looking for a little hope

ich versteh nicht wie es einfach schon wieder so weit kommen konnte. jemand, der mir völlig egal ist kann mich so dermaßen verletzen. soll mir das zeigen, dass er mir nicht egal ist? in diesem fall nicht. denke ich über ihn nach tut es nicht weh. nicht so, wie es weh tun würde, würde es um ihn gehen. nein, es ist eher die enttäuschung. enttäuscht von mir selbst, von ihm vllt auch, enttäuscht, wieder etwas erwartet zu haben, das falsche erwartet zu haben. man kann sich viel einreden, das unterbewusstsein geht trotzdem irgendwann seinen eigenen weg, weil es manche handlungen nicht unterscheiden kann in kopf und herz. wie kann er mir so viel bedeuten und gleichzeitig gar nichts?
das ding ist, er war dafür vorgesehen eine lücke zu schließen. eine lücke, die er aber nicht schließen will oder kann und auch überhaupt nicht dahin passen würde, was ich mir aber nicht eingestehen wollte. die lücke, die jetzt nur wieder größer wirkt, alte wunden aufgerissen.

ich bin nicht mal wütend auf ihn. er kann machen was er will, wir haben nie darüber geredet, dass wir zusammen gehören. tun wir ja auch gar nicht. es könnte nicht im geringsten funktionieren. ich hab ihn ja eigtl genau in den gegenteiligen dingen bestärkt. freiheit, unabhängigkeit, auf keinen fall monogamie. und jetzt ist er 2 tage von seiner freundin getrennt und macht sich aus wut oder protest oder aus welchen beweggründen auch immer an eine andere ran, was ist daran verkehrt? er will seinen marktwert testen, der offensichtlich nicht hoch ist, und mir hat er auch sms geschrieben, was zeigt, dass ich ihm nicht egal bin. er ist eben nur nicht gleich zu mir gekommen, was ja auch gut ist, weil ich gar nicht mehr von ihm will, als ein bisschen rummachen.
trotzdem tut es weh. es tut weh, weil er nur der trostpreis war, für den einen, seinen ehemaligen besten freund, der, der alles für mich ist, war, sein wird und der unerreichbar ist. über den ich nicht mehr reden kann oder will. und dass ich nicht mal gut genug bin für den ersatz, das ist es, was mich kaputt macht. ich konnte den einen nicht haben, aber dass ich den billigen ersatz auch nicht bekommen kann ist fast noch schlimmer. jemand, der mir überhaupt nicht wichtig ist, den ich nur benutzen wollte um über den einen hinweg zu kommen. selbst der will mich nicht. nicht gut genug. nicht schön genug. nicht dünn genug. durchschnitt, ersetzbar.

treat me like a stranger

 was für eine katastrophe.. schön, dass mein bauchgefühl immer das richtige ahnt, ich sollte hellseher werden. die party war an sich richtig schön asozial, allein schon weils in strömen geregnet hat und der ganze außenbereich ein matschfeld war. theoretisch hätte es gut werden sollen, oder können, denn es waren alle wichtigen leute da, alle mit denen ich ein bisschen zu tun hab. im grunde hatten wir auch viele freunde an dem abend, wie immer, die ganzen connections wurden ausgebaut oder gefestigt, normal eben. irgendwann hab ich dann mit ihm sms geschrieben und er war die ganze zeit extrem richtung flirt, hat man an untypischen formulierungen und küsschensmileys gemerkt. dann waren wir wieder im festzelt und irgendwann kam er angelaufen, allerdings nicht zu mir sondern zum besagten mädchen. er hat sie sonst wie überschwänglich begrüßt und wollte mit ihr rausgehen.. und dann waren sie weg. in einer sache hatte ich mich aber geirrt, denn als sie wieder kam und wir gefragt haben ob er mit ihr draußen war, sagte sie nein, er wollte, aber sie findet ihn hässlich und würde niemals was mit ihm machen. an sich war und bin ich mega erleichtert, auch weil er jetzt vllt mal merkt, dass er nicht der geilste mensch der welt ist, aber ich bin überrascht wie sehr mich das verletzt hat. er wollte einfach mal sie. nicht mich. dementsprechend zerstört war dann meine stimmung und ich stand nur noch teilnahmslos in der gegend rum. dann war dann noch der eine junge, mit dem ich vor ein paar monaten was hatte und sein bester freund hat immer auf mich gezeigt und mich gerufen, aber er hat mich absolut ignoriert und als ich was zu trinken von ihm wollte ist er sogar kommentarlos weggegangen. das war dann der todesschlag ins gesicht und hat mir den rest gegeben. irgendwann wurde es mir alles zu viel, dazu kam noch dass meine beste freundin bald wegzieht und ich hatte schon die tränen in den augen. dann sind wir heimgefahren und als ich dort bei ihr war hab ich nur noch geweint, unglaublich schlimm geweint. einfach, weil ich keinem typ der welt was getan hab, nie mega anhänglich und nervig war und mich trotzdem alle behandeln, als wär ich der letzte dreck. ich weiß nicht was es ist, aber es ist als hätte ich nen virus.

i don't wanna hurt you, but i need to breathe

schule ist nach wie vor sinnlos und scheint mich chronisch zu unterfordern, weil einfach nichts passiert und ich deswegen auch nicht gerade anstrebe irgendwas zu machen. morgen ist der letzte tag und abends gehts wieder feiern ♥ laut facebook soll es richtig voll werden und da er ja jetzt single ist...oh gott, ich hoffe so, dass was geht. wenn wir nicht rummachen wäre dass das unlogischste in der menschheitsgeschichte, aber logik ist hier an diesem ort ja eh nicht zwangsläufig normalität. deswegen kann ich einfach nur auf das beste hoffen und bete, dass diese eine bitch, die seinen beziehungstatus kommentiert hat -obwohl sie nichts miteinander zu tun haben, außer dass sie sich durch uns auf partys kennen- keine absichten hat! ich bin dran, ich, ich musste warten und hab endlose strapazen durch. wenn sie sich jetzt einfach mühelos das nehmen würde, was mir zu steht, dann gibt es krieg. aber ich rate ihr, dass es nicht dazu kommt, denn sie ist abhängig von uns, weil wir sie immer mitfahren lassen. mal sehen.. ich bin gespannt.

i was out smoking crack with satan

mein gehirn ist ein bisschen zerstört von gestern und auch von heute, aber das macht ja nichts.
gestern haben meine beste freundin und ich wie immer kryptische fb-gespräche geführt, öffentlich versteht sich, und das machen wir aus prinzip, um die leute zu verwirren und unsere? jungsgang zu verstören. wie man sich vielleicht denken kann, sind wir mit denen nicht all zu befreundet, denn wir hängen ja immer nur auf partys mit ihnen rum, zweckgemeinschaft fürs taxi, übernachten oder um ab und zu rumzumachen. er hatte mich ja auch schon gefragt, ob die einträge über ihn sind, was auf eine seltsame selbstwahrnehmung schließen lässt (beispiel "sein gesicht sieht aus, als wär darin ein affe verreckt). gestern dachten sie sich dann wohl, wir spielen mal showstopper und haben sich einfach ins gespräch gemischt. allerdings waren die kommentare nicht wirklich clever oder witzig, sondern einfach ein verzweifelter versuch cool zu sein und uns zu verwirren. aber naja, wir lassen uns da nicht wirklich aus dem konzept bringen, versteht sich von selbst.
der witz war, dass er mir bevor er sich eingemischt hat ne nachricht geschickt hat, dass ichs nicht persönlich nehmen soll, er aber nen bier dafür ausgegeben bekommt?!! da frag ich mich ernsthaft... es haben sich letztendlich so viele leute eingemischt und geliked, es war gruselig. aber was solls, uns kann niemand was.

heute in sport dann unangekündigter ausdauerlauf, 20min, 3600m. hatte keine musik dabei und bin bald verreckt, aber kein ding, trotzdem ne 1- geschafft :) und mein lehrer war glaub ich bisschen geflasht, weil er mich ungefähr jeden tag mit irgwelchen witzen aufzieht, so nach dem motto "heute schon geraucht?" und vor dem rennen hat er auch gefragt, ob ich erstmal eine rauchen will :DD

ACH DU SCHEIßE und ER HAT GRAD MIT SEINER FREUNDIN SCHLUSS GEMACHT. Da steht er ist single, es steht da und es ist mitten in der woche und er ist nüchtern. oh mein gott, ich weiß grad nicht was ich denken soll. es dreht sich alles.

i got a sleepover, ohoooo

an sich geht es mir zur zeit relativ gut. auch wenn es immer noch reichlich probleme gibt, ich über viel nachzudenken habe und nichts so richtig wirklich einfach ist. aber ich komme durch und es gab schon härtere zeiten, in denen ich nicht mehr wusste, wie ich über den tag kommen soll. mittlerweile überwiegen die glücksmomente, die unvergesslichen augenblicke, die, die das leben so lebenswert machen.
und trotzdem gibt es da noch das hauptproblem - schlafstörungen. seit mehreren jahren kann ich nicht schlafen, egal wie müde ich bin, und es ist eine qual nach ca. 3h frühs aufstehen zu müssen. das wird langsam unerträglich. in der schule schlaf ich mehr oder weniger im unterricht und kann die augen nicht mehr aufhalten, nachmittags hol ich den verlorenen schlaf wieder auf. und obwohl ich abends dann wieder müde bin, geht das spiel von vorn los. so komm ich am tag nicht über 6h schlaf, und es zerfrisst mich irgendwie, zumal das ganze völlig unregelmäßig abläuft. wenn die stunden wenigstens am stück wären..
was das betrifft, bin ich völlig planlos, keine ahnung wie ich das regulieren soll.

ich hoffe es wird mit der zeit, wenn ich wieder weniger esse oder so wieder besser. aber ich glaube nicht mehr dran.










..will nur, dass die kälte verschwindet und der schlaf wiederkommt.

ich bin fame.. und du nicht!

was ich durchaus interessant finde, ist mein bekanntheitsgrad und wie er sich innerhalb der letzten monate verändert hat. letztes jahr hatte ich grade so eine halbe hand freunde und beliebt war ich in etwa gegen -2000. dann wurde ich normaler, kam ein bisschen unter leute, aber so wirklich verändert hat sich absolut nichts.
seit februar diesen jahres verändert sich aber alles laufend und ich kenne so viele menschen, menschen kennen mich, wenn auch nur flüchtig, aber ich hab mir einen namen gemacht. was sie reden ist egal, aber sie reden, und zwar relativ viel. am letzten schultag der abschlussklasse wurden meine freundin und ich zu einem der spiele vorgerufen, und die spiele machen IMMER nur die "berühmten" leute in der schule.
das ganze entwickelt sich grad mittels schneeballeffekt und gefällt mir absolut.
im normalfall gebe ich nicht viel drauf, ob ich fame bin oder nicht, aber es ist mal endlich eine abwechslung und verschafft natürlich diverse privilegien, das sollte man nicht außer acht lassen.
Er ist wohl doch erstmal wieder mit ihr zusammen, ich hab mit ihm nochmal über alles geredet und irgendwie hab ich trotzdem im gefühl, dass das alles bald kaputt geht. ich weiß allerdings nicht, was mir das bringt, denn er hält sich ja irgendwie für den playboy for life und in diesem denken will ich ihn nicht unbedingt bestärken. was der fall wäre, wenn ich sofort wieder ankomme. naja, noch ist erstmal zeit. ich hab ihm glück oder erfolg gewünscht und es ist alles so paradox. nachdenken bringt ab diesem punkt nichts mehr, ich lass es alles vor sich hin laufen.

am wichtigsten ist sport. ich muss sport machen, denn essen einschränken fällt mir nach wie vor schwer. also versuch ich jetzt jeden tag 1,5h. ich kann nicht garantieren, dass ichs durchziehe, aber ich mache nen anfang.

nothing more to say

ich bin ein bisschen sprachlos
er war gestern abend mit seiner freundin im kino
obwohl sie eigentlich nicht mehr zusammen sind?
ne freundin meinte anfangs waren sie mega distanziert
und am ende für immer in love und so
und als er meine freundin gesehen hat
war er mega erschrocken und geschockt
wahrscheinlich dachte er, ich bin auch da
war ich aber nicht
glück für ihn, vielleicht
frag mich wie man nur so unentschlossen sein kann
zumal er 6h früher noch meinte er hat keinen bock auf sie
ich versteh es nicht
ich erwarte gar nichts mehr
das hält eh nicht mehr lange
und wenn doch muss es ja ne mega erfüllende beziehung sein..
wenn er sie ja eigtl nicht leiden kann
meinen glückwunsch
ein glück ist er mir grade nur wichtig genug, um mich bisschen aufzuregen
hätte ich gefühle, ich wär so am arsch
aber an sich ists lässig
er kommt eh wieder an
einfach weil er denkt er hats raus
ist gott und so
ist er aber nicht
wird er schon noch merken
und eben meinte er zu mir dass er nicht mehr weiß was er gesagt hat, nach dem ich gefragt hab.

ich geh sport machen.