yoo motherfucker, tag aaaaaaaaacht

ich bin so nen verfickter idiot, aber das macht ja nichts, denn die tage werden ja gar nicht immer weniger oder so. deswegen darf ich getrost essen was ich finde und muss auch keinen sport machen. haha, genau, und bald zieh ich xs-hotpants an die nicht zu gehen und quetsch mein fett über den rand. yo, das wird so geil, freu mich jetzt schon *_*

leckt mich doch, tag 7

ich sehs langsam echt nicht mehr ein. jeder normale mensch würde abnehmen, bei dem was ich mache. jeder. die kcal sind ok, ich mach JEDEN tag sport, jeden. und ich sehe es deutlich dass ich zugenommen habe. und in weniger als 2 wochen sitze ich in diesem scheiß urlaub und werde innerlich schreien und meine eltern enttäuschen weil ich diese blöden klamotten nich anziehen kann. und ich werde miese laune haben und es wird schrecklich und ich werde mich so hassen weil es so schön hätte sein können, aber diese drecks störung muss ja mal eben mein leben kaputt machen. ich kann nicht mehr, ich kann einfach nciht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

^trijnkn tankr trunk tag 6

uich bin beutrubnken ein bhisschen und das ist die schuikdl mewine roma weieeeeel sie haqarrtt ehuete greburtstags und dann musstre ich dfpmäääner essern und dönere ist nicht un plan. hastte alles sooi schlön geklappt haeugte und jetzt ist alles kaptutt und jhab nur noch 14 tage füpr bestimnöölzt 8 kg d und icvh dinfder das dso gemiennn!!!!!!!!!!!!! dehuete war ein schänetr tag wenig schule unr englisdhcv und muksk i und ansonsten exokurtsion !!! und dsann gat5b ich sprot gemacht und mein gleben gelfebt wie ich mir dasd vorstelle und dann fggabs geburtstga döwner pommes udn sekt undf dann wolltre ihc auhc nicht mehr sund jetzt bin ich betrunken und guck vllt biggest loesetr aabrr ,oprmgetn ist sdchule wie doof muss jertzt noch sdushcven!! liebne

bisschen negativ - tag 6

wenn man sich fest vornimmt durchzuhalten, hält man durch.
wenn man wirklich will, schafft man alles.

ist bei mir aber nicht so. nach 2 jahren erfolglosigkeit und relativ konstantem gewicht mit einigen auf und abs ist bei mir irgendwann mal irgendeine sicherung durchgebrannt und jetzt ist in meinem kopf seit längerem das tiefe innere verlangen nach dem dünn sein so abgestumpft dass ichs nicht mal mehr merke. ich weiß ich MUSS dünn sein, sonst lebe ich nicht. aber ich lebe seit 2 jahren immer noch und bin lustigerweise gar nciht dünn. immer wieder die frage WOFÜR, immer wieder kommt sie, immer wieder in den schwachen momenten. kann ich ja nichts dafür wenn in genau so einem moment ne lehrerin vorbei kommt und mir ne tüte haribo's schenkt. ich hab heute 10x in der physikstunde einen plan aufgestellt und immer wieder umgeworfen, bis ich den in-15-tagen-52kg-plan so halbwegs zu stande bekommen hatte. eigentlich ist es ziemlich genauso wie immer und eigentlich ist meine motivation so ziemlich nicht vorhanden aber ich plan eben so gern, auch wenn das gefühl von damals 'einen neuen plan zu haben und das leben zu ändern' doch etwas verloren gegangen ist.
800kcal.
frühs: 1 apfel, 250g heidelbeer oder vanillejoghurt, 1 würstchen (6 uhr)
mittags: das übliche, salat, gemüse, fisch, geflügel (13 uhr)
abends: 250g naturjoghurt (17uhr)
als snack 100g erdbeeren.
sport: 1h dvd-gymnastik und dann noch so viel ausdauersport wie möglich.

ist alles überhaupt nichts neues, es ist auch nichts neues dass ich zeitdruck hab und einen berg neuer, zu klein gekaufter klamotten die ich anziehen soll. ist ja alles nichts neues.
ich sollte jetzt aber langsam echt mal anfangen.
15 tage ein letztes mal extrem machen wie ich will.
dann urlaub, normal essen nicht übertreiben.
ab dann bis es geschafft ist wellenessen, was heißt 3 tage 800kcal und dann 1 tag 2000kcal.
geht dann etwas langsamer aber ich kann es durchhalten.
so ist der plan, anders kann ich nicht. und nach mallorca ist der zeitdruck endgültig raus!
outta!

selbsthass fickt ziemlich tief - tag 5

ich weiß echt nicht was das soll. gestern gings mir psychisch so gut und jetzt bin ich kurz davor heulend zusammenzubrechen. und das obwohl ich gar nichts anders gemacht hab. essen hat ganz prima geklappt, hab sogar nach 16uhr schon nichts mehr gegessen, sport war auch deutlich genug - 1h pilates und eben 30min joggen, und jetzt fickt jeder blick in den spiegel meinen kopf und es bringt mich fast um. ich hab das gefühl ich mache nicht genug und schaffe nichts und es ist grässlich. ich bin so dämlich suchtgefährdet in alle richtungen, fresssucht ist eh da, wenn ich die mal kurz überwinde werde ich von den gedanken her unendlich schnell ins magersüchtige geleitet und sportsucht entwickelt sich auch, wenn ich nicht aufpasse. hatte ich alles schon durch. gott sei dank dass ich nicht viel trinke, wenn ich da nicht aufpassen würde wärs wahrscheinlich absolut einfach für mich alkoholikerin zu sein. von daher werd ich niemals rauchen oder drogen nehmen, meine anderen abhängikeiten reichen mir durchaus.
wieeeso sind manche menschen so suchtgefährdet? wieso ich? ich komm damit nicht klar, ich will antworten auf alle fragen die ich hab. ich weiß nicht weiter, ich will nur untergehen.

perfekter samstag - tag 4

oh der tag war so schön. die letzten wochenenden waren immer so trist und langweilig und meistens hab ich bloß rumgefressen aber heute war es unwahrscheinlich entspannend und schön. hatte die hausaufgaben schon nachts gemacht, was den druck nahm.
ich hab meine wandcollage komplett neu gemacht, gestalte eh grad das zimmer frühlingshaft um. war im garten mit light-sprite und heidelbeeren, bin 80min fahrrad gefahren und 40min gejoggt und nachher gucke ich noch 'briefe an julia' auf dvd. ich bin ziemlich zufrieden dass alles im grunde so verläuft wie ich mir das vorstelle, von daher gibt es nichts zu beklagen.
:*

naaaja - tag 3

muss zugeben, ich hatte schon bessere tage als den heute. bis jetzt hab ich noch nicht viel an sport zu stande gekriegt und essen, darüber rede ich besser gar nicht. ok, tu ich doch, denn ich habe mal ausnahmsweise nicht 10000kcal gefressen sondern bin noch ein stück unter 2000, womit ich ja angeblich noch abnehme. aber es ist halt nicht gerade das was ich mir unter nem idealen tag vorstelle. allerdings war die waage heute gut gelaunt und ich hab nach langem wieder 57,5kg gesehen. vllt besteht ja doch noch irgendeine hoffnung für mich. wer weiß das schon.
was mich allerdings heute erstaunt hat ist, wie dünn candice swanepole geworden ist. sie war eigentlich immer eins der victoria secret models die nicht so abgemagert waren, aber die beinlücke auf dem bild hier ist ja doch recht groß. mir persönlich hat sie mit mehr gewicht besser gefallen, und das obwohl ich SO dünne menschen lieeebe. ihre figur ist großartig, aber zu ihr passt sie irgendwie nicht. ich hoffe mal sie bleibt so und wird nicht noch dünner.

:*