fuck tut das weh

heute ist einer der gefürchteten tage, die ich weitestgehend vermieden habe, in den letzten monaten.
aber heute muss ich es zulassen, weil es wirklich unvermeidlich ist.
heute vor einem jahr. es war der tag an dem ich mit ihm im kino war, und mittlerweile muss ich das verdrängen. die erinnerung an jede einzige sekunde ist tief in meinem kopf und herzen verankert, eingebrannt, ich sehe jedes bild deutlich und klar, als wär es erst vorhin gewesen. es tut immer noch weh, und es wird weiter weh tun. es waren die glücklichsten stunden in meinem ganzen leben und ich habe gebetet, dass es niemals endet, und gleichzeitig genau gewusst, dass es nicht weitergehen wird. während wir arm an arm im kino saßen war mir irgendwie völlig klar, dass da nicht mehr kommen wird. und trotzdem halte ich daran fest, habe daran festgehalten. wir haben ja nicht mal mehr kontakt, es sollte eigtl leichter werden...
aber es wird nicht leichter, es wird dadurch nur möglich, nicht dauernd dran zu denken. daran zu denken, wie wir im zug saßen, wie die sonne langsam unterging und der himmel in perfektem rot-orange durchs zugfenster geschienen ist. daran zu denken wie er gerochen hat, wie er gelacht hat, wie er geredet hat. wie er mich angestrahlt hat und mir gesagt hat, dass er sich freut. so viele unvergessliche momente, und bei niemand anderem könnte so wenig so viel bedeutung haben. es war der beste tag, jemals. ich war zu diesem zeitpunkt vor einem jahr der glücklichste mensch der welt. und jetzt bin ich ungefähr das gegenteil, und all das was ich wollte zählt nicht mehr. ist das fair?

change your mind

wir waren dann gestern doch bei der party, hatte sich so ergeben :D es war aber nicht soo toll, aber naja, hatte ich auch nicht erwartet. dafür haben wir irgendwelche leute getroffen, von denen einer aus irgendwelchen gründen wusste wer ich bin und dass ich mal im fitnesscenter hier war und gut zeichnen kann.. ja, da fühlt man sich schon leicht gestalkt :DD

mehr war eigentlich nicht, deshalb kümmere ich mich jetzt bisschen um die schule und heut abend spielt deutschland <3

haha, if i was your boyfriend ;)

die letzten tage hab ichs tatsächlich mal in die schule geschafft und da war auch nicht wirklich was los, also lässige sache. viel ärgerlicher war dann aber festzustellen, dass ich dieses wochenende nicht weggehen kann, weeeeil wir niemanden fürs taxi finden, die musik für den eintrittspreis absolut scheiße ist und nur langweilige leute hingehen. nach dem wir dann alle den ganzen nachmittag nen bisschen mies drauf waren kam uns dann nen ersatzplan in den kopf. also gehts morgen in die stadt, erst irgendwo was essen und dann mit vodka zu project x ins kino. danach noch nen bisschen weitertrinken und gemütlich bei ner freundin chillen, ich glaub, das wird dann doch noch ganz gut :)
das restliche wochenende muss ich weiterhin schulzeug nachholen und dann wird die folgende woche nochmal richtig anstrengend. pendelt sich aber alles ein.

heut in der schule wars allerdings nochmal nen bisschen bitter, weil ich durch zufall eine stunde lang unter anderem mit dem rumsaß, für den ich die schwierigsten gefühle habe oder hatte, so genau weiß ich den zustand nicht, weil ich das weitestgehend verdränge. das ganze ist nur schwer zu ertragen, wenn er die ganze zeit an nem mädchen dranhängt, die seit jahren nen freund hat, und er sie mit diesem blick an sieht, den ich vor einem jahr einmal von ihm bekam. er sucht ihre aufmerksamkeit um jeden preis, körperkontakt, blablabla, es ist grausam. und dennoch freu ich mich drüber, dass ich einfach in seiner nähe sitzen konnte, irgendwie ist das krank.
der typ, mit dem ich immer mal rummache ignoriert mich gänzlich, ist auch irgendwie nen urteil..

mh, essen stabilisiert sich auch grade wieder so, dass ich wenigstens nicht weiter zunehme, keine ahnung was daraus noch werden soll. hab noch nie jemanden erlebt, der emotionen so sehr mit essen in verbindung bringt und ausgleicht, wie ich.

over and out i - mmerhin hat sarah anessa bei gnt nicht gewonnen, das wär der witz gewesen. wenn schon nicht kasia, dann wenigstens luisa :)

please kill me

auch heute wieder nicht in der schule gewesen. hauptsächlich weil ich verschlafen hatte und dann keinen bock mehr gehabt hab. morgen muss ich wieder hin, zwar nur 4h, aber dafür steht ein test in kunst an, für den ich heute noch irre viel lernen müsste und mein elan ist irgendwo bei minus tausend. der ganze monat ist einfach nur voll mit arbeiten und extrem vielen sachen, ich hab so keinen bock. ich werd mir heftig mühe geben um um das meiste drumherum zu kommen.
essen sollte heute eigtl gut laufen, bis ich dann der meinung war dass kekse besser sind als dünn zu sein, aber bitte, wenn mir das gefällt kann ich ja ruhig weiter fett werden, wems spaß macht -.- irgendwie sind die positiven dinge momentan so ziemlich nicht vorhanden. hurra *_*

autsch

das hat dann mal wieder gesessen. eben hat sich mein vater blutdruck gemessen und wollte das aus spaß auch bei mir und sein kommentar war "na da muss man ja mittlerweile kaum noch was verstellen", was die größe des bandes was man da um den arm wickelt betrifft. im normalfall kann ich solche kommentare irgendwie ab, aber das hat mich grad so getroffen, dass ich hier nur noch rumliege und vor mich hin heule und ich halts grad kaum aus. es muss sich was ändern, ich brauche die kontrolle zurück.

BORING

es ist so unfassbar langweilig -.- und heute abend gehen alle weg, nur ich muss zu hause auf meinem fetten arsch sitzen und aus frust irgendwas essen. hatte schon schönere wochenenden, ja.
und wenn ich nicht bald sport mache und weniger + gesünder esse ende ich relativ erbärmlich.
hab mir vorgestern bei h&m klamotten bestellt, für wenn ich dünn bin. also kleinere größe. soll eigtl motivieren. mh...

vorhin hab ich mich auf facebook bisschen blamiert, weil mein touchpad hing und ich bei nem freund irgendnen kommentar in nem gespräch, mit dem ich nichts zu tun hatte, 10x geliked habe, immer wieder weg und hin. ich wollte das überhaupt nicht liken. und schon gar nicht immer wieder neu. aber peinlich sein liegt mir ja. was solls, pech.

ich überlege jetzt seit geraumer zeit wie ich meine faulheit überwinde, sämtliche bereiche betreffend. genaue ideen hab ich nicht, hab ich irgendwie nie, weil ich seit monaten daran arbeite mein hirn auszuschalten und die gedanken lahm zu legen und leider klappt das. die meiste zeit ist mein kopf jetzt tatsächlich leer. hätte nicht gedacht, dass das funktioniert. nachteil ist dummerweise, dass es mir jetzt an kreativität mangelt und ich neben der spur hänge, in so nem loch, wo man keine gedanken hat. an sich ist es angenehm, aber schrecklich unproduktiv. weil irgendwie bin ich jetzt betäubt, aber so richtig sinnvoll ist das auch nicht. mir ist alles egal, kann mich für nichts begeistern, aber im hinterkopf ist die angst, dass ich mir damit alles versaue. denn wenn ich das jetzt noch länger zu lasse wird mir bald wirklich ALLES egal und dann hab ich nen echtes problem, was schule und auch sonst mein ganzes leben betrifft. nur wie kommt man aus sowas wieder raus? war ja auch nen schwerer prozess die normalen gedanken auszuschalten. mir wird das jetzt erst grad bewusst, ich habs echt geschafft mein denken weitestgehend auszuschalten und benutze es nur um ab und zu mal was zu schreiben. die meiste zeit ist echter leerlauf. mh, ich glaub darüber sollte ich heute nochmal nachdenken.. bevor ich hier an passivität verrecke. das war hauptsächlich nen schutzmechanismus, um ängste und extrem negative gefühle zu eliminieren und jetzt.. ist das irgendwie außer kontrolle. desinteresse ist grad meine einzige "stärke". na herzlichen :o es ist ja nicht mal so ne vorrübergehende antriebslosigkeit, es ist in jedem bereich (außer vllt feiern^^) absoluter leerlauf. ohje fuck! nur wie ändert man sowas, wenn einem wirklich erstmal alles egal geworden ist? ich nehm nichts mehr ernst, und das ist auch recht bequem so.. baahh, irgendwie ist das nen teufelkreis. hilfe!

herzlichen glückwunsch

na toll. 2 wochen zu hause rumliegen und fernsehen und essen war wohl echt förderlich für meine figur.. ich dachte, ich mache normal schon so wenig, da ist das auch kein unterschied. aber nein, heute früh waren es 62kg. ich war in den letzten wochen und monaten kein einziges mal so hoch. deswegen muss ich mich irgendwie mal anstrengen, dass das jetzt noch was wird. in 28 tagen gehts nach paris, das sind 4 wochen. keine ahnung was man in 4 wochen schaffen kann wenn man keinen plan hat und keine richtige diät machen will. und so ganz gesund bin ich auch noch nicht und irgendwie bin ich ratlos. deswegen versuch ich jetzt einfach nur das beste draus zu machen, auch wenns schwierig wird. .... alles eine frage der motivation.