sind aber nicht aus alten zeiten. nein, sie sind alle neu gemacht und ich weiß nicht wie man das anstellen kann. denn so wie sie im echten leben aussieht.. es ist der witz! und dazu kommt, dass die bilder aussehen wie fast nicht bearbeitet.
gut, wären es jetzt nur die bilder, von mir aus. aber wenn sie mit leuten schreibt, spielt sie sich auf, als sei sie der oberboss und der beste mensch der welt und alle anderen dumm und erbärmlich. sie macht auf mega intelligent und schlagfertig, obwohl sies kaum ist. und dadurch hat sie jetzt ganz viele tolle internetfreunde und alle meine freunde, die sie nicht kennen, denken sie ist großartig und sooo hüüüübsch und soooo coooool, und ich bekomm aggressionen, weil man natürlich auch nicht sagen darf, wie sie wirklich ist. es ist ekelhaft.
und am allerschlimmsten ist, dass sie sogar im reallife so tut als wär sie's. sie kann es sich aber nicht leisten, denn sie ist eigtl schrecklich erbärmlich und niemand versteht das und ich kann das niemandem sagen und es ist manchmal echt nicht zum aushalten. meine fresse -.-

-.-

ich bin immer noch krank und die ganze woche kann ich natürlich zu hause bleiben.
bekomme jetzt doch antibiotika und mein leben ist sterbenslangweilig. super!

so gehts natürlich auch..

aus irgendwelchen gründen bin ich dienstag morgen aufgewacht und war todsterbenskrank.
husten, schnupfen, halsschmerzen, schlucken oder sprechen ging gar nicht mehr, kopfschmerzen und nackenschmerzen. höllische qualen. den ganzen dienstag hab ich nur geschlafen, war vllt ab und zu mal 10min wach und meine nahrung war ein capri-eis. mittwoch war irgendwie auch nicht besser, nur dass ich nicht mehr schlafen konnte und den ganzen tag vorm fernseher saß. hier muss man anscheinend krank sein, damit essen eingekauft wird, denn meine mutter hat sich rührend gekümmert und alle 10min was neues angeschleppt, was ich gern esse. und das, obwohl ich überhaupt keinen hunger hatte -.- herzlichen dank, das hätte ich auch anders nutzen können. gestern gings mir fast wieder gut, auch wenn die nacht eine katastrophe war. aber jetzt ist hauptsächlich nur noch der husten und der schnupfen da und die ärztin meinte auch, ich kann nächste woche wieder in die schule. jetzt häng ich natürlich noch mehr hinterher und das ist natürlich schon extrem bitter.
auch weil mein wunderschön geplantes wochenende komplett ausfällt und ich mich mit hausaufgaben und hustensaft beschäftigen kann. was solls, vllt ist es ja auch noch gut für irgendwas...

wie ein fegefeuer..

natürlich ist das öffentliche rummachen mit ihm grade thema nummer eins unter sämtlichen leuten in der schule und auf fb wird komisch kommentiert, mh, das hätte ich mir auch vorher denken können :D ansonsten ist heut wiedermal überhaupt nichts losgewesen und die nächsten 3 tage hab ich zwar auch genug zu tun, aber naja... dafür steht schon wieder ein genialer plan fürs wochenende: party - festival - party :) ansonsten bin ich todesmüde, muss aber gleich nen bisschen sport machen und nachher noch vampire diaries gucken. von daher gibts nichts zu erzählen!essen läuft soweit ganz okay und nach dem ich vorhin das eine partybild von mir gesehen hab ist mir mal wieder bewusst geworden, dass ich echt was tun muss. es sieht schon relativ scheiße aus, am schlimmsten ist meine haltung... mal sehen wies wird.

so perfekt, der moment ist unendlich groß, du und ich, wie wir sind, zweifellos

es ist unfassbar schwierig sich inzwischen dieser feierei an kcal-angaben zu halten, selbst wenn man den alkohol nicht dazu rechnet. ich will mich ja nicht rausreden, aber das soll mir erstmal jemand vormachen, der so schon probleme mit dem durchhalten hat :D das heißt natürlich nicht dass ich aufgebe oder ähnliches, nur dass es nicht ganz so abläuft wie im idealfall. ich muss heute wenigstens noch ein bisschen was für die schule machen, denn obwohl ich mir das schon ewig vornehme hab ich wieder nichts gemacht :D selbstverständlich ist mir das auch relativ egal, so wie mir an sich alles egal ist, was nicht mit party zu tun hat, zur zeit. klingt verantwortungslos, ist es auch. ich will zur zeit für überhaupt nichts verantwortung übernehmen und eigtl den ganzen tag nur nichts tun oder feiern. vllt ist es die angst, dass es bald ernst wird und ich noch die letzten züge der freiheit nutzen muss. einen sommer noch, dann kommt die 12.klasse und ich müsste mich wirklich anstrengen... darum muss ich jetzt leben, asozial und faul sein und mich einen scheiß um alles kümmern, was nur irgendwie schwierig sein könnte. egoistisch, dumm, ignorant aber ich kann nicht anders. ausreden sind grade das, was mir spaß macht. mir egal, ob das gesellschaftlich anerkannt ist oder nicht.

edit: heut wird ein guter tag, halte mich genau an die kcal angabe von 1300 und das ist besser als zu fressen. bin dazu noch satt und glücklich und esse nur gesunden kram. dazu ist mir grad eingefallen, dass heute von um 5 bis um 8 biggest loser finale kommt ♥ bis dahin werd ich vllt bisschen frühlingserwachen lesen und in ner shape rumblättern, später gibts buchstabensuppe. das wetter draußen erinnert mich dran, dass ich wirklich abnehmen muss, wenn ich nicht sterben will und außerdem fahr ich in diesem sommer zu einem  freund, mit dem ich seit 3 jahren über internet schreibe und da sollte ich dünn sein...

schmeiß die fuffies im club!

okaaaaaaaay... die nacht war einfach gigantisch. es war so unendlich gut und lustig und ich weiß auch nicht.. ich bin immer noch high und betrunken und feier pausenlos mein leben :D er hat mich schon angeschrieben, da waren wir noch zu hause und wir haben die ganze zeit mit den jungs gechillt und alles war mega gut. er wollte zwar wieder die eine bitch klären, aber dann ist ihm aufgefallen wie eingebildet sie ist und meinte total angenervt "na dann such ich mir halt ne andere". nachdem ich mal hier und mal dort war und ganz viele freunde hatte und von nem kumpel geküsst wurde (der das bitte nie wieder tun soll, denn er ist jemand, den küsst man unter keinen umständen freiwillig..) stand ich dann irgendwann mit den jungs im kreis und hab bisschen getanzt. dann hat er mich bisschen zu sich gezogen und gefragt wie betrunken ich bin :D als er gemerkt hat, dass ich voll genug bin haben wir noch enger getanzt und uns dann geküsst. endlich auf der tanzfläche, vor allen, endlich haben es alle gesehen. und während wir am rummachen waren hat er seine freunde abgeklatscht und umarmt, ich weiß nicht wie peinlich das ist :D dann sind wir wieder auseinander und alle mädchen die das beobachtet haben waren wie so oh mein gott bist du wahnsinnig und ich hab mich einfach nur gefreut, denn die aktion war nur noch dieses eine mal, für mein ego, ich wollte genau das und mehr nicht. später hat er schon wieder mit seiner ex telefoniert und kam nicht mehr klar, aber er ist mir ja egal, ein glück.
abgesehen davon sind so viele kuriose dinge passiert, es war unfassbar. wir sind nachts zur schule und haben dort auf den tischtennisplatten getanzt, und anschließend haben wir uns barfuß über nen feld auf den weg zur tankstelle gemacht, um dort eis und sekt zu kaufen und das auf den bahnschienen sitzend zu essene :D

ich bin absolut zufrieden mit dem momentanen zustand und nichts muss sich mehr ändern. alles was mir wichtig war ist passiert und es kann von mir aus jetzt nichts mehr kommen oder was ganz neues. ich hab keine großen erwartungen mehr, außer wieder abzunehmen und spaß zu haben. :)

wenn die gedanken kommen, dann gehen sie nicht

badadam, es ist für mich ein bisschen traurig, dass er mir egal sein muss, weil ich schon so viele vorstellungen und träume von ihm hatte, auch wenn da gar kein großes gefühl dabei war. aber die situationen in meinem kopf und die tatsache, dass mal wieder jemand für mich da ist machen es schwieriger. was solls, ich kann auch ohne den ganzen kram leben, ohne fame zu sein, ohne dies, ohne das. den einen, allerwichtigsten kann ich nicht bekommen und das ist immer noch schwer, auch wenn ich mich eigtl schon seit 5 jahren drangewöhnt haben sollte. wenn man sich mal überlegt dass ich wie besessen von ihm bin seit ich 12 bin... und als ich mich dann damit abgefunden hatte kam er plötzlich an und hat alles kaputt gemacht, die ganze mauer, die ich aufgebaut hab. aber ich arbeite schon wieder dran und ein teil ist fertig.
heute abend sind wahrscheinlich beide da und ich muss mich unbedingt nur auf mich selbst konzentrieren! denn wenn ich nur eine sekunde die beherrschung verliere ergibt das ein emotionales drama, schlimmer denn je. ich darf mir auf keinen fall hoffnungen machen, egal was und wen es betrifft. ich geh dahin und tanze. mit meiner freundin. und trinke. mehr nicht. das sind die einzigen erwartungen an diesen abend. und besonders gut aussehen werde ich auch nicht, weil ich die letzte zeit einfach nur massenhaft zeug gefressen hab, was sofort angesetzt hat. also, spaß haben und hirn wegschießen ist die devise, alles andere in meinen gedanken untersagt.

can i hold you one last time..?

gestern konnte ich nicht schreiben, weil ich den ganzen tag zu tun hatte. bis 3 schule und danach mit bei ner freundin, abends noch 2 filme mit meinem papa geguckt und dann bin ich vor müdigkeit tot ins bett gefallen :) schule war gestern an sich wieder sinnlos, nur in sport musste ich dauernd mit ihm zusammen volleyball spielen und er hatte so einen undefinierbaren ausdruck in den augen, ich kanns überhaupt nicht einschätzen. irgendwie ausdruckslos, aber als würde er was überdecken. vllt dass er sich schämt oder so, keine ahnung. auf jeden fall hat er dauernd gefailt, er sollte immer den ball zu spielen aber hat es einfach nicht hinbekommen und sah recht angenervt davon aus. mh, ist mir auch völlig egal. ich hab mir überlegt, dass es gut ist, dass wir noch keinen sex hatten, und ich werde es dazu auch nicht mehr kommen lassen. das würde alles noch schlimmer machen als es schon ist und ich mach maximal noch einmal so nen bisschen mit ihm rum, wenn er überhaupt ankommt. was ich bezweifle. aber das wars dann endgültig. es nervt mich nur noch, ich hab keinen bock mehr auf diese ganzen gestalten.

essen war gestern schwierig, weil es überall wo ich war sachen gab die ich quasi essen musste aber von den kcal her nicht einschätzen kann. was solls, heute ist einfach und planbar, freier tag, nichts zu tun, blabla. werde auch richtig sport machen, gestern wars nur in der schule möglich und das zähl ich nicht als sport. ansonsten wird es wirklich wirklich zeit mich um die schulsachen zu kümmern, ich kanns nicht länger vor mir herschieben, es wird mir langsam zu viel.

und wenn du mich küsst, ist die welt ein bisschen weniger scheiße!

heute war der versagertag schlechthin. schon das aufstehen hab ich rausgezögert bis gar nichts mehr ging und wollte auch schon sms an meine freundin schreiben, dass ich nicht komme. dann dachte ich mir gut, ok, versuch ichs doch. 2h in der schule rumgesessen, fast gestorben vor genervtheit, juckender nase (heuschnupfen ftw) undzusätzlich fliegenden haaren. auf dem weg nach hause schrecklich aggressiv gewesen, dann halb 10 gleich ins bett. geschlafen bis halb 3. gut, so wars eigtl nicht geplant, aber kann man nicht ändern, schulzeug hätte ich eh nicht gemacht. erstmal sahne gegessen, dann toasty, kartoffelecken, toast mit pflaumenmus... und anderes, hab ich aber vergessen. ich esse jetzt die letzten kartoffelteile, danach nichts mehr, es ist erst um 4. da kann man noch genug trinken, bisschen sport machen, das übliche verdauungsfördernde zeug eben. diese schadensbegrenzung ist aber nicht dadurch motiviert, dass ich ja ach so sehr abnehmen will, sondern einfach, weil wir morgen sport haben und ich mich nicht übers volleyballfeld kugeln will. schön, dass ich sonst keine probleme hab! solangsam wirds mal wieder zeit für nen plan, denn es ist sogut wie sommer und in knapp 6 wochen bin ich in PARIS! zeitlich gesehen ist das ungefähr nichts. ich muss mich dringend zusammenreißen und motivieren, heute noch! wenn ich schon sonst nichts zu stande bekomm, dann bitte bitte bitte lasst mich das einigermaßen auf die reihe kriegen. ich hab jetzt ewigkeiten, und damit meine ich wochen und monate, überlegt, was für ne diät mir liegen würde, weil für ne ernährungsumstellung einfach viel zu wenig zeit ist (mal wieder). nur eiweiß fressen like david kirsch ist mir grad irgendwie zu aufwendig und eintönig, das schaff ich nur, wenn ich grad in der überfliegerphase bin und es wirklich wirklich will. es geht, ja, habs ja schon 2x durch, aber das schaff ich jetzt echt nicht, weil sich das mit dem feiern auch nicht vereinbaren lässt. da fall ich noch um oder so. und bei den anderen diäten mit den kcal-zahlen etc sind das eigentliche immer viel zu wenige. ich hab mittlerweile so viel erfahrung und nach 2 tagen brech ich ab, weil ich panik schiebe bei 300kcal am tag einen stoffwechselschaden davon zu tragen. dann lieber viel essen und so bleiben. selbst wenn ich das nämlich durchziehe, ungefähr 2 wochen später fang ich anzufressen und ich wiege 10kg mehr. alles schon vorgekommen. außerdem hab ich dann weder kraft noch lust auf sport, und so gehts schonmal gar nicht. wer das als schwäche auslegt, bitteschön, aber irgendwo ist mir meine gesundheit doch noch irgendwas wert, als dass ich mich mit fast-fasten kaputt machen will. also, jetzt zu meiner idee. ich hab die skinnygirldiät schon ewig im auge, aber wie eben erklärt, das ist mir zu wenig zu essen. darum verdopple ich die kalorien einfach, denn das ist exakt die spanne, in der ich es schaffen würde mich zu halten. und 600-1400kcal am tag sind wenig genug um einiges abzunehmen, aber viel genug um nicht dran zu sterben, bzw lässt es sich damit eigtl noch recht gut leben denke ich. zusätzlich will ich endlich wieder sport machen und das sollte sowas wie 1h am tag sein, mit ner dvd. ich tendiere dazu das 30-tage-programm von barbara becker durchzuziehen, weil es so schön zu den 30 tagen von der diät passt. aber das überleg ich mir nachher nochmal. achja.. außerdem ist es ja bei der skinnygirldiät so, dass die kcal schon gut nach wochen eingeplant sind, also wochenende mehr und so. und weil ich erst morgen anfange, häng ich die ersten 2 tage dann hintendran, damit ich im plan bin.

das wird jetzt durchgezogen, endgültig. für paris. für ihn. für den neid und die eifersucht. für die klamotten. für den sommer. fürs leben. für mich.

like a fail

gibt niemanden, der mehr essen kann als ich. heute hat an irgendein koma-artiges massaker erinnert.

 einfach weil alles so sinnlos hier ist. schule ist sinnlos, leben ist sinnlos, hobbys habe ich nicht, außer schlafen. und bei uns ist die schule wirklich die katastrophe. es gibt NICHTS zu tun. im unterricht muss man nicht weiter zu hören, hausaufgaben kommt man drum herum, man muss nie was machen oder kann alles bis zur letzten sekunde aufschieben und spicken läuft auch. zusätzlich haben wir ständig ausfall. es ist alles tot hier, es gibt nichts zu tun, es ist reinstes dahin vegetieren. grade deswegen sollte ich mal was anderes machen als fressen und mir nen leben suchen. morgen wird gefastet und schulzeug aufgeholt, was ich seit wochen aufschiebe, wenigstens das kann ich ja mal machen. es ist echt nen neuanfang notwendig.

looking for a little hope

ich versteh nicht wie es einfach schon wieder so weit kommen konnte. jemand, der mir völlig egal ist kann mich so dermaßen verletzen. soll mir das zeigen, dass er mir nicht egal ist? in diesem fall nicht. denke ich über ihn nach tut es nicht weh. nicht so, wie es weh tun würde, würde es um ihn gehen. nein, es ist eher die enttäuschung. enttäuscht von mir selbst, von ihm vllt auch, enttäuscht, wieder etwas erwartet zu haben, das falsche erwartet zu haben. man kann sich viel einreden, das unterbewusstsein geht trotzdem irgendwann seinen eigenen weg, weil es manche handlungen nicht unterscheiden kann in kopf und herz. wie kann er mir so viel bedeuten und gleichzeitig gar nichts?
das ding ist, er war dafür vorgesehen eine lücke zu schließen. eine lücke, die er aber nicht schließen will oder kann und auch überhaupt nicht dahin passen würde, was ich mir aber nicht eingestehen wollte. die lücke, die jetzt nur wieder größer wirkt, alte wunden aufgerissen.

ich bin nicht mal wütend auf ihn. er kann machen was er will, wir haben nie darüber geredet, dass wir zusammen gehören. tun wir ja auch gar nicht. es könnte nicht im geringsten funktionieren. ich hab ihn ja eigtl genau in den gegenteiligen dingen bestärkt. freiheit, unabhängigkeit, auf keinen fall monogamie. und jetzt ist er 2 tage von seiner freundin getrennt und macht sich aus wut oder protest oder aus welchen beweggründen auch immer an eine andere ran, was ist daran verkehrt? er will seinen marktwert testen, der offensichtlich nicht hoch ist, und mir hat er auch sms geschrieben, was zeigt, dass ich ihm nicht egal bin. er ist eben nur nicht gleich zu mir gekommen, was ja auch gut ist, weil ich gar nicht mehr von ihm will, als ein bisschen rummachen.
trotzdem tut es weh. es tut weh, weil er nur der trostpreis war, für den einen, seinen ehemaligen besten freund, der, der alles für mich ist, war, sein wird und der unerreichbar ist. über den ich nicht mehr reden kann oder will. und dass ich nicht mal gut genug bin für den ersatz, das ist es, was mich kaputt macht. ich konnte den einen nicht haben, aber dass ich den billigen ersatz auch nicht bekommen kann ist fast noch schlimmer. jemand, der mir überhaupt nicht wichtig ist, den ich nur benutzen wollte um über den einen hinweg zu kommen. selbst der will mich nicht. nicht gut genug. nicht schön genug. nicht dünn genug. durchschnitt, ersetzbar.

treat me like a stranger

 was für eine katastrophe.. schön, dass mein bauchgefühl immer das richtige ahnt, ich sollte hellseher werden. die party war an sich richtig schön asozial, allein schon weils in strömen geregnet hat und der ganze außenbereich ein matschfeld war. theoretisch hätte es gut werden sollen, oder können, denn es waren alle wichtigen leute da, alle mit denen ich ein bisschen zu tun hab. im grunde hatten wir auch viele freunde an dem abend, wie immer, die ganzen connections wurden ausgebaut oder gefestigt, normal eben. irgendwann hab ich dann mit ihm sms geschrieben und er war die ganze zeit extrem richtung flirt, hat man an untypischen formulierungen und küsschensmileys gemerkt. dann waren wir wieder im festzelt und irgendwann kam er angelaufen, allerdings nicht zu mir sondern zum besagten mädchen. er hat sie sonst wie überschwänglich begrüßt und wollte mit ihr rausgehen.. und dann waren sie weg. in einer sache hatte ich mich aber geirrt, denn als sie wieder kam und wir gefragt haben ob er mit ihr draußen war, sagte sie nein, er wollte, aber sie findet ihn hässlich und würde niemals was mit ihm machen. an sich war und bin ich mega erleichtert, auch weil er jetzt vllt mal merkt, dass er nicht der geilste mensch der welt ist, aber ich bin überrascht wie sehr mich das verletzt hat. er wollte einfach mal sie. nicht mich. dementsprechend zerstört war dann meine stimmung und ich stand nur noch teilnahmslos in der gegend rum. dann war dann noch der eine junge, mit dem ich vor ein paar monaten was hatte und sein bester freund hat immer auf mich gezeigt und mich gerufen, aber er hat mich absolut ignoriert und als ich was zu trinken von ihm wollte ist er sogar kommentarlos weggegangen. das war dann der todesschlag ins gesicht und hat mir den rest gegeben. irgendwann wurde es mir alles zu viel, dazu kam noch dass meine beste freundin bald wegzieht und ich hatte schon die tränen in den augen. dann sind wir heimgefahren und als ich dort bei ihr war hab ich nur noch geweint, unglaublich schlimm geweint. einfach, weil ich keinem typ der welt was getan hab, nie mega anhänglich und nervig war und mich trotzdem alle behandeln, als wär ich der letzte dreck. ich weiß nicht was es ist, aber es ist als hätte ich nen virus.

i don't wanna hurt you, but i need to breathe

schule ist nach wie vor sinnlos und scheint mich chronisch zu unterfordern, weil einfach nichts passiert und ich deswegen auch nicht gerade anstrebe irgendwas zu machen. morgen ist der letzte tag und abends gehts wieder feiern ♥ laut facebook soll es richtig voll werden und da er ja jetzt single ist...oh gott, ich hoffe so, dass was geht. wenn wir nicht rummachen wäre dass das unlogischste in der menschheitsgeschichte, aber logik ist hier an diesem ort ja eh nicht zwangsläufig normalität. deswegen kann ich einfach nur auf das beste hoffen und bete, dass diese eine bitch, die seinen beziehungstatus kommentiert hat -obwohl sie nichts miteinander zu tun haben, außer dass sie sich durch uns auf partys kennen- keine absichten hat! ich bin dran, ich, ich musste warten und hab endlose strapazen durch. wenn sie sich jetzt einfach mühelos das nehmen würde, was mir zu steht, dann gibt es krieg. aber ich rate ihr, dass es nicht dazu kommt, denn sie ist abhängig von uns, weil wir sie immer mitfahren lassen. mal sehen.. ich bin gespannt.

i was out smoking crack with satan

mein gehirn ist ein bisschen zerstört von gestern und auch von heute, aber das macht ja nichts.
gestern haben meine beste freundin und ich wie immer kryptische fb-gespräche geführt, öffentlich versteht sich, und das machen wir aus prinzip, um die leute zu verwirren und unsere? jungsgang zu verstören. wie man sich vielleicht denken kann, sind wir mit denen nicht all zu befreundet, denn wir hängen ja immer nur auf partys mit ihnen rum, zweckgemeinschaft fürs taxi, übernachten oder um ab und zu rumzumachen. er hatte mich ja auch schon gefragt, ob die einträge über ihn sind, was auf eine seltsame selbstwahrnehmung schließen lässt (beispiel "sein gesicht sieht aus, als wär darin ein affe verreckt). gestern dachten sie sich dann wohl, wir spielen mal showstopper und haben sich einfach ins gespräch gemischt. allerdings waren die kommentare nicht wirklich clever oder witzig, sondern einfach ein verzweifelter versuch cool zu sein und uns zu verwirren. aber naja, wir lassen uns da nicht wirklich aus dem konzept bringen, versteht sich von selbst.
der witz war, dass er mir bevor er sich eingemischt hat ne nachricht geschickt hat, dass ichs nicht persönlich nehmen soll, er aber nen bier dafür ausgegeben bekommt?!! da frag ich mich ernsthaft... es haben sich letztendlich so viele leute eingemischt und geliked, es war gruselig. aber was solls, uns kann niemand was.

heute in sport dann unangekündigter ausdauerlauf, 20min, 3600m. hatte keine musik dabei und bin bald verreckt, aber kein ding, trotzdem ne 1- geschafft :) und mein lehrer war glaub ich bisschen geflasht, weil er mich ungefähr jeden tag mit irgwelchen witzen aufzieht, so nach dem motto "heute schon geraucht?" und vor dem rennen hat er auch gefragt, ob ich erstmal eine rauchen will :DD

ACH DU SCHEIßE und ER HAT GRAD MIT SEINER FREUNDIN SCHLUSS GEMACHT. Da steht er ist single, es steht da und es ist mitten in der woche und er ist nüchtern. oh mein gott, ich weiß grad nicht was ich denken soll. es dreht sich alles.

i got a sleepover, ohoooo

an sich geht es mir zur zeit relativ gut. auch wenn es immer noch reichlich probleme gibt, ich über viel nachzudenken habe und nichts so richtig wirklich einfach ist. aber ich komme durch und es gab schon härtere zeiten, in denen ich nicht mehr wusste, wie ich über den tag kommen soll. mittlerweile überwiegen die glücksmomente, die unvergesslichen augenblicke, die, die das leben so lebenswert machen.
und trotzdem gibt es da noch das hauptproblem - schlafstörungen. seit mehreren jahren kann ich nicht schlafen, egal wie müde ich bin, und es ist eine qual nach ca. 3h frühs aufstehen zu müssen. das wird langsam unerträglich. in der schule schlaf ich mehr oder weniger im unterricht und kann die augen nicht mehr aufhalten, nachmittags hol ich den verlorenen schlaf wieder auf. und obwohl ich abends dann wieder müde bin, geht das spiel von vorn los. so komm ich am tag nicht über 6h schlaf, und es zerfrisst mich irgendwie, zumal das ganze völlig unregelmäßig abläuft. wenn die stunden wenigstens am stück wären..
was das betrifft, bin ich völlig planlos, keine ahnung wie ich das regulieren soll.

ich hoffe es wird mit der zeit, wenn ich wieder weniger esse oder so wieder besser. aber ich glaube nicht mehr dran.










..will nur, dass die kälte verschwindet und der schlaf wiederkommt.

ich bin fame.. und du nicht!

was ich durchaus interessant finde, ist mein bekanntheitsgrad und wie er sich innerhalb der letzten monate verändert hat. letztes jahr hatte ich grade so eine halbe hand freunde und beliebt war ich in etwa gegen -2000. dann wurde ich normaler, kam ein bisschen unter leute, aber so wirklich verändert hat sich absolut nichts.
seit februar diesen jahres verändert sich aber alles laufend und ich kenne so viele menschen, menschen kennen mich, wenn auch nur flüchtig, aber ich hab mir einen namen gemacht. was sie reden ist egal, aber sie reden, und zwar relativ viel. am letzten schultag der abschlussklasse wurden meine freundin und ich zu einem der spiele vorgerufen, und die spiele machen IMMER nur die "berühmten" leute in der schule.
das ganze entwickelt sich grad mittels schneeballeffekt und gefällt mir absolut.
im normalfall gebe ich nicht viel drauf, ob ich fame bin oder nicht, aber es ist mal endlich eine abwechslung und verschafft natürlich diverse privilegien, das sollte man nicht außer acht lassen.
Er ist wohl doch erstmal wieder mit ihr zusammen, ich hab mit ihm nochmal über alles geredet und irgendwie hab ich trotzdem im gefühl, dass das alles bald kaputt geht. ich weiß allerdings nicht, was mir das bringt, denn er hält sich ja irgendwie für den playboy for life und in diesem denken will ich ihn nicht unbedingt bestärken. was der fall wäre, wenn ich sofort wieder ankomme. naja, noch ist erstmal zeit. ich hab ihm glück oder erfolg gewünscht und es ist alles so paradox. nachdenken bringt ab diesem punkt nichts mehr, ich lass es alles vor sich hin laufen.

am wichtigsten ist sport. ich muss sport machen, denn essen einschränken fällt mir nach wie vor schwer. also versuch ich jetzt jeden tag 1,5h. ich kann nicht garantieren, dass ichs durchziehe, aber ich mache nen anfang.

nothing more to say

ich bin ein bisschen sprachlos
er war gestern abend mit seiner freundin im kino
obwohl sie eigentlich nicht mehr zusammen sind?
ne freundin meinte anfangs waren sie mega distanziert
und am ende für immer in love und so
und als er meine freundin gesehen hat
war er mega erschrocken und geschockt
wahrscheinlich dachte er, ich bin auch da
war ich aber nicht
glück für ihn, vielleicht
frag mich wie man nur so unentschlossen sein kann
zumal er 6h früher noch meinte er hat keinen bock auf sie
ich versteh es nicht
ich erwarte gar nichts mehr
das hält eh nicht mehr lange
und wenn doch muss es ja ne mega erfüllende beziehung sein..
wenn er sie ja eigtl nicht leiden kann
meinen glückwunsch
ein glück ist er mir grade nur wichtig genug, um mich bisschen aufzuregen
hätte ich gefühle, ich wär so am arsch
aber an sich ists lässig
er kommt eh wieder an
einfach weil er denkt er hats raus
ist gott und so
ist er aber nicht
wird er schon noch merken
und eben meinte er zu mir dass er nicht mehr weiß was er gesagt hat, nach dem ich gefragt hab.

ich geh sport machen.

und es kommt immer anders als man denkt

die ganze letzte zeit war ich so unendlich sauer auf "unsere" jungs, weil sie sich von woche zu woche schlimmer verhalten haben, obwohl wir NICHTS getan haben. gestern hatte dieses arschlochgehabe in der schule dann sowas wie nen höhepunkt und wir haben uns fest vorgenommen sie zu vernichten. widererwarten kamen sie dann auf uns zu, haben uns nen schlafplatz besorgt und abends waren sie auch voll in ordnung.

der höhepunkt war allerdings, dass mir der junge, mit dem ich jetzt schon öfters was hatte - trotz seiner freundin, um 12 ne sms geschrieben hat, dass er jetzt wohl single ist. meine reaktion war so ungefähr aha pech für dich und dann hat er nicht mehr geantwortet. dann waren wir kurz aus dem club draußen und er kommt zu mir, ob wir mal reden können. er hat gefragt ob die pw-einträge auf fb, wo wir uns recht offensichtlich aufregen und beleidigen, auf ihn bezogen sind und hat sich 100mal entschuldigt, dass er sich verhalten hat wie ein riesenarschloch. war interessant, dass er da selbst drauf gekommen ist, aber ich meinte nur, er soll in zukunft zeigen, dass ers ernst meint. währenddessen hat er mich sowas wie tausend mal umarmt und auf die wange geküsst und ich war aber grad in beefstimmung, und das war gut so. das paradoxe ist, dass er, nach dem das halbwegs geklärt war auf einem rosa bagger mit hasenohren davon gefahren ist und nicht auffindbar war und dann in einem fremden haus bei fremden menschen eine orgie gefeiert hat, mit 25jährigen weibern und strip-poker. und ich bin sowas von irritiert davon, dass in meinem kopf einfach nur leere herrscht.

der fehler in der matrix

da die hoffnung den einzigen zweck hat, den menschen glauben zu machen, dass er sein leben steuern könnte, ist sie quasi die illusion eines sinns, der den menschen am leben hält, obwohl er doch genau weiß, dass es diesen nicht gibt. und somit lässt sich der mensch wissentlich, weniger willentlich, verarschen, was allerdings keiner resignation gleichen muss, sondern eher einer schützenden akzeptanz, die es uns als sklave der natur oder des erhalts des systems eine chance gibt, das leben, was wir haben auch für uns selbst zu nutzen und daran freude zu finden, obgleich es uns nicht gehört, weswegen sich viele viel zu sehr daran klammern. der mensch ist besitzergreifend und was er nicht haben kann , will er am meisten und in dem sturen versuchen und verdrängen redet er sich dann doch ein, das ganze in der hand zu haben. aber wie soll man das leben, "sein" leben, was anbei wiegesagt nicht "seins" ist, steuern, wenn es einem nunmal nicht gehört, wenn man nicht darübersteht, sondern darin ist? wir sind ein kleiner bestandteil, ja, aber macht haben wir keine, und so ist es absoluter blödsinn zu glauben, dass man den verlauf oder irgendetwas ähnliches beeiflussen kann, wenn man nichts hat und nichts ist, außer dass man im jeweiligen moment gefangen ist. schön, dass der mensch die fähigkeit hat, sich zu erinnern oder die zukunft zu planen, aber das sind nur ein paar geschenke die das leben wünschenswerter machen sollen, damit wir nicht zu früh aufgeben und weiter mitspielen und uns dabei noch ein bisschen bedeutungsvoll fühlen.
und ich rede hier von einfachen alltagsdingen, nicht vom lottogewinn des jahrtausends. es gibt keine regeln und gesetze, kein schicksal, es läuft alles vor sich hin, von einer sekunde auf die nächste. mehr nicht. das nennt man leben.

hunger hurts, but starving works

da hier normale beziehungen zu menschen sinnlos sind, einfach weil es hier auch keine normalen menschen gibt, konzentrier ich mich lieber mal wieder aufs wesentliche. ich gebs langsam auf mit all dem, es ist mir einfach um ein vielfaches zu anstrengend mich mit kindergartenkindern zu beschäftigen und ich hab keine lust mehr mich aufregen zu müssen. es langweilt mich eigentlich nur noch und ich bin es leid. von daher könnte ich ja nun endlich mal dünn werden, denn das wetter draußen geht stark richtung sommer. in ein paar wochen bin ich in PARIS und an sich ist ne menge los. deswegen gibt es jetzt endlich mal einen halbwegs sinnvollen plan: 5 tage die woche, also quasi die schulwoche bis 1000kcal (gesund blabla, ist eh klar) und am wochenende bis 2000. gleicht stoffwechsel und heißhunger aus, ist also ne lässige angelegenheit. dazu sport wie ich zeit habe und ansonsten mal sehen. :) wird gut!