please kill me

auch heute wieder nicht in der schule gewesen. hauptsächlich weil ich verschlafen hatte und dann keinen bock mehr gehabt hab. morgen muss ich wieder hin, zwar nur 4h, aber dafür steht ein test in kunst an, für den ich heute noch irre viel lernen müsste und mein elan ist irgendwo bei minus tausend. der ganze monat ist einfach nur voll mit arbeiten und extrem vielen sachen, ich hab so keinen bock. ich werd mir heftig mühe geben um um das meiste drumherum zu kommen.
essen sollte heute eigtl gut laufen, bis ich dann der meinung war dass kekse besser sind als dünn zu sein, aber bitte, wenn mir das gefällt kann ich ja ruhig weiter fett werden, wems spaß macht -.- irgendwie sind die positiven dinge momentan so ziemlich nicht vorhanden. hurra *_*

autsch

das hat dann mal wieder gesessen. eben hat sich mein vater blutdruck gemessen und wollte das aus spaß auch bei mir und sein kommentar war "na da muss man ja mittlerweile kaum noch was verstellen", was die größe des bandes was man da um den arm wickelt betrifft. im normalfall kann ich solche kommentare irgendwie ab, aber das hat mich grad so getroffen, dass ich hier nur noch rumliege und vor mich hin heule und ich halts grad kaum aus. es muss sich was ändern, ich brauche die kontrolle zurück.

BORING

es ist so unfassbar langweilig -.- und heute abend gehen alle weg, nur ich muss zu hause auf meinem fetten arsch sitzen und aus frust irgendwas essen. hatte schon schönere wochenenden, ja.
und wenn ich nicht bald sport mache und weniger + gesünder esse ende ich relativ erbärmlich.
hab mir vorgestern bei h&m klamotten bestellt, für wenn ich dünn bin. also kleinere größe. soll eigtl motivieren. mh...

vorhin hab ich mich auf facebook bisschen blamiert, weil mein touchpad hing und ich bei nem freund irgendnen kommentar in nem gespräch, mit dem ich nichts zu tun hatte, 10x geliked habe, immer wieder weg und hin. ich wollte das überhaupt nicht liken. und schon gar nicht immer wieder neu. aber peinlich sein liegt mir ja. was solls, pech.

ich überlege jetzt seit geraumer zeit wie ich meine faulheit überwinde, sämtliche bereiche betreffend. genaue ideen hab ich nicht, hab ich irgendwie nie, weil ich seit monaten daran arbeite mein hirn auszuschalten und die gedanken lahm zu legen und leider klappt das. die meiste zeit ist mein kopf jetzt tatsächlich leer. hätte nicht gedacht, dass das funktioniert. nachteil ist dummerweise, dass es mir jetzt an kreativität mangelt und ich neben der spur hänge, in so nem loch, wo man keine gedanken hat. an sich ist es angenehm, aber schrecklich unproduktiv. weil irgendwie bin ich jetzt betäubt, aber so richtig sinnvoll ist das auch nicht. mir ist alles egal, kann mich für nichts begeistern, aber im hinterkopf ist die angst, dass ich mir damit alles versaue. denn wenn ich das jetzt noch länger zu lasse wird mir bald wirklich ALLES egal und dann hab ich nen echtes problem, was schule und auch sonst mein ganzes leben betrifft. nur wie kommt man aus sowas wieder raus? war ja auch nen schwerer prozess die normalen gedanken auszuschalten. mir wird das jetzt erst grad bewusst, ich habs echt geschafft mein denken weitestgehend auszuschalten und benutze es nur um ab und zu mal was zu schreiben. die meiste zeit ist echter leerlauf. mh, ich glaub darüber sollte ich heute nochmal nachdenken.. bevor ich hier an passivität verrecke. das war hauptsächlich nen schutzmechanismus, um ängste und extrem negative gefühle zu eliminieren und jetzt.. ist das irgendwie außer kontrolle. desinteresse ist grad meine einzige "stärke". na herzlichen :o es ist ja nicht mal so ne vorrübergehende antriebslosigkeit, es ist in jedem bereich (außer vllt feiern^^) absoluter leerlauf. ohje fuck! nur wie ändert man sowas, wenn einem wirklich erstmal alles egal geworden ist? ich nehm nichts mehr ernst, und das ist auch recht bequem so.. baahh, irgendwie ist das nen teufelkreis. hilfe!

herzlichen glückwunsch

na toll. 2 wochen zu hause rumliegen und fernsehen und essen war wohl echt förderlich für meine figur.. ich dachte, ich mache normal schon so wenig, da ist das auch kein unterschied. aber nein, heute früh waren es 62kg. ich war in den letzten wochen und monaten kein einziges mal so hoch. deswegen muss ich mich irgendwie mal anstrengen, dass das jetzt noch was wird. in 28 tagen gehts nach paris, das sind 4 wochen. keine ahnung was man in 4 wochen schaffen kann wenn man keinen plan hat und keine richtige diät machen will. und so ganz gesund bin ich auch noch nicht und irgendwie bin ich ratlos. deswegen versuch ich jetzt einfach nur das beste draus zu machen, auch wenns schwierig wird. .... alles eine frage der motivation.

 

pseudo pseudo

ich kann menschen nicht leiden, die sich im internet groß machen.
nicht unbedingt, wenn sie sich so geben wie sie sind und dadurch einfach "fame" werden.
aber ich HASSE es unfassbar, wenn leute im internet hunderte bilder reinstellen, auf denen sie aussehen wie völlig andere menschen und so schreiben als wären sie die übelsten kings.
ich hab so eine freundin. sie ist dick, wirklich dick, und sie weiß es auch, weil sie auch irgendwie so halb essgestört ist. deswegen hat sie zugenommen, aber das ist schon lang her, und jetzt ist es ihr egal.
nur ist leider das ganze internet voll von bildern, auf denen sie aussieht wie ein zarter, wunderschöner, perfekter engel. blond, zuckersüß. die bilder sind aber nicht aus alten zeiten. nein, sie sind alle neu gemacht und ich weiß nicht wie man das anstellen kann. denn so wie sie im echten leben aussieht.. es ist der witz! und dazu kommt, dass die bilder aussehen wie fast nicht bearbeitet.
gut, wären es jetzt nur die bilder, von mir aus. aber wenn sie mit leuten schreibt, spielt sie sich auf, als sei sie der oberboss und der beste mensch der welt und alle anderen dumm und erbärmlich. sie macht auf mega intelligent und schlagfertig, obwohl sies kaum ist. und dadurch hat sie jetzt ganz viele tolle internetfreunde und alle meine freunde, die sie nicht kennen, denken sie ist großartig und sooo hüüüübsch und soooo coooool, und ich bekomm aggressionen, weil man natürlich auch nicht sagen darf, wie sie wirklich ist. es ist ekelhaft.
und am allerschlimmsten ist, dass sie sogar im reallife so tut als wär sie's. sie kann es sich aber nicht leisten, denn sie ist eigtl schrecklich erbärmlich und niemand versteht das und ich kann das niemandem sagen und es ist manchmal echt nicht zum aushalten. meine fresse -.-

-.-

ich bin immer noch krank und die ganze woche kann ich natürlich zu hause bleiben.
bekomme jetzt doch antibiotika und mein leben ist sterbenslangweilig. super!

so gehts natürlich auch..

aus irgendwelchen gründen bin ich dienstag morgen aufgewacht und war todsterbenskrank.
husten, schnupfen, halsschmerzen, schlucken oder sprechen ging gar nicht mehr, kopfschmerzen und nackenschmerzen. höllische qualen. den ganzen dienstag hab ich nur geschlafen, war vllt ab und zu mal 10min wach und meine nahrung war ein capri-eis. mittwoch war irgendwie auch nicht besser, nur dass ich nicht mehr schlafen konnte und den ganzen tag vorm fernseher saß. hier muss man anscheinend krank sein, damit essen eingekauft wird, denn meine mutter hat sich rührend gekümmert und alle 10min was neues angeschleppt, was ich gern esse. und das, obwohl ich überhaupt keinen hunger hatte -.- herzlichen dank, das hätte ich auch anders nutzen können. gestern gings mir fast wieder gut, auch wenn die nacht eine katastrophe war. aber jetzt ist hauptsächlich nur noch der husten und der schnupfen da und die ärztin meinte auch, ich kann nächste woche wieder in die schule. jetzt häng ich natürlich noch mehr hinterher und das ist natürlich schon extrem bitter.
auch weil mein wunderschön geplantes wochenende komplett ausfällt und ich mich mit hausaufgaben und hustensaft beschäftigen kann. was solls, vllt ist es ja auch noch gut für irgendwas...