pseudo pseudo

ich kann menschen nicht leiden, die sich im internet groß machen.
nicht unbedingt, wenn sie sich so geben wie sie sind und dadurch einfach "fame" werden.
aber ich HASSE es unfassbar, wenn leute im internet hunderte bilder reinstellen, auf denen sie aussehen wie völlig andere menschen und so schreiben als wären sie die übelsten kings.
ich hab so eine freundin. sie ist dick, wirklich dick, und sie weiß es auch, weil sie auch irgendwie so halb essgestört ist. deswegen hat sie zugenommen, aber das ist schon lang her, und jetzt ist es ihr egal.
nur ist leider das ganze internet voll von bildern, auf denen sie aussieht wie ein zarter, wunderschöner, perfekter engel. blond, zuckersüß. die bilder sind aber nicht aus alten zeiten. nein, sie sind alle neu gemacht und ich weiß nicht wie man das anstellen kann. denn so wie sie im echten leben aussieht.. es ist der witz! und dazu kommt, dass die bilder aussehen wie fast nicht bearbeitet.
gut, wären es jetzt nur die bilder, von mir aus. aber wenn sie mit leuten schreibt, spielt sie sich auf, als sei sie der oberboss und der beste mensch der welt und alle anderen dumm und erbärmlich. sie macht auf mega intelligent und schlagfertig, obwohl sies kaum ist. und dadurch hat sie jetzt ganz viele tolle internetfreunde und alle meine freunde, die sie nicht kennen, denken sie ist großartig und sooo hüüüübsch und soooo coooool, und ich bekomm aggressionen, weil man natürlich auch nicht sagen darf, wie sie wirklich ist. es ist ekelhaft.
und am allerschlimmsten ist, dass sie sogar im reallife so tut als wär sie's. sie kann es sich aber nicht leisten, denn sie ist eigtl schrecklich erbärmlich und niemand versteht das und ich kann das niemandem sagen und es ist manchmal echt nicht zum aushalten. meine fresse -.-

-.-

ich bin immer noch krank und die ganze woche kann ich natürlich zu hause bleiben.
bekomme jetzt doch antibiotika und mein leben ist sterbenslangweilig. super!

so gehts natürlich auch..

aus irgendwelchen gründen bin ich dienstag morgen aufgewacht und war todsterbenskrank.
husten, schnupfen, halsschmerzen, schlucken oder sprechen ging gar nicht mehr, kopfschmerzen und nackenschmerzen. höllische qualen. den ganzen dienstag hab ich nur geschlafen, war vllt ab und zu mal 10min wach und meine nahrung war ein capri-eis. mittwoch war irgendwie auch nicht besser, nur dass ich nicht mehr schlafen konnte und den ganzen tag vorm fernseher saß. hier muss man anscheinend krank sein, damit essen eingekauft wird, denn meine mutter hat sich rührend gekümmert und alle 10min was neues angeschleppt, was ich gern esse. und das, obwohl ich überhaupt keinen hunger hatte -.- herzlichen dank, das hätte ich auch anders nutzen können. gestern gings mir fast wieder gut, auch wenn die nacht eine katastrophe war. aber jetzt ist hauptsächlich nur noch der husten und der schnupfen da und die ärztin meinte auch, ich kann nächste woche wieder in die schule. jetzt häng ich natürlich noch mehr hinterher und das ist natürlich schon extrem bitter.
auch weil mein wunderschön geplantes wochenende komplett ausfällt und ich mich mit hausaufgaben und hustensaft beschäftigen kann. was solls, vllt ist es ja auch noch gut für irgendwas...

wie ein fegefeuer..

natürlich ist das öffentliche rummachen mit ihm grade thema nummer eins unter sämtlichen leuten in der schule und auf fb wird komisch kommentiert, mh, das hätte ich mir auch vorher denken können :D ansonsten ist heut wiedermal überhaupt nichts losgewesen und die nächsten 3 tage hab ich zwar auch genug zu tun, aber naja... dafür steht schon wieder ein genialer plan fürs wochenende: party - festival - party :) ansonsten bin ich todesmüde, muss aber gleich nen bisschen sport machen und nachher noch vampire diaries gucken. von daher gibts nichts zu erzählen!essen läuft soweit ganz okay und nach dem ich vorhin das eine partybild von mir gesehen hab ist mir mal wieder bewusst geworden, dass ich echt was tun muss. es sieht schon relativ scheiße aus, am schlimmsten ist meine haltung... mal sehen wies wird.

so perfekt, der moment ist unendlich groß, du und ich, wie wir sind, zweifellos

es ist unfassbar schwierig sich inzwischen dieser feierei an kcal-angaben zu halten, selbst wenn man den alkohol nicht dazu rechnet. ich will mich ja nicht rausreden, aber das soll mir erstmal jemand vormachen, der so schon probleme mit dem durchhalten hat :D das heißt natürlich nicht dass ich aufgebe oder ähnliches, nur dass es nicht ganz so abläuft wie im idealfall. ich muss heute wenigstens noch ein bisschen was für die schule machen, denn obwohl ich mir das schon ewig vornehme hab ich wieder nichts gemacht :D selbstverständlich ist mir das auch relativ egal, so wie mir an sich alles egal ist, was nicht mit party zu tun hat, zur zeit. klingt verantwortungslos, ist es auch. ich will zur zeit für überhaupt nichts verantwortung übernehmen und eigtl den ganzen tag nur nichts tun oder feiern. vllt ist es die angst, dass es bald ernst wird und ich noch die letzten züge der freiheit nutzen muss. einen sommer noch, dann kommt die 12.klasse und ich müsste mich wirklich anstrengen... darum muss ich jetzt leben, asozial und faul sein und mich einen scheiß um alles kümmern, was nur irgendwie schwierig sein könnte. egoistisch, dumm, ignorant aber ich kann nicht anders. ausreden sind grade das, was mir spaß macht. mir egal, ob das gesellschaftlich anerkannt ist oder nicht.

edit: heut wird ein guter tag, halte mich genau an die kcal angabe von 1300 und das ist besser als zu fressen. bin dazu noch satt und glücklich und esse nur gesunden kram. dazu ist mir grad eingefallen, dass heute von um 5 bis um 8 biggest loser finale kommt ♥ bis dahin werd ich vllt bisschen frühlingserwachen lesen und in ner shape rumblättern, später gibts buchstabensuppe. das wetter draußen erinnert mich dran, dass ich wirklich abnehmen muss, wenn ich nicht sterben will und außerdem fahr ich in diesem sommer zu einem  freund, mit dem ich seit 3 jahren über internet schreibe und da sollte ich dünn sein...

schmeiß die fuffies im club!

okaaaaaaaay... die nacht war einfach gigantisch. es war so unendlich gut und lustig und ich weiß auch nicht.. ich bin immer noch high und betrunken und feier pausenlos mein leben :D er hat mich schon angeschrieben, da waren wir noch zu hause und wir haben die ganze zeit mit den jungs gechillt und alles war mega gut. er wollte zwar wieder die eine bitch klären, aber dann ist ihm aufgefallen wie eingebildet sie ist und meinte total angenervt "na dann such ich mir halt ne andere". nachdem ich mal hier und mal dort war und ganz viele freunde hatte und von nem kumpel geküsst wurde (der das bitte nie wieder tun soll, denn er ist jemand, den küsst man unter keinen umständen freiwillig..) stand ich dann irgendwann mit den jungs im kreis und hab bisschen getanzt. dann hat er mich bisschen zu sich gezogen und gefragt wie betrunken ich bin :D als er gemerkt hat, dass ich voll genug bin haben wir noch enger getanzt und uns dann geküsst. endlich auf der tanzfläche, vor allen, endlich haben es alle gesehen. und während wir am rummachen waren hat er seine freunde abgeklatscht und umarmt, ich weiß nicht wie peinlich das ist :D dann sind wir wieder auseinander und alle mädchen die das beobachtet haben waren wie so oh mein gott bist du wahnsinnig und ich hab mich einfach nur gefreut, denn die aktion war nur noch dieses eine mal, für mein ego, ich wollte genau das und mehr nicht. später hat er schon wieder mit seiner ex telefoniert und kam nicht mehr klar, aber er ist mir ja egal, ein glück.
abgesehen davon sind so viele kuriose dinge passiert, es war unfassbar. wir sind nachts zur schule und haben dort auf den tischtennisplatten getanzt, und anschließend haben wir uns barfuß über nen feld auf den weg zur tankstelle gemacht, um dort eis und sekt zu kaufen und das auf den bahnschienen sitzend zu essene :D

ich bin absolut zufrieden mit dem momentanen zustand und nichts muss sich mehr ändern. alles was mir wichtig war ist passiert und es kann von mir aus jetzt nichts mehr kommen oder was ganz neues. ich hab keine großen erwartungen mehr, außer wieder abzunehmen und spaß zu haben. :)

wenn die gedanken kommen, dann gehen sie nicht

badadam, es ist für mich ein bisschen traurig, dass er mir egal sein muss, weil ich schon so viele vorstellungen und träume von ihm hatte, auch wenn da gar kein großes gefühl dabei war. aber die situationen in meinem kopf und die tatsache, dass mal wieder jemand für mich da ist machen es schwieriger. was solls, ich kann auch ohne den ganzen kram leben, ohne fame zu sein, ohne dies, ohne das. den einen, allerwichtigsten kann ich nicht bekommen und das ist immer noch schwer, auch wenn ich mich eigtl schon seit 5 jahren drangewöhnt haben sollte. wenn man sich mal überlegt dass ich wie besessen von ihm bin seit ich 12 bin... und als ich mich dann damit abgefunden hatte kam er plötzlich an und hat alles kaputt gemacht, die ganze mauer, die ich aufgebaut hab. aber ich arbeite schon wieder dran und ein teil ist fertig.
heute abend sind wahrscheinlich beide da und ich muss mich unbedingt nur auf mich selbst konzentrieren! denn wenn ich nur eine sekunde die beherrschung verliere ergibt das ein emotionales drama, schlimmer denn je. ich darf mir auf keinen fall hoffnungen machen, egal was und wen es betrifft. ich geh dahin und tanze. mit meiner freundin. und trinke. mehr nicht. das sind die einzigen erwartungen an diesen abend. und besonders gut aussehen werde ich auch nicht, weil ich die letzte zeit einfach nur massenhaft zeug gefressen hab, was sofort angesetzt hat. also, spaß haben und hirn wegschießen ist die devise, alles andere in meinen gedanken untersagt.