on my way to paris

morgen früh um 4 aufstehen. lets go. will wenig essen, geld sparen. andere freuen sich auf die stadt, ich mich auf den alkohol. ich bete, dass wir das deutschlandspiel sehen können. es wird unfassbar warm. muss mir noch überlegen wie ich überlebe. joo

jeder titel wäre verschwendung

so nen ganz normaler schultag an dem man mit 3 flaschen vodka im rucksack rumspaziert und nen kg gummibärchen von ner lehrerin geschenkt bekommt und null punkte in wichtigen arbeiten schreibt. mein leben ist ja gangster, ohoooo^^

ansonsten gibts nichts, morgen noch mathe klausur überleben, und dann koffer packen, denn donnerstag gehts nach paris. freu mich nicht drauf, aber mal sehen wies wird.

merkst du wie die zeit vergeht? und es interessiert dich nicht?

heut ist wieder so nen tag ohne gefühle. so gar keine stimmung. einfacher leerlauf.
solche tage sind nutzlos, absolute verschwendung, weil sie vorbeigehen ohne irgendwas gebracht zu haben, keine weitere erinnerung. wie ein unbeschriebenes blatt, was man grundlos in den papierkorb wirft. 
in meinem papierkorb liegen schon blöcke voller leerer blätter. auf manchen sind vllt ein paar umrisse angefangener zeichnungen zu erkennen, teilweise auch nur ein paar vereinzelte striche.
versuche.
aber der großteil ist mittlerweile einfache weggeschmissen. ohne es überhaupt probiert zuhaben. vorher aufgegeben.
immer wieder denke ich, ich hab das mit dem essen noch nicht aufgegeben. aber wenn ich mal genauer drüber nachdenke habe ich es unfassbar weit weg geschoben, es ist kaum noch in meinem leben. und es gibt auch eigentlich keine versuche mehr abzunehmen. ich denke zwar öfters, ja, morgen reiß ich mich zusammen, aber da ist keine ernsthaftigkeit dahinter, wie sie früher da war. es ist eher wie eine phrase, an die ich mich einfach gewöhnt habe. gehört dazu. hat aber keine weitere bedeutung. thema erledigt. ich frag mich nur, was ich eigentlich will. bequemlichkeit ist gut, aber nutzlos. wie lange verbleibe ich in dieser leichenstarre?

maybe i'm sad and no food could change this feeling any more

essen ist ersatz. ist es immer. war es auch immer.
und heute hilft es nicht mehr. weder gegen hunger noch gefühle noch leere.
ich weiß nicht woran es liegt.
aber es fehlt grad etwas anderes. undefinierbares. kein plan.
kann mit mir grad nichts mehr anfangen.
ich weiß, ich MUSS dünn werden, weil ich diesen megan fox-effekt erzielen könnte.
dünn. dünn würde das gehen. aber ich bin nicht dünn. immer noch nicht.
und ich habe auch nichts mehr, was mir hoffnung gibt oder mich motiviert.
wenn man wütend ist, will mans den anderen zeigen.
wenn man verliebt ist, will man den jenigen beeindrucken.
wenn man glücklich ist, kann man eh einfacher verzichten und sich zum sport aufraffen.
wenn man traurig ist, will man von allein nicht essen.
aber ich bin so fast leer, aber nicht leer genug, und dieses gefühl soll mit essen gestopft werden, damit ich normal funktioniere. was sinnlos ist, weil ich ja eh nicht normal funktioniere. weder normal und funktionieren schon gar nicht. essen ist das ventil. das ventil, was es möglich macht mit allen anderen problemen klar zu kommen, als wär nichts dabei. verstehs nicht. mh

es geht solange gut, bis es nicht mehr gut geht

mit ner passiven lebensweise kann man prima fett werden. man geht frühs in die schule, mit leerem magen, und solang man dort ist, bleibt der leer. das heißt der bauch ist immer einigermaßen flach, und mit ein bisschen einziehen sowieso. dann kommt man nachhause, ist den restlichen tag von menschen und pflichten befreit, kann daheim bleiben. jogginghose und weites tshirt statt langsam kneifenden klamotten, und lets go, essen macht spaß. das geht über wochen ganz gut so, bis dann irgendwas ist, irgendein event, meistens außerhalb der schule, und dann muss man besondere kleidung tragen, schön aussehen, und schon ist er da, der schockmoment. klar, normale frauen sagen auch sie hätten nichts anzuziehen "aber ihr schrank ist ja voll *_*". klasse, mein schrank auch, nur selbst die einfachsten sachen sind dann eben zu klein. verzweiflung, aggressionen, das übliche, bis man entweder nichts gefunden hat und mit irgendner ausrede absagt oder man findet was, was grad so durchgeht, und das problem kann weiterhin verdrängt werden.
je nach psychischer verfassung und status macht man dann am nächsten tag weiter wie zu vor oder die nächste abnehmphase beginnt. ich weiß noch nicht was ich morgen mache. aber ich tippe auf abnehmen.

achja und falls man nach diesem ereignis wie gewohnt weitermacht gibts dann als bonus nen paar wochen später auf irgendwelchen websites die bilder davon. alles klar oder ;)

...

alles nicht so gut grad. unfreundliche menschen, unfreundliche lehrer, unfreundliches wetter, alles nicht gut. negative veränderungen, und davon viel zu viele. gefällt mir nicht. will ich nicht. es soll aufhören.

vermissen#

synonyme für langweilig: abwechslungslos - abgeschlafft, alltäglich, apathisch, ausdruckslos, einfach, einförmig, eintönig, ereignislos, farblos, flau, gefühllos, gleichförmig, gleichgültig, grau

an sich ist ja alles ganz nett, aber es bringt mir einfach nichts wenn ich nach der 2. stunde schulschluss habe. ich mach dann ganz bestimmt auch keine ausstehenden aufgaben, weil ichs nicht einsehe, ich würde am liebsten den restlichen tag schlafen und es ist einfach nur unfassbar langweilig. ich kenn hier alles, es gibt nichts neues, mir fällt nichts ein was ich machen könnte, orte an die man gehen kann sind nicht vorhanden, es ist einfach nur noch zeit absitzen, bis mal irgendwas spannendes passiert oder ich lust bekomme, auf irgendeine tätigkeit für die ich mich meistens nicht aufraffen kann. meistens passiert aber nichts und der tag geht ohne sinn und verstand vorbei. ich würde mich ja jetzt mit irgendwelchem wenn-ich-denn-mal-dünn-bin zeugs beschäftigen, aber mal ehrlich, wie oft hatte ich das schon? und es bringt mir nichts von outfits zu träumen, die ich frühestens in 2 monaten anziehen kann. sowas nervt, und hat auch nichts mit motivieren zu tun, mittlerweile. dazu kommt, dass es viel zu warm ist, ich kann so nichtmal rausgehen. aber tag für tag hier sitzen und im internet surfen neeeeeeeervt -.- es ist alles so eintönig, ich kenn einfach alles schon. kein reiz. nichts zu tun. das einzige hobby ist darüber zu jammern. spaaaaannend. weiß nicht was ich mit mir anfangen soll. im normalfall hab ich mir dann einfach was zu essen gemacht, und die leere weggegessen, aber das läuft jetzt nicht mehr. so ein dreck :/

got it

 nach diesen ganzen strapazen der letzten tage ist mir nun endgültig klar geworden, dass man hier auf niemanden zählen kann und dass sich das mit den menschen hier auch nicht so entwickeln wird, wie ich mir das erträume, also kümmer ich mich jetzt wieder um mich. es bringt einfach nichts, ich hab es so oft versucht, immer wieder aufs neue chancen gegeben, aber manche leute sind nun mal unverbesserlich, und es reicht. es reicht sowas von, ich will nichts mehr mit denen zu tun haben, ich will nicht mehr an sie denken, ich achte jetzt nur noch auf mich. ich will und muss diese alte abnehmeinstellung zurück bekommen, diese gedanken, die einem sagen, dass alles besser wird wenn man durchhält. die visionen die man von sich hat, mit neuen klamotten, einem perfekten körper etc. all das ist untergegangen und ich hatte mich nur noch auf das leben im hier und jetzt konzentriert. aber im ernst, so toll ist es hier und jetzt nicht. klar, die erfahrung muss man gemacht haben, sonst wüsste ich es ja jetzt nicht besser, wüsste nicht, dass es doch die richtige entscheidung ist, das ding mit dem essen beizubehalten. ich häng da jetzt jahre drin, und wenn ich versuche diesen teil aus mir rauszuschneiden, schneide ich den mitunter wichtigsten teil meiner persönlichkeit raus. man kann die ängste trotzdem reduzieren, das eine muss hier nichts mit dem anderen zu tun haben. ich hol mir das beste aus beiden welten. und ich will wieder ein ziel vor augen haben, das ist das einzige was mir einen sinn im leben gibt. und wenn ich eben die ersten tage hunger hab, pech. es muss jetzt so sein, ich muss mich immer weiter motivieren, bis es irgendwie mal klappt. es muss einfach.

ja, man kann enttäuscht werden, auch ohne erwartungen

zur zeit läuft einfach mal gar nichts gut. ich weiß nicht woran es liegt, was ich falsch mache, aber es ist alles nur noch ungerecht.
drei sachen waren diese woche besonders mies.
die erste war, dass ich und ne freundin eine 2stündige klausur nachschreiben musste. jeder darf sonst im unterricht nachschreiben, damit man nachfragen kann, wenn die aufgaben unklar sind, was sie so gut wie immer sind. diese lustige lehrerin hasst mich aber. und weil sie mich hasst, durften wir mittwoch nachmittag um 3, nach sport, in die schule zum nachschreiben. und natürlich hatte sie andere, schwerere aufgaben genommen, als alle anderen hatten. und natürlich konnte man nicht nachfragen. und natürlich gab es auch keine möglichkeit zum spicken. wir hatten uns vorher wirklich bemüht um einen anderen termin zu bekommen, aber es war ihr schlichtweg egal.diese frau schickaniert mich seit monaten so gut sie kann, und ich kann nichts dagegen tun. sie ist paranoid und hat sich irgendwann mal angefangen einzureden, dass ich der böseste mensch der welt bin. und deswegen hab ich jetzt in der klausur 0punkte und rutsche auf dem zeugnis von 12 auf 8. find ich richtig großartig.
das nächste ding betrifft die fahrt nach paris. ich hab mich da wirklich drauf gefreut. aber am donnerstag hat sich das alles bisschen verändert, nach dem wir 3h bei einer "informationsführung" waren, die sich hauptsächlich auf das schloss in unserer stadt bezogen hat und völligsinnlos war. als erstes fahren da nur vollspassten mit. richtig geistesgestörte menschen. abgesehen davon, dass es als schülerfahrt vermarktet wird, fahren da familien, 60jährige typen und 7jährige kinder mit. dann bekommen wir da kein essen, sollen das alles selbst mitschleppen, haben aber ne gepäckbegrenzung von 20kg (wir fahren mit nem bus, da frag ich mich ernsthaft..). als nächstes sehen wir natürlich weder das halbfinal noch das finalspiel. denn der bus kann nicht 3h später heimfahren und ähnliche ausreden. das lustigste ist allerdings, dass es doppelzimmer sind, in denen wir zu 3. untergebracht werden (und französische decken, dh eine für alle). der witz dabei ist, wir sind zu 4. und wir teilen uns nicht. das heißt wir gehen zu 4. in ein 3er doppelzimmer. und noch so als schönes erlebnis nebenbei dürfen wir einen tag lang verschwitzt rumlaufen, nicht ins hotel, sollen klamotten zum wechseln mit uns rumtragen und uns in nem restaurant umziehen und in dem zustand in die oper. was besseres gibts eigtl gar nicht. und reiserücktrittsversicherung durften wir nicht abschließen, also herzlichen!

jetzt zur letzten sache. freitag waren wir feiern und ich hab durch zufall von nem kumpel erfahren, dass 2 typen aus unsere "gang" überall rum erzählen sie hätten mich gefingert. das weiß so ziemlich jeder und jetzt ist auch klar wieso mich alle komisch angucken. heeeeerzlichen dank. genau sowas kann ich immer noch gebrauchen. und der typ, mit dem ich was hatte, versucht mit peinlichen taktiken an irgendwelche chicks ranzukommen, landet aber nie, erzählt aber trotzdem er wärs. und ignoriert mich. aber ich will eh nichts mehr von ihm, nieeemals wieder. ich mochte ihn mehr, als er noch ne freundin hatte. ... aber naja, die welt darf sich mal ficken, ich hab keinen bock mehr, auf niemanden.

fuck tut das weh

heute ist einer der gefürchteten tage, die ich weitestgehend vermieden habe, in den letzten monaten.
aber heute muss ich es zulassen, weil es wirklich unvermeidlich ist.
heute vor einem jahr. es war der tag an dem ich mit ihm im kino war, und mittlerweile muss ich das verdrängen. die erinnerung an jede einzige sekunde ist tief in meinem kopf und herzen verankert, eingebrannt, ich sehe jedes bild deutlich und klar, als wär es erst vorhin gewesen. es tut immer noch weh, und es wird weiter weh tun. es waren die glücklichsten stunden in meinem ganzen leben und ich habe gebetet, dass es niemals endet, und gleichzeitig genau gewusst, dass es nicht weitergehen wird. während wir arm an arm im kino saßen war mir irgendwie völlig klar, dass da nicht mehr kommen wird. und trotzdem halte ich daran fest, habe daran festgehalten. wir haben ja nicht mal mehr kontakt, es sollte eigtl leichter werden...
aber es wird nicht leichter, es wird dadurch nur möglich, nicht dauernd dran zu denken. daran zu denken, wie wir im zug saßen, wie die sonne langsam unterging und der himmel in perfektem rot-orange durchs zugfenster geschienen ist. daran zu denken wie er gerochen hat, wie er gelacht hat, wie er geredet hat. wie er mich angestrahlt hat und mir gesagt hat, dass er sich freut. so viele unvergessliche momente, und bei niemand anderem könnte so wenig so viel bedeutung haben. es war der beste tag, jemals. ich war zu diesem zeitpunkt vor einem jahr der glücklichste mensch der welt. und jetzt bin ich ungefähr das gegenteil, und all das was ich wollte zählt nicht mehr. ist das fair?

change your mind

wir waren dann gestern doch bei der party, hatte sich so ergeben :D es war aber nicht soo toll, aber naja, hatte ich auch nicht erwartet. dafür haben wir irgendwelche leute getroffen, von denen einer aus irgendwelchen gründen wusste wer ich bin und dass ich mal im fitnesscenter hier war und gut zeichnen kann.. ja, da fühlt man sich schon leicht gestalkt :DD

mehr war eigentlich nicht, deshalb kümmere ich mich jetzt bisschen um die schule und heut abend spielt deutschland <3

haha, if i was your boyfriend ;)

die letzten tage hab ichs tatsächlich mal in die schule geschafft und da war auch nicht wirklich was los, also lässige sache. viel ärgerlicher war dann aber festzustellen, dass ich dieses wochenende nicht weggehen kann, weeeeil wir niemanden fürs taxi finden, die musik für den eintrittspreis absolut scheiße ist und nur langweilige leute hingehen. nach dem wir dann alle den ganzen nachmittag nen bisschen mies drauf waren kam uns dann nen ersatzplan in den kopf. also gehts morgen in die stadt, erst irgendwo was essen und dann mit vodka zu project x ins kino. danach noch nen bisschen weitertrinken und gemütlich bei ner freundin chillen, ich glaub, das wird dann doch noch ganz gut :)
das restliche wochenende muss ich weiterhin schulzeug nachholen und dann wird die folgende woche nochmal richtig anstrengend. pendelt sich aber alles ein.

heut in der schule wars allerdings nochmal nen bisschen bitter, weil ich durch zufall eine stunde lang unter anderem mit dem rumsaß, für den ich die schwierigsten gefühle habe oder hatte, so genau weiß ich den zustand nicht, weil ich das weitestgehend verdränge. das ganze ist nur schwer zu ertragen, wenn er die ganze zeit an nem mädchen dranhängt, die seit jahren nen freund hat, und er sie mit diesem blick an sieht, den ich vor einem jahr einmal von ihm bekam. er sucht ihre aufmerksamkeit um jeden preis, körperkontakt, blablabla, es ist grausam. und dennoch freu ich mich drüber, dass ich einfach in seiner nähe sitzen konnte, irgendwie ist das krank.
der typ, mit dem ich immer mal rummache ignoriert mich gänzlich, ist auch irgendwie nen urteil..

mh, essen stabilisiert sich auch grade wieder so, dass ich wenigstens nicht weiter zunehme, keine ahnung was daraus noch werden soll. hab noch nie jemanden erlebt, der emotionen so sehr mit essen in verbindung bringt und ausgleicht, wie ich.

over and out i - mmerhin hat sarah anessa bei gnt nicht gewonnen, das wär der witz gewesen. wenn schon nicht kasia, dann wenigstens luisa :)

please kill me

auch heute wieder nicht in der schule gewesen. hauptsächlich weil ich verschlafen hatte und dann keinen bock mehr gehabt hab. morgen muss ich wieder hin, zwar nur 4h, aber dafür steht ein test in kunst an, für den ich heute noch irre viel lernen müsste und mein elan ist irgendwo bei minus tausend. der ganze monat ist einfach nur voll mit arbeiten und extrem vielen sachen, ich hab so keinen bock. ich werd mir heftig mühe geben um um das meiste drumherum zu kommen.
essen sollte heute eigtl gut laufen, bis ich dann der meinung war dass kekse besser sind als dünn zu sein, aber bitte, wenn mir das gefällt kann ich ja ruhig weiter fett werden, wems spaß macht -.- irgendwie sind die positiven dinge momentan so ziemlich nicht vorhanden. hurra *_*

autsch

das hat dann mal wieder gesessen. eben hat sich mein vater blutdruck gemessen und wollte das aus spaß auch bei mir und sein kommentar war "na da muss man ja mittlerweile kaum noch was verstellen", was die größe des bandes was man da um den arm wickelt betrifft. im normalfall kann ich solche kommentare irgendwie ab, aber das hat mich grad so getroffen, dass ich hier nur noch rumliege und vor mich hin heule und ich halts grad kaum aus. es muss sich was ändern, ich brauche die kontrolle zurück.

BORING

es ist so unfassbar langweilig -.- und heute abend gehen alle weg, nur ich muss zu hause auf meinem fetten arsch sitzen und aus frust irgendwas essen. hatte schon schönere wochenenden, ja.
und wenn ich nicht bald sport mache und weniger + gesünder esse ende ich relativ erbärmlich.
hab mir vorgestern bei h&m klamotten bestellt, für wenn ich dünn bin. also kleinere größe. soll eigtl motivieren. mh...

vorhin hab ich mich auf facebook bisschen blamiert, weil mein touchpad hing und ich bei nem freund irgendnen kommentar in nem gespräch, mit dem ich nichts zu tun hatte, 10x geliked habe, immer wieder weg und hin. ich wollte das überhaupt nicht liken. und schon gar nicht immer wieder neu. aber peinlich sein liegt mir ja. was solls, pech.

ich überlege jetzt seit geraumer zeit wie ich meine faulheit überwinde, sämtliche bereiche betreffend. genaue ideen hab ich nicht, hab ich irgendwie nie, weil ich seit monaten daran arbeite mein hirn auszuschalten und die gedanken lahm zu legen und leider klappt das. die meiste zeit ist mein kopf jetzt tatsächlich leer. hätte nicht gedacht, dass das funktioniert. nachteil ist dummerweise, dass es mir jetzt an kreativität mangelt und ich neben der spur hänge, in so nem loch, wo man keine gedanken hat. an sich ist es angenehm, aber schrecklich unproduktiv. weil irgendwie bin ich jetzt betäubt, aber so richtig sinnvoll ist das auch nicht. mir ist alles egal, kann mich für nichts begeistern, aber im hinterkopf ist die angst, dass ich mir damit alles versaue. denn wenn ich das jetzt noch länger zu lasse wird mir bald wirklich ALLES egal und dann hab ich nen echtes problem, was schule und auch sonst mein ganzes leben betrifft. nur wie kommt man aus sowas wieder raus? war ja auch nen schwerer prozess die normalen gedanken auszuschalten. mir wird das jetzt erst grad bewusst, ich habs echt geschafft mein denken weitestgehend auszuschalten und benutze es nur um ab und zu mal was zu schreiben. die meiste zeit ist echter leerlauf. mh, ich glaub darüber sollte ich heute nochmal nachdenken.. bevor ich hier an passivität verrecke. das war hauptsächlich nen schutzmechanismus, um ängste und extrem negative gefühle zu eliminieren und jetzt.. ist das irgendwie außer kontrolle. desinteresse ist grad meine einzige "stärke". na herzlichen :o es ist ja nicht mal so ne vorrübergehende antriebslosigkeit, es ist in jedem bereich (außer vllt feiern^^) absoluter leerlauf. ohje fuck! nur wie ändert man sowas, wenn einem wirklich erstmal alles egal geworden ist? ich nehm nichts mehr ernst, und das ist auch recht bequem so.. baahh, irgendwie ist das nen teufelkreis. hilfe!

herzlichen glückwunsch

na toll. 2 wochen zu hause rumliegen und fernsehen und essen war wohl echt förderlich für meine figur.. ich dachte, ich mache normal schon so wenig, da ist das auch kein unterschied. aber nein, heute früh waren es 62kg. ich war in den letzten wochen und monaten kein einziges mal so hoch. deswegen muss ich mich irgendwie mal anstrengen, dass das jetzt noch was wird. in 28 tagen gehts nach paris, das sind 4 wochen. keine ahnung was man in 4 wochen schaffen kann wenn man keinen plan hat und keine richtige diät machen will. und so ganz gesund bin ich auch noch nicht und irgendwie bin ich ratlos. deswegen versuch ich jetzt einfach nur das beste draus zu machen, auch wenns schwierig wird. .... alles eine frage der motivation.