wie ein fegefeuer..

natürlich ist das öffentliche rummachen mit ihm grade thema nummer eins unter sämtlichen leuten in der schule und auf fb wird komisch kommentiert, mh, das hätte ich mir auch vorher denken können :D ansonsten ist heut wiedermal überhaupt nichts losgewesen und die nächsten 3 tage hab ich zwar auch genug zu tun, aber naja... dafür steht schon wieder ein genialer plan fürs wochenende: party - festival - party :) ansonsten bin ich todesmüde, muss aber gleich nen bisschen sport machen und nachher noch vampire diaries gucken. von daher gibts nichts zu erzählen!essen läuft soweit ganz okay und nach dem ich vorhin das eine partybild von mir gesehen hab ist mir mal wieder bewusst geworden, dass ich echt was tun muss. es sieht schon relativ scheiße aus, am schlimmsten ist meine haltung... mal sehen wies wird.

so perfekt, der moment ist unendlich groß, du und ich, wie wir sind, zweifellos

es ist unfassbar schwierig sich inzwischen dieser feierei an kcal-angaben zu halten, selbst wenn man den alkohol nicht dazu rechnet. ich will mich ja nicht rausreden, aber das soll mir erstmal jemand vormachen, der so schon probleme mit dem durchhalten hat :D das heißt natürlich nicht dass ich aufgebe oder ähnliches, nur dass es nicht ganz so abläuft wie im idealfall. ich muss heute wenigstens noch ein bisschen was für die schule machen, denn obwohl ich mir das schon ewig vornehme hab ich wieder nichts gemacht :D selbstverständlich ist mir das auch relativ egal, so wie mir an sich alles egal ist, was nicht mit party zu tun hat, zur zeit. klingt verantwortungslos, ist es auch. ich will zur zeit für überhaupt nichts verantwortung übernehmen und eigtl den ganzen tag nur nichts tun oder feiern. vllt ist es die angst, dass es bald ernst wird und ich noch die letzten züge der freiheit nutzen muss. einen sommer noch, dann kommt die 12.klasse und ich müsste mich wirklich anstrengen... darum muss ich jetzt leben, asozial und faul sein und mich einen scheiß um alles kümmern, was nur irgendwie schwierig sein könnte. egoistisch, dumm, ignorant aber ich kann nicht anders. ausreden sind grade das, was mir spaß macht. mir egal, ob das gesellschaftlich anerkannt ist oder nicht.

edit: heut wird ein guter tag, halte mich genau an die kcal angabe von 1300 und das ist besser als zu fressen. bin dazu noch satt und glücklich und esse nur gesunden kram. dazu ist mir grad eingefallen, dass heute von um 5 bis um 8 biggest loser finale kommt ♥ bis dahin werd ich vllt bisschen frühlingserwachen lesen und in ner shape rumblättern, später gibts buchstabensuppe. das wetter draußen erinnert mich dran, dass ich wirklich abnehmen muss, wenn ich nicht sterben will und außerdem fahr ich in diesem sommer zu einem  freund, mit dem ich seit 3 jahren über internet schreibe und da sollte ich dünn sein...

schmeiß die fuffies im club!

okaaaaaaaay... die nacht war einfach gigantisch. es war so unendlich gut und lustig und ich weiß auch nicht.. ich bin immer noch high und betrunken und feier pausenlos mein leben :D er hat mich schon angeschrieben, da waren wir noch zu hause und wir haben die ganze zeit mit den jungs gechillt und alles war mega gut. er wollte zwar wieder die eine bitch klären, aber dann ist ihm aufgefallen wie eingebildet sie ist und meinte total angenervt "na dann such ich mir halt ne andere". nachdem ich mal hier und mal dort war und ganz viele freunde hatte und von nem kumpel geküsst wurde (der das bitte nie wieder tun soll, denn er ist jemand, den küsst man unter keinen umständen freiwillig..) stand ich dann irgendwann mit den jungs im kreis und hab bisschen getanzt. dann hat er mich bisschen zu sich gezogen und gefragt wie betrunken ich bin :D als er gemerkt hat, dass ich voll genug bin haben wir noch enger getanzt und uns dann geküsst. endlich auf der tanzfläche, vor allen, endlich haben es alle gesehen. und während wir am rummachen waren hat er seine freunde abgeklatscht und umarmt, ich weiß nicht wie peinlich das ist :D dann sind wir wieder auseinander und alle mädchen die das beobachtet haben waren wie so oh mein gott bist du wahnsinnig und ich hab mich einfach nur gefreut, denn die aktion war nur noch dieses eine mal, für mein ego, ich wollte genau das und mehr nicht. später hat er schon wieder mit seiner ex telefoniert und kam nicht mehr klar, aber er ist mir ja egal, ein glück.
abgesehen davon sind so viele kuriose dinge passiert, es war unfassbar. wir sind nachts zur schule und haben dort auf den tischtennisplatten getanzt, und anschließend haben wir uns barfuß über nen feld auf den weg zur tankstelle gemacht, um dort eis und sekt zu kaufen und das auf den bahnschienen sitzend zu essene :D

ich bin absolut zufrieden mit dem momentanen zustand und nichts muss sich mehr ändern. alles was mir wichtig war ist passiert und es kann von mir aus jetzt nichts mehr kommen oder was ganz neues. ich hab keine großen erwartungen mehr, außer wieder abzunehmen und spaß zu haben. :)

wenn die gedanken kommen, dann gehen sie nicht

badadam, es ist für mich ein bisschen traurig, dass er mir egal sein muss, weil ich schon so viele vorstellungen und träume von ihm hatte, auch wenn da gar kein großes gefühl dabei war. aber die situationen in meinem kopf und die tatsache, dass mal wieder jemand für mich da ist machen es schwieriger. was solls, ich kann auch ohne den ganzen kram leben, ohne fame zu sein, ohne dies, ohne das. den einen, allerwichtigsten kann ich nicht bekommen und das ist immer noch schwer, auch wenn ich mich eigtl schon seit 5 jahren drangewöhnt haben sollte. wenn man sich mal überlegt dass ich wie besessen von ihm bin seit ich 12 bin... und als ich mich dann damit abgefunden hatte kam er plötzlich an und hat alles kaputt gemacht, die ganze mauer, die ich aufgebaut hab. aber ich arbeite schon wieder dran und ein teil ist fertig.
heute abend sind wahrscheinlich beide da und ich muss mich unbedingt nur auf mich selbst konzentrieren! denn wenn ich nur eine sekunde die beherrschung verliere ergibt das ein emotionales drama, schlimmer denn je. ich darf mir auf keinen fall hoffnungen machen, egal was und wen es betrifft. ich geh dahin und tanze. mit meiner freundin. und trinke. mehr nicht. das sind die einzigen erwartungen an diesen abend. und besonders gut aussehen werde ich auch nicht, weil ich die letzte zeit einfach nur massenhaft zeug gefressen hab, was sofort angesetzt hat. also, spaß haben und hirn wegschießen ist die devise, alles andere in meinen gedanken untersagt.

can i hold you one last time..?

gestern konnte ich nicht schreiben, weil ich den ganzen tag zu tun hatte. bis 3 schule und danach mit bei ner freundin, abends noch 2 filme mit meinem papa geguckt und dann bin ich vor müdigkeit tot ins bett gefallen :) schule war gestern an sich wieder sinnlos, nur in sport musste ich dauernd mit ihm zusammen volleyball spielen und er hatte so einen undefinierbaren ausdruck in den augen, ich kanns überhaupt nicht einschätzen. irgendwie ausdruckslos, aber als würde er was überdecken. vllt dass er sich schämt oder so, keine ahnung. auf jeden fall hat er dauernd gefailt, er sollte immer den ball zu spielen aber hat es einfach nicht hinbekommen und sah recht angenervt davon aus. mh, ist mir auch völlig egal. ich hab mir überlegt, dass es gut ist, dass wir noch keinen sex hatten, und ich werde es dazu auch nicht mehr kommen lassen. das würde alles noch schlimmer machen als es schon ist und ich mach maximal noch einmal so nen bisschen mit ihm rum, wenn er überhaupt ankommt. was ich bezweifle. aber das wars dann endgültig. es nervt mich nur noch, ich hab keinen bock mehr auf diese ganzen gestalten.

essen war gestern schwierig, weil es überall wo ich war sachen gab die ich quasi essen musste aber von den kcal her nicht einschätzen kann. was solls, heute ist einfach und planbar, freier tag, nichts zu tun, blabla. werde auch richtig sport machen, gestern wars nur in der schule möglich und das zähl ich nicht als sport. ansonsten wird es wirklich wirklich zeit mich um die schulsachen zu kümmern, ich kanns nicht länger vor mir herschieben, es wird mir langsam zu viel.

und wenn du mich küsst, ist die welt ein bisschen weniger scheiße!

heute war der versagertag schlechthin. schon das aufstehen hab ich rausgezögert bis gar nichts mehr ging und wollte auch schon sms an meine freundin schreiben, dass ich nicht komme. dann dachte ich mir gut, ok, versuch ichs doch. 2h in der schule rumgesessen, fast gestorben vor genervtheit, juckender nase (heuschnupfen ftw) undzusätzlich fliegenden haaren. auf dem weg nach hause schrecklich aggressiv gewesen, dann halb 10 gleich ins bett. geschlafen bis halb 3. gut, so wars eigtl nicht geplant, aber kann man nicht ändern, schulzeug hätte ich eh nicht gemacht. erstmal sahne gegessen, dann toasty, kartoffelecken, toast mit pflaumenmus... und anderes, hab ich aber vergessen. ich esse jetzt die letzten kartoffelteile, danach nichts mehr, es ist erst um 4. da kann man noch genug trinken, bisschen sport machen, das übliche verdauungsfördernde zeug eben. diese schadensbegrenzung ist aber nicht dadurch motiviert, dass ich ja ach so sehr abnehmen will, sondern einfach, weil wir morgen sport haben und ich mich nicht übers volleyballfeld kugeln will. schön, dass ich sonst keine probleme hab! solangsam wirds mal wieder zeit für nen plan, denn es ist sogut wie sommer und in knapp 6 wochen bin ich in PARIS! zeitlich gesehen ist das ungefähr nichts. ich muss mich dringend zusammenreißen und motivieren, heute noch! wenn ich schon sonst nichts zu stande bekomm, dann bitte bitte bitte lasst mich das einigermaßen auf die reihe kriegen. ich hab jetzt ewigkeiten, und damit meine ich wochen und monate, überlegt, was für ne diät mir liegen würde, weil für ne ernährungsumstellung einfach viel zu wenig zeit ist (mal wieder). nur eiweiß fressen like david kirsch ist mir grad irgendwie zu aufwendig und eintönig, das schaff ich nur, wenn ich grad in der überfliegerphase bin und es wirklich wirklich will. es geht, ja, habs ja schon 2x durch, aber das schaff ich jetzt echt nicht, weil sich das mit dem feiern auch nicht vereinbaren lässt. da fall ich noch um oder so. und bei den anderen diäten mit den kcal-zahlen etc sind das eigentliche immer viel zu wenige. ich hab mittlerweile so viel erfahrung und nach 2 tagen brech ich ab, weil ich panik schiebe bei 300kcal am tag einen stoffwechselschaden davon zu tragen. dann lieber viel essen und so bleiben. selbst wenn ich das nämlich durchziehe, ungefähr 2 wochen später fang ich anzufressen und ich wiege 10kg mehr. alles schon vorgekommen. außerdem hab ich dann weder kraft noch lust auf sport, und so gehts schonmal gar nicht. wer das als schwäche auslegt, bitteschön, aber irgendwo ist mir meine gesundheit doch noch irgendwas wert, als dass ich mich mit fast-fasten kaputt machen will. also, jetzt zu meiner idee. ich hab die skinnygirldiät schon ewig im auge, aber wie eben erklärt, das ist mir zu wenig zu essen. darum verdopple ich die kalorien einfach, denn das ist exakt die spanne, in der ich es schaffen würde mich zu halten. und 600-1400kcal am tag sind wenig genug um einiges abzunehmen, aber viel genug um nicht dran zu sterben, bzw lässt es sich damit eigtl noch recht gut leben denke ich. zusätzlich will ich endlich wieder sport machen und das sollte sowas wie 1h am tag sein, mit ner dvd. ich tendiere dazu das 30-tage-programm von barbara becker durchzuziehen, weil es so schön zu den 30 tagen von der diät passt. aber das überleg ich mir nachher nochmal. achja.. außerdem ist es ja bei der skinnygirldiät so, dass die kcal schon gut nach wochen eingeplant sind, also wochenende mehr und so. und weil ich erst morgen anfange, häng ich die ersten 2 tage dann hintendran, damit ich im plan bin.

das wird jetzt durchgezogen, endgültig. für paris. für ihn. für den neid und die eifersucht. für die klamotten. für den sommer. fürs leben. für mich.

like a fail

gibt niemanden, der mehr essen kann als ich. heute hat an irgendein koma-artiges massaker erinnert.

 einfach weil alles so sinnlos hier ist. schule ist sinnlos, leben ist sinnlos, hobbys habe ich nicht, außer schlafen. und bei uns ist die schule wirklich die katastrophe. es gibt NICHTS zu tun. im unterricht muss man nicht weiter zu hören, hausaufgaben kommt man drum herum, man muss nie was machen oder kann alles bis zur letzten sekunde aufschieben und spicken läuft auch. zusätzlich haben wir ständig ausfall. es ist alles tot hier, es gibt nichts zu tun, es ist reinstes dahin vegetieren. grade deswegen sollte ich mal was anderes machen als fressen und mir nen leben suchen. morgen wird gefastet und schulzeug aufgeholt, was ich seit wochen aufschiebe, wenigstens das kann ich ja mal machen. es ist echt nen neuanfang notwendig.