und wir schreiben, als wär alles wie früher

jetzt aber ein für alle mal

nach dem ich jetzt ein paar eklige fresstage aus gefühlswusel heraus überstanden hab, und ich muss sagen bei den temperaturen ist ein extrem voller magen wirklich was schlimmes, ist mir mal wieder bewusst geworden wie abhängig ich doch bin. abhängig von ihm vor allem und dann aber gleich auch vom essen, weil das ja alle gefühle so schön wegschiebt. nun hat er mich jetzt aber doch angeschrieben, nach dem ich bestimmt mehr als 2 wochen gründlichst ignoriert wurde. und siehe da, es gab überhaupt keinen grund alle vorräte aufzuessen. und ich hoffe ich lerne jetzt wirklich mal draus und merke mir dass selbst die hoffnungslosesten fälle nicht immer komplett unlösbar sind. liegt in erster linie an meiner immer noch viel zu negativen einstellung und paranoia und panik, und daran dass ich den ganzen tag nachdenke, interpretiere und überlege wie, was und warum. jetzt wurden mir aber die augen geöffnet dass das alles schon wieder extrem unnötig war :D ab morgen dann wieder zusammenreißen und normal denken lernen, supi ♥

ich hab ein leben :D

mal davon abgesehen, dass ich ihn seit tagen weder gehört noch gesehen noch mit ihm geschrieben hab, er also scheinbar tot ist und ich deswegen auch normal viel gegessen habe (immerhin normal und nicht gefressen, warum auch immer) hab ich seit neuestem ein leben. ich treff leute, rede mit menschen, mach ganz normale sachen, hab freunde..? vor monaten saß ich eigentlich immer nur allein todesdepressiv zu hause, und jetzt ist alles anders. donnerstag war ich mit meiner besten freundin bei j. und es war extrem schön, gestern waren wir zu fünft bei einer anderen freundin und haben auch dort geschlafen. sowas macht jeder, ganz normale menschen in meinem alter sehen das für selbstverständlich. ich gar nicht, für mich war das früher mal gewohnheit, aber in den letzten 1-2 jahren hab ich nicht mehr gelebt. es gab die essstörung, meine beste freundin und mich. und jetzt ist ständig irgendwas, irgendeine party, ein treffen, und ich gehe überall hin. ich bin kaum zu hause, lache, hab wirklich extrem spaß und fühl mich so glücklich wie noch nie. mein selbstbewusstsein wird größer, ich lebe. das ist so ungewohnt aber fühlt sich völlig natürlich an :D ich glaub jetzt wird wirklich alles gut ♥

jajaja

diese verdrängungstaktik scheint ja an sonntagen prima zu funktionieren, nur ist es nochmal was anderes wenn ich ihn 5x in der schule sehe und ich jedes mal vollständig ignoriert werde. der werte herr dreht sich da auch mal extra weg, starrt grade aus oder ergreift gleich die flucht, irgendwas extrem schlimmes muss ich wohl getan haben, damit er mich jetzt so behandelt. ich hätte nie gedacht dass ich echt SO schlimm bin, aber ok.
zu dem hab ich irgendwie 1kg mehr als vor 10 tagen obwohl ich eigentlich immer gut durchgehalten habe. so toll ist der tag jetzt nicht gewesen, hoffentlich wirds morgen besser.

scheinbar bin ich lernfähig

wenn man ignoriert wird ist das härter als jede beleidigung. denn plötzlich ist man ein NICHTS. und nichts ist immer leere und unwissenheit und unsicherheit. wenn man nicht weiß woran man ist und sich selbst so unendlich bedeutungslos vorkommt bleiben einem nur 2 möglichkeiten. man kann sich eine traumwelt kreeiren, sich einbilden dass er nur so komisch ist weil er ja sooooo schüchtern und verliebt ist und deswegen weiter bangen, hoffen und zittern, weinen, traurige lieder hören, nächte lang wach daliegen und nachdenken und die leere irgendwie mit essen und anderen sinnlosen sachen ausfüllen. oder man kann sich selbst zusammenreißen, sich immer wieder sagen dass man was besseres verdient hat und er ein arsch ist. die trauer wird in selbstliebe und wertschätzung umgewandelt, man kann die energie sinnvoll nutzen, sport machen, rausgehen, was mit freunden unternehmen und sie so gut es geht von ihm fernhalten, ablenken und so ziemlich alles tun, was nicht mit selbstmitleid zusammen hängt. und genau das werde ich versuchen. ja, dann bin ich eben erneut auf ihn reingefallen, dann sind eben jetzt all die alten verdrängten gefühle wieder aufgewühlt. ja, dann hatte ich eben ernsthafte hoffnungen. schön und gut, aber das bringt mich nicht weiter und daran festzuhalten würde mich fett machen, das weiß ich. ich würde versuchen diese unwissenheit auszustopfen, das loch im herz mit essen zu verkleinern und ich würde alle meine fehler wiederholen. aber ich fühle mich nicht so. ich fühle mich anders und das ist gut so. ich kann akzeptieren wie es gelaufen ist, auch wenn es nicht gerade hollywoodstyle war. und ich kann mich ja geirrt haben und nehme die vermeintliche ignoranz viel zu ernst. wenn er noch was will wird er sich früher oder später melden, wenn nicht dann eben nicht. kein grund alles auf eine karte zu setzen und mich selbst völlig fertig zu machen. ich kam die letzten 4 jahre ohne ihn aus, also kann ich das wieder. und dieses mal wird es besonders witzig, weil ich genügend kraft und energie habe weiter abzunehmen, sport zu machen und mich gesund zu ernähren wie ich das alles gelernt habe um DEN körper zu bekommen, den jeder junge anbeten wird. ich werde nach den sommerferien aussehen wie megan fox, bzw so ähnlich. Ich werde so heiß aussehen, dass er bitterlich weinen wird :D er wird die gesamten nächsten 2 jahre unter mir leiden, bereuen und sich selbst verfluchen. niemand ahnt dass ich diese karte in der hinterhand habe, und vor allem nicht wie ich sie ausspielen werde. ich weiß, dass viele ihn nicht schön finden und ich weiß, dass ich großartig aussehen kann wenn ich dünn bin. klingt eingebildet, was ich nicht wirklich bin, aber viele sagen mir das jetzt schon. die meisten sagen, dass er sowas wie mich eigentlich jetzt schon nicht verdient hat, also, wie soll es dann erst werden wenn ich den überhammerkörper hab :D nein, er hätte mich haben können und wenn er sich nächstes jahr anstrengt kann er mich immer noch haben, ich wäre immer für ihn da, sofort, jede sekunde, aber ich will mich selbst nicht zerstören. es hat lange gedauert bis ich erkannt habe dass ich mich selbst mal lieben und anerkennen muss, es hat ewig gedauert bis ich angefangen habe selbstbewusstsein aufzubauen. und ich hab immer noch nicht so extrem viel davon, aber ich bin seit einigen wochen auf dem besten weg. und aus diesem grund kann ich mich wichtiger nehmen als ihn, denn ich bin gott verdammt NICHT abhängig von ihm!

scheint als ist das spiel für mich zu ende

vorhin hab ich ihn angeschrieben, ich bekam einsilbige antworten und keine gegenfragen, keine smileys, nichts. das ist wohl mehr als eindeutig.

dankesehr :(

er hat mich heut den ganzen tag ignoriert, vollständig. das gefühl ist das ekligste auf der welt, ich sitze eigentlich nur mit völlig leerem kopf da und starre vor irgendwelche wände. toll.