bisschen negativ - tag 6

wenn man sich fest vornimmt durchzuhalten, hält man durch.
wenn man wirklich will, schafft man alles.

ist bei mir aber nicht so. nach 2 jahren erfolglosigkeit und relativ konstantem gewicht mit einigen auf und abs ist bei mir irgendwann mal irgendeine sicherung durchgebrannt und jetzt ist in meinem kopf seit längerem das tiefe innere verlangen nach dem dünn sein so abgestumpft dass ichs nicht mal mehr merke. ich weiß ich MUSS dünn sein, sonst lebe ich nicht. aber ich lebe seit 2 jahren immer noch und bin lustigerweise gar nciht dünn. immer wieder die frage WOFÜR, immer wieder kommt sie, immer wieder in den schwachen momenten. kann ich ja nichts dafür wenn in genau so einem moment ne lehrerin vorbei kommt und mir ne tüte haribo's schenkt. ich hab heute 10x in der physikstunde einen plan aufgestellt und immer wieder umgeworfen, bis ich den in-15-tagen-52kg-plan so halbwegs zu stande bekommen hatte. eigentlich ist es ziemlich genauso wie immer und eigentlich ist meine motivation so ziemlich nicht vorhanden aber ich plan eben so gern, auch wenn das gefühl von damals 'einen neuen plan zu haben und das leben zu ändern' doch etwas verloren gegangen ist.
800kcal.
frühs: 1 apfel, 250g heidelbeer oder vanillejoghurt, 1 würstchen (6 uhr)
mittags: das übliche, salat, gemüse, fisch, geflügel (13 uhr)
abends: 250g naturjoghurt (17uhr)
als snack 100g erdbeeren.
sport: 1h dvd-gymnastik und dann noch so viel ausdauersport wie möglich.

ist alles überhaupt nichts neues, es ist auch nichts neues dass ich zeitdruck hab und einen berg neuer, zu klein gekaufter klamotten die ich anziehen soll. ist ja alles nichts neues.
ich sollte jetzt aber langsam echt mal anfangen.
15 tage ein letztes mal extrem machen wie ich will.
dann urlaub, normal essen nicht übertreiben.
ab dann bis es geschafft ist wellenessen, was heißt 3 tage 800kcal und dann 1 tag 2000kcal.
geht dann etwas langsamer aber ich kann es durchhalten.
so ist der plan, anders kann ich nicht. und nach mallorca ist der zeitdruck endgültig raus!
outta!

selbsthass fickt ziemlich tief - tag 5

ich weiß echt nicht was das soll. gestern gings mir psychisch so gut und jetzt bin ich kurz davor heulend zusammenzubrechen. und das obwohl ich gar nichts anders gemacht hab. essen hat ganz prima geklappt, hab sogar nach 16uhr schon nichts mehr gegessen, sport war auch deutlich genug - 1h pilates und eben 30min joggen, und jetzt fickt jeder blick in den spiegel meinen kopf und es bringt mich fast um. ich hab das gefühl ich mache nicht genug und schaffe nichts und es ist grässlich. ich bin so dämlich suchtgefährdet in alle richtungen, fresssucht ist eh da, wenn ich die mal kurz überwinde werde ich von den gedanken her unendlich schnell ins magersüchtige geleitet und sportsucht entwickelt sich auch, wenn ich nicht aufpasse. hatte ich alles schon durch. gott sei dank dass ich nicht viel trinke, wenn ich da nicht aufpassen würde wärs wahrscheinlich absolut einfach für mich alkoholikerin zu sein. von daher werd ich niemals rauchen oder drogen nehmen, meine anderen abhängikeiten reichen mir durchaus.
wieeeso sind manche menschen so suchtgefährdet? wieso ich? ich komm damit nicht klar, ich will antworten auf alle fragen die ich hab. ich weiß nicht weiter, ich will nur untergehen.

perfekter samstag - tag 4

oh der tag war so schön. die letzten wochenenden waren immer so trist und langweilig und meistens hab ich bloß rumgefressen aber heute war es unwahrscheinlich entspannend und schön. hatte die hausaufgaben schon nachts gemacht, was den druck nahm.
ich hab meine wandcollage komplett neu gemacht, gestalte eh grad das zimmer frühlingshaft um. war im garten mit light-sprite und heidelbeeren, bin 80min fahrrad gefahren und 40min gejoggt und nachher gucke ich noch 'briefe an julia' auf dvd. ich bin ziemlich zufrieden dass alles im grunde so verläuft wie ich mir das vorstelle, von daher gibt es nichts zu beklagen.
:*

naaaja - tag 3

muss zugeben, ich hatte schon bessere tage als den heute. bis jetzt hab ich noch nicht viel an sport zu stande gekriegt und essen, darüber rede ich besser gar nicht. ok, tu ich doch, denn ich habe mal ausnahmsweise nicht 10000kcal gefressen sondern bin noch ein stück unter 2000, womit ich ja angeblich noch abnehme. aber es ist halt nicht gerade das was ich mir unter nem idealen tag vorstelle. allerdings war die waage heute gut gelaunt und ich hab nach langem wieder 57,5kg gesehen. vllt besteht ja doch noch irgendeine hoffnung für mich. wer weiß das schon.
was mich allerdings heute erstaunt hat ist, wie dünn candice swanepole geworden ist. sie war eigentlich immer eins der victoria secret models die nicht so abgemagert waren, aber die beinlücke auf dem bild hier ist ja doch recht groß. mir persönlich hat sie mit mehr gewicht besser gefallen, und das obwohl ich SO dünne menschen lieeebe. ihre figur ist großartig, aber zu ihr passt sie irgendwie nicht. ich hoffe mal sie bleibt so und wird nicht noch dünner.

:*

was da los - tag 2

eyyy, was soll das denn sein? jetzt halt ich durch und fühl mich leicht und schwindlig und draussen ist es grau und eklig? :D wo ist mein rüschchenfrühling? :D

zusätzlich wird der tag gefickt von geschichte, denn das werd ich die nächsten 4 stunden lernen müssen. hurra hurra hurra.

im grunde war der tag gut, in sport haben wir die ganze zeit fußball gespielt, da ich fußball liebe war das sportlich gesehen sehr effektiv, dann noch ne stunde dvd-gymnastik und essen hat eh geklappt. bis auf den apfel, der nicht soo kohlenhydratfrei ist. das stört mich aber wenig, eben weil geschichte nachher hammer anstrengend wird. daher nur ein kurzer post, morgen gehts VLLT auf die waage, dass garantiere ich aber nicht.

ein herz an alle die nicht lernen müssen, ich neide euch ganz arg.
:*

fühl mich frei - tag 1

es ist da. es ist endlich endlich da. das fühlingsgefühl. das leichte. das leere. ich bin heute gott gewesen und trödel irgendwo bei 500kcal rum, hab keinen hunger aber fühl mich befreit. ich entwickel nicht ernsthaft vorfreude für den sport nachher, aber es ist mein erster guter tag - mein erster ''heller'' tag. abends hell, ich bin leicht, ja, so muss das sein.
mittlerweile verschlaf ich die tage zum großteil, ich komme aus der schule und schlafe 2,3 stunden. ich hab zwar hier bisschen zeitdruck und mein komplettes schlafverhalten verschiebt sich, aber das ist mir egaaaaaaal, denn ich bin so leicht im kopf. alle sorgen sind verschwindent gering und ich hab das gefühl alles löst sich von allein. allerdings könnte ich mich jetzt aufregen, dass ich immernoch sport machen muss, weil ichs zu nötig hab. wenn ich schon dünner werde bräuchte ich nur hungern, und hungern ist das leichteste der welt. aber hungern und sport ist grundlegend vorn arsch. tja, sowas nennt man pech, vor etwa 2 jahren hatte ich die figur bei der hungern auch ohne sport sinnvoll ist. aber so ist der kampf eben härter, muss man durch.
egal egal egal ich hab zu tun.

3 wochen bis mallorca.
jeden tag ein post, jeden tag gut machen, ich geb mein bestes.

king size

den titel kann jeder interpretieren wie er will, ich interpretier es gar nicht sondern freu mich nur, dass so provokation voll spaßig ist. was auch immer, ich bin jetzt 16, ich hab nen ausweis, ich darf das DIGGAH.

16 sein ist gar nicht so anders als 15 zu sein, nur letzte nacht hatte ich eine erleuchtung die mir zeigte, dass ich trotz allem über meinen herzfeinden stehen kann und dass das auch ganz leicht ist.
wenn das so ist kann ich ja morgen getrost mein lied in musik trällern ohne die üblichen panikschübe. was für eine charmante abwechslung.

wie ich eben feststellen durfte haben sich hier 10 menschen gefunden, die den wahnsinn besitzen meinen niederen gedanken aufmerksamkeit zu schenken und diesen blog verfolgen. meinen größten respekt an euch, ich selbst würde mir nicht zu hören wollen wenn ich die wahl hätte.

heute haben mir unerwartete menschen gratuliert in der schule, ein bisschen verwirrung ist immer noch übrig von der seltsamen umarmung dieser netten person. aber hey, ich bin halt beliebt, haha, humor ist wenn man trotzdem lacht.
ach man was bin ich merkwürdig gelaunt, so gut und schlecht zu gleich.

liegt am wetter. ich finds bisschen bescheuert im frühling satt zu sein. was hier dämlich klingt ist reine logik, denn es ist nunmal eklig einen fetten vollen magen zu haben, wenn es draussen ABENDS hell und sonnig ist. so rosa rüschchen leichtigkeits frühling kombiniert man besser mit erdbeeren und naturjoghurt und nicht mit 20000 toast, die die seele verkleben.
wo ichs schon davon hab, in 22 tagen sitz ich im flugzeug nach mallorca und entweder ich starre mir dabei auf die fetten beine oder freu mich über einen leeren bauch. beides gleichzewitig wird nicht möglich sein, und ich persönlich bin ja eher befürworter der leere und daher hab ich folgenden plan:
frühs, 6 uhr: 250g naturjoghurt
mittag, 13 uhr: gemüse/salat mit geflügel/fisch
abend, 16uhr: 250g naturjoghurt.
dazu bisschen 2h sport am tag und bisschen tot sein und müdigkeit und trallala, meine laune wird gut, mein bauch leer, und 5-7kg lösen sich in irgendetwas auf, dass ich aber dummerweise chemisch-biologisch hier nicht exakt erklären kann. aber mir auch egal, hauptsache der frühling ist leicht und rosa.

einen herzlichen abend ihr süßis, ich guck jetzt fernsehen und ess auf was ich finde.