ich wollte nicht mehr verliebt sein

ich dachte alles wäre gut. ich dachte für die nächsten 2 jahre bräuchte ich mir keine gedanken mehr um das thema machen. ich dachte ich sei wenigstens für diese zeit befreit.
und jetzt ist alles wieder da.
ich hatte verdrängt, verdrängt, verdrängt. ich hab mich so sehr abgelenkt, ich hab alles getan, was in meiner macht lag. ich hab mich auf andere typen konzentriert, wirklich, ich hab mir selbst gefühle für sie eingeredet. und jetzt steh ich wieder da, am anfang.
vor knapp 4 jahren hab ich mich verliebt, in ihn. wahrscheinlich ist er die einzige person, für die ich wirklich richtige, menschliche liebe empfinden kann. er hatte es erfahren doch wir waren alle zu jung um die ernsthaftigkeit zu erkennen. ich wurde verletzt, verarscht und ich hab es nicht mal richtig gemerkt. da war nur die liebe, tiefe tiefe liebe die ich nicht ändern konnte. und so ertrug ich eben die gefühle, hab sie jeden tag mit mir rumgetragen. bin ich ihm begegnet fühlte es sich an wie ein gewaltiger tritt in meinem magen, war er online zitterte ich den ganzen abend.
ich hab einen jungen geliebt, für den ich alles getan hätte. ich hab einen anderen ausgenutzt und verletzt, wie ich selbst verletzt wurde. ich hab eine fernbeziehung angefangen um mich abzulenken. das gute an fernbeziehungen ist, dass man sich nicht sieht, dass man sich und der anderen person etwas vorspielen kann ohne es zu merken. ich dachte ich wär über den jungen hinweg. ich dachte es wirklich. ich dachte es, als ich letzten herbst die aufmerksamkeit auf einen ganz anderen lenkte, einen aus meiner schule den ich nie bekommen konnte, was ich auch mehr oder weniger von anfang an wusste. doch jetzt ist er von unserer schule, und mir sind offenbar jegliche ideen ausgegangen.
und jetzt ist es wieder da. mir ist so schlecht dass ich nicht mehr essen kann, mein herz rast wenn ich ihn sehe und die tritte in den magen sind auch vorhanden. ich zittere wenn er mich anschreibt, ich denke ununterbrochen an ihn. es ist plötzlich kein problem für mich sport zu machen, schön auszusehen, wenig zu essen. ich will nur ihn. ich dachte ich könnte nicht mehr lieben, ich dachte dass es vorbei sei. und nun ist es wieder bloß er. der, der mich niemals haben will.
eins ist anders. er schreibt mich an, kommentiert alles was ich bei facebook von mir gebe. und das verstehe ich nicht. er verhält sich, als wäre er ernsthaft an einer freundschaft interessiert. doch mein vertrauen ist kaputt, vertrauen in die liebe und überhaupt natürlich zu ihm.
ich kann das nicht.