i'm hungry and so i get horny

letzten wochen bunte mischung, viele typen gesehen, viele dinge getan, mal gut, mal schlechter. übertrieben, immer übertrieben. alle wissen bescheid, zumindest das wichtigste. stört mich nicht. einmal wärs fast daneben gegangen, aber dann doch nicht schwanger. jetzt schreibt der eine, seine freundin hat schluss gemacht. haben uns vor 5 wochen zuletzt gesehen. freu mich auf ihn. es war der, mit dem ich hin und wieder öfters was gemacht hab. 3 wochen auch nicht feiern gewesen. wird eskalation. ich kanns kaum erwarten. :) und dann schreibt mir der vom sommernachtstraum immer wieder sms, da geht auch noch was. es wird so guuuut.

null bock

ich bin nicht gut im bloggen, weil ich einfach keine regelmäßigkeit und keine ordnung reinbekomme. so wie momentan mit allem in meinem leben. mir fehlt der elan und deswegen lass ichs mal wieder. der blog bleibt bestehen, einfach so, falls ich irgendwann mal wieder lust hab meine gedanken loszuwerden. peace out!

♥

am samstag war sommernachtstraum und man kann sagen, dass es wirklich ein traum war ♥
ich bin mit dem perfektesten typen, den es hier in meinen augen gibt, frühs zum sonnenaufgang händchen haltend nach hause gelaufen, und das war so ziemlich das schönste, was mir seit ewigkeiten passiert ist.
ich hatte seine jacke an und er nur ein tshirt und er war die ganze zeit mega lieb und süß und hat mich immer wieder ewigkeiten umarmt und geküsst und ich bin immer noch glücklich deswegen. :)
zusätzlich hat es mit essen und sport schonmal gut geklappt, gestern gleich erstmal joggen gewesen und noch eine stunde bbp-dvd drangehangen. ich genieße jetzt erstmal das wetter, den sommer, die ferien, die freizeit und das nichts tun, bis ich mich so langsam wichtigeren aufgaben stelle.

FERIEN

es ist vorbei, alles vorbei, geschafft. 6 wochen freiheit, keinen fuß mehr auf dieses schulgelände setzen. es gibt viel zu tun, sport, essen, fahrschule, facharbeit schreiben, blablabla, aber das ist alles wertlos. die schlechten noten auf meinem zeugnis sind wertlos. ich brauchte diese gewissheit, dass jetzt alles neu werden kann. letzte woche wurde alles negative nochmal auf die spitze getrieben, in dem ich den todesstreit mit meiner besten freundin hatte, auf irgendeiner dummen party. riesiges missverständnis, endete damit dass ich irgendwo alleine bei paar befreundeten jungs gepennt hab und wir am nächsten tag die schlimmsten fb-nachrichten geschrieben haben, die ich mir nur vorstellen konnte. ich glaub, so nen streit hab ich noch nie gehabt. nie so geheult. und dann haben wir uns vertragen. es war ja nicht meine schuld, die unerwartete entschuldigung kam aber. alles ist gut. wird gut. ab jetzt. und darauf wird heut gefeiert, mit tausenden anderen leuten. <3

keine angst mehr!

time is running

nur noch wenige tage, das ist schaffbar.
die letzten tage waren merkwürdig, aber mittlerweile stören mich verwirrende dinge nicht mehr so.
samstag endlich wieder feiern gewesen, mit dem ziel die probleme mit den jungs zu klären. er ist wieder mit seiner freundin zusammen und das freut mich so unglaublich, weil er so wieder wie ein bester freund ist und tausend mal netter. mit den anderen hab ich mich auch verstanden, nur mit dem hauptspassten, der dreck erzählt hat, gabs mächtig stress. wies weiter geht weiß ich nicht, keine ahnung. werd ihn ignorieren und vertraue sowieso keinem mehr. egal egal, in 2 wochen sind ferien. und bis dahin halte ich mein hirn im leerlauf, erst ab da kommen hier vllt wieder sinnvolle posts.

keinen bock mehr...

das schuljahr endet einfach nicht. es zieht sich wie zäher kaugummi und es wird nicht weniger. obwohl es nicht mal mehr 1,5 wochen richtige schultage sind, gibt es irgendwie immer noch so viel zu tun und meine motivation ist sowas von nicht vorhanden, weil ich mir sämtliche fächer versaut hab. mathe hat mir heut den rest gegeben, weil ich endgültig meine endnote kaputt gemacht hab. das ist jetzt in 2 leistungskursen so, in beiden von 12 auf 8. und ich find das alles nur noch furchtbar nervig, zumal ich eh nichts mehr ändern kann. und die ferien werden auch nicht sooo entspannt, weil ich noch die facharbeit schreiben muss und blabla. aber es wäre einfach besser, wenn jetzt nicht noch sonst was für sachen anstehen würden.. zumal es draußen so schlimm warm ist und ich trotzdem nicht dünn bin. es gibt so viel zu ändern, so viel zu sagen, so viele sachen die mir im kopf rumgehen, aber ich will das hier nicht aufschreiben, weil ich nicht alle probleme vor mir auflisten und visualisieren will. was ich nicht weiß macht mich nicht heiß, und solang der stress nur im hinterkopf rumdümpelt ist das leben erträglich. begründet auch die sinnlosen posts hier. ich würde ja schreiben, aber es gibt einfach nichts zu sagen, weil ich nichts sagen will. das reicht auch schon wieder an worten. mehr würde schon richtung nachdenken gehen. mehr ist nicht gut für mich.

back!

paris war irgendwie sonderbar. das feeling dort war ganz anders als ich es mir vorgestellt habe. ich kanns nicht beschreiben, aber es hat mich nicht komplett überwältigt. ich würde auch nicht sagen, dass ich da sofort wieder hin will. abgesehen davon war die reiseorganisation die reinste katastrophe und ich muss das gedanklich so weit verdrängen, um einfach die schönen seiten mehr in erinnerung zu haben. denn davon gab es zwar wenige, aber die waren dafür prägend. die menschen dort sind alle so lieb und reden mit einem, herzen mit handküssen usw. und es war schwulenparade, d.h. die straßen waren eine riesige party, was ungefähr das beste war, was passiert ist. morgen geh ich wieder in die schule und versuche jetzt noch die letzte zeit sinnvoll zu gestalten.

on my way to paris

morgen früh um 4 aufstehen. lets go. will wenig essen, geld sparen. andere freuen sich auf die stadt, ich mich auf den alkohol. ich bete, dass wir das deutschlandspiel sehen können. es wird unfassbar warm. muss mir noch überlegen wie ich überlebe. joo

jeder titel wäre verschwendung

so nen ganz normaler schultag an dem man mit 3 flaschen vodka im rucksack rumspaziert und nen kg gummibärchen von ner lehrerin geschenkt bekommt und null punkte in wichtigen arbeiten schreibt. mein leben ist ja gangster, ohoooo^^

ansonsten gibts nichts, morgen noch mathe klausur überleben, und dann koffer packen, denn donnerstag gehts nach paris. freu mich nicht drauf, aber mal sehen wies wird.

merkst du wie die zeit vergeht? und es interessiert dich nicht?

heut ist wieder so nen tag ohne gefühle. so gar keine stimmung. einfacher leerlauf.
solche tage sind nutzlos, absolute verschwendung, weil sie vorbeigehen ohne irgendwas gebracht zu haben, keine weitere erinnerung. wie ein unbeschriebenes blatt, was man grundlos in den papierkorb wirft. 
in meinem papierkorb liegen schon blöcke voller leerer blätter. auf manchen sind vllt ein paar umrisse angefangener zeichnungen zu erkennen, teilweise auch nur ein paar vereinzelte striche.
versuche.
aber der großteil ist mittlerweile einfache weggeschmissen. ohne es überhaupt probiert zuhaben. vorher aufgegeben.
immer wieder denke ich, ich hab das mit dem essen noch nicht aufgegeben. aber wenn ich mal genauer drüber nachdenke habe ich es unfassbar weit weg geschoben, es ist kaum noch in meinem leben. und es gibt auch eigentlich keine versuche mehr abzunehmen. ich denke zwar öfters, ja, morgen reiß ich mich zusammen, aber da ist keine ernsthaftigkeit dahinter, wie sie früher da war. es ist eher wie eine phrase, an die ich mich einfach gewöhnt habe. gehört dazu. hat aber keine weitere bedeutung. thema erledigt. ich frag mich nur, was ich eigentlich will. bequemlichkeit ist gut, aber nutzlos. wie lange verbleibe ich in dieser leichenstarre?

maybe i'm sad and no food could change this feeling any more

essen ist ersatz. ist es immer. war es auch immer.
und heute hilft es nicht mehr. weder gegen hunger noch gefühle noch leere.
ich weiß nicht woran es liegt.
aber es fehlt grad etwas anderes. undefinierbares. kein plan.
kann mit mir grad nichts mehr anfangen.
ich weiß, ich MUSS dünn werden, weil ich diesen megan fox-effekt erzielen könnte.
dünn. dünn würde das gehen. aber ich bin nicht dünn. immer noch nicht.
und ich habe auch nichts mehr, was mir hoffnung gibt oder mich motiviert.
wenn man wütend ist, will mans den anderen zeigen.
wenn man verliebt ist, will man den jenigen beeindrucken.
wenn man glücklich ist, kann man eh einfacher verzichten und sich zum sport aufraffen.
wenn man traurig ist, will man von allein nicht essen.
aber ich bin so fast leer, aber nicht leer genug, und dieses gefühl soll mit essen gestopft werden, damit ich normal funktioniere. was sinnlos ist, weil ich ja eh nicht normal funktioniere. weder normal und funktionieren schon gar nicht. essen ist das ventil. das ventil, was es möglich macht mit allen anderen problemen klar zu kommen, als wär nichts dabei. verstehs nicht. mh

es geht solange gut, bis es nicht mehr gut geht

mit ner passiven lebensweise kann man prima fett werden. man geht frühs in die schule, mit leerem magen, und solang man dort ist, bleibt der leer. das heißt der bauch ist immer einigermaßen flach, und mit ein bisschen einziehen sowieso. dann kommt man nachhause, ist den restlichen tag von menschen und pflichten befreit, kann daheim bleiben. jogginghose und weites tshirt statt langsam kneifenden klamotten, und lets go, essen macht spaß. das geht über wochen ganz gut so, bis dann irgendwas ist, irgendein event, meistens außerhalb der schule, und dann muss man besondere kleidung tragen, schön aussehen, und schon ist er da, der schockmoment. klar, normale frauen sagen auch sie hätten nichts anzuziehen "aber ihr schrank ist ja voll *_*". klasse, mein schrank auch, nur selbst die einfachsten sachen sind dann eben zu klein. verzweiflung, aggressionen, das übliche, bis man entweder nichts gefunden hat und mit irgendner ausrede absagt oder man findet was, was grad so durchgeht, und das problem kann weiterhin verdrängt werden.
je nach psychischer verfassung und status macht man dann am nächsten tag weiter wie zu vor oder die nächste abnehmphase beginnt. ich weiß noch nicht was ich morgen mache. aber ich tippe auf abnehmen.

achja und falls man nach diesem ereignis wie gewohnt weitermacht gibts dann als bonus nen paar wochen später auf irgendwelchen websites die bilder davon. alles klar oder ;)

...

alles nicht so gut grad. unfreundliche menschen, unfreundliche lehrer, unfreundliches wetter, alles nicht gut. negative veränderungen, und davon viel zu viele. gefällt mir nicht. will ich nicht. es soll aufhören.

vermissen#

synonyme für langweilig: abwechslungslos - abgeschlafft, alltäglich, apathisch, ausdruckslos, einfach, einförmig, eintönig, ereignislos, farblos, flau, gefühllos, gleichförmig, gleichgültig, grau

an sich ist ja alles ganz nett, aber es bringt mir einfach nichts wenn ich nach der 2. stunde schulschluss habe. ich mach dann ganz bestimmt auch keine ausstehenden aufgaben, weil ichs nicht einsehe, ich würde am liebsten den restlichen tag schlafen und es ist einfach nur unfassbar langweilig. ich kenn hier alles, es gibt nichts neues, mir fällt nichts ein was ich machen könnte, orte an die man gehen kann sind nicht vorhanden, es ist einfach nur noch zeit absitzen, bis mal irgendwas spannendes passiert oder ich lust bekomme, auf irgendeine tätigkeit für die ich mich meistens nicht aufraffen kann. meistens passiert aber nichts und der tag geht ohne sinn und verstand vorbei. ich würde mich ja jetzt mit irgendwelchem wenn-ich-denn-mal-dünn-bin zeugs beschäftigen, aber mal ehrlich, wie oft hatte ich das schon? und es bringt mir nichts von outfits zu träumen, die ich frühestens in 2 monaten anziehen kann. sowas nervt, und hat auch nichts mit motivieren zu tun, mittlerweile. dazu kommt, dass es viel zu warm ist, ich kann so nichtmal rausgehen. aber tag für tag hier sitzen und im internet surfen neeeeeeeervt -.- es ist alles so eintönig, ich kenn einfach alles schon. kein reiz. nichts zu tun. das einzige hobby ist darüber zu jammern. spaaaaannend. weiß nicht was ich mit mir anfangen soll. im normalfall hab ich mir dann einfach was zu essen gemacht, und die leere weggegessen, aber das läuft jetzt nicht mehr. so ein dreck :/

got it

 nach diesen ganzen strapazen der letzten tage ist mir nun endgültig klar geworden, dass man hier auf niemanden zählen kann und dass sich das mit den menschen hier auch nicht so entwickeln wird, wie ich mir das erträume, also kümmer ich mich jetzt wieder um mich. es bringt einfach nichts, ich hab es so oft versucht, immer wieder aufs neue chancen gegeben, aber manche leute sind nun mal unverbesserlich, und es reicht. es reicht sowas von, ich will nichts mehr mit denen zu tun haben, ich will nicht mehr an sie denken, ich achte jetzt nur noch auf mich. ich will und muss diese alte abnehmeinstellung zurück bekommen, diese gedanken, die einem sagen, dass alles besser wird wenn man durchhält. die visionen die man von sich hat, mit neuen klamotten, einem perfekten körper etc. all das ist untergegangen und ich hatte mich nur noch auf das leben im hier und jetzt konzentriert. aber im ernst, so toll ist es hier und jetzt nicht. klar, die erfahrung muss man gemacht haben, sonst wüsste ich es ja jetzt nicht besser, wüsste nicht, dass es doch die richtige entscheidung ist, das ding mit dem essen beizubehalten. ich häng da jetzt jahre drin, und wenn ich versuche diesen teil aus mir rauszuschneiden, schneide ich den mitunter wichtigsten teil meiner persönlichkeit raus. man kann die ängste trotzdem reduzieren, das eine muss hier nichts mit dem anderen zu tun haben. ich hol mir das beste aus beiden welten. und ich will wieder ein ziel vor augen haben, das ist das einzige was mir einen sinn im leben gibt. und wenn ich eben die ersten tage hunger hab, pech. es muss jetzt so sein, ich muss mich immer weiter motivieren, bis es irgendwie mal klappt. es muss einfach.

ja, man kann enttäuscht werden, auch ohne erwartungen

zur zeit läuft einfach mal gar nichts gut. ich weiß nicht woran es liegt, was ich falsch mache, aber es ist alles nur noch ungerecht.
drei sachen waren diese woche besonders mies.
die erste war, dass ich und ne freundin eine 2stündige klausur nachschreiben musste. jeder darf sonst im unterricht nachschreiben, damit man nachfragen kann, wenn die aufgaben unklar sind, was sie so gut wie immer sind. diese lustige lehrerin hasst mich aber. und weil sie mich hasst, durften wir mittwoch nachmittag um 3, nach sport, in die schule zum nachschreiben. und natürlich hatte sie andere, schwerere aufgaben genommen, als alle anderen hatten. und natürlich konnte man nicht nachfragen. und natürlich gab es auch keine möglichkeit zum spicken. wir hatten uns vorher wirklich bemüht um einen anderen termin zu bekommen, aber es war ihr schlichtweg egal.diese frau schickaniert mich seit monaten so gut sie kann, und ich kann nichts dagegen tun. sie ist paranoid und hat sich irgendwann mal angefangen einzureden, dass ich der böseste mensch der welt bin. und deswegen hab ich jetzt in der klausur 0punkte und rutsche auf dem zeugnis von 12 auf 8. find ich richtig großartig.
das nächste ding betrifft die fahrt nach paris. ich hab mich da wirklich drauf gefreut. aber am donnerstag hat sich das alles bisschen verändert, nach dem wir 3h bei einer "informationsführung" waren, die sich hauptsächlich auf das schloss in unserer stadt bezogen hat und völligsinnlos war. als erstes fahren da nur vollspassten mit. richtig geistesgestörte menschen. abgesehen davon, dass es als schülerfahrt vermarktet wird, fahren da familien, 60jährige typen und 7jährige kinder mit. dann bekommen wir da kein essen, sollen das alles selbst mitschleppen, haben aber ne gepäckbegrenzung von 20kg (wir fahren mit nem bus, da frag ich mich ernsthaft..). als nächstes sehen wir natürlich weder das halbfinal noch das finalspiel. denn der bus kann nicht 3h später heimfahren und ähnliche ausreden. das lustigste ist allerdings, dass es doppelzimmer sind, in denen wir zu 3. untergebracht werden (und französische decken, dh eine für alle). der witz dabei ist, wir sind zu 4. und wir teilen uns nicht. das heißt wir gehen zu 4. in ein 3er doppelzimmer. und noch so als schönes erlebnis nebenbei dürfen wir einen tag lang verschwitzt rumlaufen, nicht ins hotel, sollen klamotten zum wechseln mit uns rumtragen und uns in nem restaurant umziehen und in dem zustand in die oper. was besseres gibts eigtl gar nicht. und reiserücktrittsversicherung durften wir nicht abschließen, also herzlichen!

jetzt zur letzten sache. freitag waren wir feiern und ich hab durch zufall von nem kumpel erfahren, dass 2 typen aus unsere "gang" überall rum erzählen sie hätten mich gefingert. das weiß so ziemlich jeder und jetzt ist auch klar wieso mich alle komisch angucken. heeeeerzlichen dank. genau sowas kann ich immer noch gebrauchen. und der typ, mit dem ich was hatte, versucht mit peinlichen taktiken an irgendwelche chicks ranzukommen, landet aber nie, erzählt aber trotzdem er wärs. und ignoriert mich. aber ich will eh nichts mehr von ihm, nieeemals wieder. ich mochte ihn mehr, als er noch ne freundin hatte. ... aber naja, die welt darf sich mal ficken, ich hab keinen bock mehr, auf niemanden.

fuck tut das weh

heute ist einer der gefürchteten tage, die ich weitestgehend vermieden habe, in den letzten monaten.
aber heute muss ich es zulassen, weil es wirklich unvermeidlich ist.
heute vor einem jahr. es war der tag an dem ich mit ihm im kino war, und mittlerweile muss ich das verdrängen. die erinnerung an jede einzige sekunde ist tief in meinem kopf und herzen verankert, eingebrannt, ich sehe jedes bild deutlich und klar, als wär es erst vorhin gewesen. es tut immer noch weh, und es wird weiter weh tun. es waren die glücklichsten stunden in meinem ganzen leben und ich habe gebetet, dass es niemals endet, und gleichzeitig genau gewusst, dass es nicht weitergehen wird. während wir arm an arm im kino saßen war mir irgendwie völlig klar, dass da nicht mehr kommen wird. und trotzdem halte ich daran fest, habe daran festgehalten. wir haben ja nicht mal mehr kontakt, es sollte eigtl leichter werden...
aber es wird nicht leichter, es wird dadurch nur möglich, nicht dauernd dran zu denken. daran zu denken, wie wir im zug saßen, wie die sonne langsam unterging und der himmel in perfektem rot-orange durchs zugfenster geschienen ist. daran zu denken wie er gerochen hat, wie er gelacht hat, wie er geredet hat. wie er mich angestrahlt hat und mir gesagt hat, dass er sich freut. so viele unvergessliche momente, und bei niemand anderem könnte so wenig so viel bedeutung haben. es war der beste tag, jemals. ich war zu diesem zeitpunkt vor einem jahr der glücklichste mensch der welt. und jetzt bin ich ungefähr das gegenteil, und all das was ich wollte zählt nicht mehr. ist das fair?

change your mind

wir waren dann gestern doch bei der party, hatte sich so ergeben :D es war aber nicht soo toll, aber naja, hatte ich auch nicht erwartet. dafür haben wir irgendwelche leute getroffen, von denen einer aus irgendwelchen gründen wusste wer ich bin und dass ich mal im fitnesscenter hier war und gut zeichnen kann.. ja, da fühlt man sich schon leicht gestalkt :DD

mehr war eigentlich nicht, deshalb kümmere ich mich jetzt bisschen um die schule und heut abend spielt deutschland <3

haha, if i was your boyfriend ;)

die letzten tage hab ichs tatsächlich mal in die schule geschafft und da war auch nicht wirklich was los, also lässige sache. viel ärgerlicher war dann aber festzustellen, dass ich dieses wochenende nicht weggehen kann, weeeeil wir niemanden fürs taxi finden, die musik für den eintrittspreis absolut scheiße ist und nur langweilige leute hingehen. nach dem wir dann alle den ganzen nachmittag nen bisschen mies drauf waren kam uns dann nen ersatzplan in den kopf. also gehts morgen in die stadt, erst irgendwo was essen und dann mit vodka zu project x ins kino. danach noch nen bisschen weitertrinken und gemütlich bei ner freundin chillen, ich glaub, das wird dann doch noch ganz gut :)
das restliche wochenende muss ich weiterhin schulzeug nachholen und dann wird die folgende woche nochmal richtig anstrengend. pendelt sich aber alles ein.

heut in der schule wars allerdings nochmal nen bisschen bitter, weil ich durch zufall eine stunde lang unter anderem mit dem rumsaß, für den ich die schwierigsten gefühle habe oder hatte, so genau weiß ich den zustand nicht, weil ich das weitestgehend verdränge. das ganze ist nur schwer zu ertragen, wenn er die ganze zeit an nem mädchen dranhängt, die seit jahren nen freund hat, und er sie mit diesem blick an sieht, den ich vor einem jahr einmal von ihm bekam. er sucht ihre aufmerksamkeit um jeden preis, körperkontakt, blablabla, es ist grausam. und dennoch freu ich mich drüber, dass ich einfach in seiner nähe sitzen konnte, irgendwie ist das krank.
der typ, mit dem ich immer mal rummache ignoriert mich gänzlich, ist auch irgendwie nen urteil..

mh, essen stabilisiert sich auch grade wieder so, dass ich wenigstens nicht weiter zunehme, keine ahnung was daraus noch werden soll. hab noch nie jemanden erlebt, der emotionen so sehr mit essen in verbindung bringt und ausgleicht, wie ich.

over and out i - mmerhin hat sarah anessa bei gnt nicht gewonnen, das wär der witz gewesen. wenn schon nicht kasia, dann wenigstens luisa :)

please kill me

auch heute wieder nicht in der schule gewesen. hauptsächlich weil ich verschlafen hatte und dann keinen bock mehr gehabt hab. morgen muss ich wieder hin, zwar nur 4h, aber dafür steht ein test in kunst an, für den ich heute noch irre viel lernen müsste und mein elan ist irgendwo bei minus tausend. der ganze monat ist einfach nur voll mit arbeiten und extrem vielen sachen, ich hab so keinen bock. ich werd mir heftig mühe geben um um das meiste drumherum zu kommen.
essen sollte heute eigtl gut laufen, bis ich dann der meinung war dass kekse besser sind als dünn zu sein, aber bitte, wenn mir das gefällt kann ich ja ruhig weiter fett werden, wems spaß macht -.- irgendwie sind die positiven dinge momentan so ziemlich nicht vorhanden. hurra *_*

autsch

das hat dann mal wieder gesessen. eben hat sich mein vater blutdruck gemessen und wollte das aus spaß auch bei mir und sein kommentar war "na da muss man ja mittlerweile kaum noch was verstellen", was die größe des bandes was man da um den arm wickelt betrifft. im normalfall kann ich solche kommentare irgendwie ab, aber das hat mich grad so getroffen, dass ich hier nur noch rumliege und vor mich hin heule und ich halts grad kaum aus. es muss sich was ändern, ich brauche die kontrolle zurück.

BORING

es ist so unfassbar langweilig -.- und heute abend gehen alle weg, nur ich muss zu hause auf meinem fetten arsch sitzen und aus frust irgendwas essen. hatte schon schönere wochenenden, ja.
und wenn ich nicht bald sport mache und weniger + gesünder esse ende ich relativ erbärmlich.
hab mir vorgestern bei h&m klamotten bestellt, für wenn ich dünn bin. also kleinere größe. soll eigtl motivieren. mh...

vorhin hab ich mich auf facebook bisschen blamiert, weil mein touchpad hing und ich bei nem freund irgendnen kommentar in nem gespräch, mit dem ich nichts zu tun hatte, 10x geliked habe, immer wieder weg und hin. ich wollte das überhaupt nicht liken. und schon gar nicht immer wieder neu. aber peinlich sein liegt mir ja. was solls, pech.

ich überlege jetzt seit geraumer zeit wie ich meine faulheit überwinde, sämtliche bereiche betreffend. genaue ideen hab ich nicht, hab ich irgendwie nie, weil ich seit monaten daran arbeite mein hirn auszuschalten und die gedanken lahm zu legen und leider klappt das. die meiste zeit ist mein kopf jetzt tatsächlich leer. hätte nicht gedacht, dass das funktioniert. nachteil ist dummerweise, dass es mir jetzt an kreativität mangelt und ich neben der spur hänge, in so nem loch, wo man keine gedanken hat. an sich ist es angenehm, aber schrecklich unproduktiv. weil irgendwie bin ich jetzt betäubt, aber so richtig sinnvoll ist das auch nicht. mir ist alles egal, kann mich für nichts begeistern, aber im hinterkopf ist die angst, dass ich mir damit alles versaue. denn wenn ich das jetzt noch länger zu lasse wird mir bald wirklich ALLES egal und dann hab ich nen echtes problem, was schule und auch sonst mein ganzes leben betrifft. nur wie kommt man aus sowas wieder raus? war ja auch nen schwerer prozess die normalen gedanken auszuschalten. mir wird das jetzt erst grad bewusst, ich habs echt geschafft mein denken weitestgehend auszuschalten und benutze es nur um ab und zu mal was zu schreiben. die meiste zeit ist echter leerlauf. mh, ich glaub darüber sollte ich heute nochmal nachdenken.. bevor ich hier an passivität verrecke. das war hauptsächlich nen schutzmechanismus, um ängste und extrem negative gefühle zu eliminieren und jetzt.. ist das irgendwie außer kontrolle. desinteresse ist grad meine einzige "stärke". na herzlichen :o es ist ja nicht mal so ne vorrübergehende antriebslosigkeit, es ist in jedem bereich (außer vllt feiern^^) absoluter leerlauf. ohje fuck! nur wie ändert man sowas, wenn einem wirklich erstmal alles egal geworden ist? ich nehm nichts mehr ernst, und das ist auch recht bequem so.. baahh, irgendwie ist das nen teufelkreis. hilfe!

herzlichen glückwunsch

na toll. 2 wochen zu hause rumliegen und fernsehen und essen war wohl echt förderlich für meine figur.. ich dachte, ich mache normal schon so wenig, da ist das auch kein unterschied. aber nein, heute früh waren es 62kg. ich war in den letzten wochen und monaten kein einziges mal so hoch. deswegen muss ich mich irgendwie mal anstrengen, dass das jetzt noch was wird. in 28 tagen gehts nach paris, das sind 4 wochen. keine ahnung was man in 4 wochen schaffen kann wenn man keinen plan hat und keine richtige diät machen will. und so ganz gesund bin ich auch noch nicht und irgendwie bin ich ratlos. deswegen versuch ich jetzt einfach nur das beste draus zu machen, auch wenns schwierig wird. .... alles eine frage der motivation.

 

pseudo pseudo

ich kann menschen nicht leiden, die sich im internet groß machen.
nicht unbedingt, wenn sie sich so geben wie sie sind und dadurch einfach "fame" werden.
aber ich HASSE es unfassbar, wenn leute im internet hunderte bilder reinstellen, auf denen sie aussehen wie völlig andere menschen und so schreiben als wären sie die übelsten kings.
ich hab so eine freundin. sie ist dick, wirklich dick, und sie weiß es auch, weil sie auch irgendwie so halb essgestört ist. deswegen hat sie zugenommen, aber das ist schon lang her, und jetzt ist es ihr egal.
nur ist leider das ganze internet voll von bildern, auf denen sie aussieht wie ein zarter, wunderschöner, perfekter engel. blond, zuckersüß. die bilder sind aber nicht aus alten zeiten. nein, sie sind alle neu gemacht und ich weiß nicht wie man das anstellen kann. denn so wie sie im echten leben aussieht.. es ist der witz! und dazu kommt, dass die bilder aussehen wie fast nicht bearbeitet.
gut, wären es jetzt nur die bilder, von mir aus. aber wenn sie mit leuten schreibt, spielt sie sich auf, als sei sie der oberboss und der beste mensch der welt und alle anderen dumm und erbärmlich. sie macht auf mega intelligent und schlagfertig, obwohl sies kaum ist. und dadurch hat sie jetzt ganz viele tolle internetfreunde und alle meine freunde, die sie nicht kennen, denken sie ist großartig und sooo hüüüübsch und soooo coooool, und ich bekomm aggressionen, weil man natürlich auch nicht sagen darf, wie sie wirklich ist. es ist ekelhaft.
und am allerschlimmsten ist, dass sie sogar im reallife so tut als wär sie's. sie kann es sich aber nicht leisten, denn sie ist eigtl schrecklich erbärmlich und niemand versteht das und ich kann das niemandem sagen und es ist manchmal echt nicht zum aushalten. meine fresse -.-

-.-

ich bin immer noch krank und die ganze woche kann ich natürlich zu hause bleiben.
bekomme jetzt doch antibiotika und mein leben ist sterbenslangweilig. super!

so gehts natürlich auch..

aus irgendwelchen gründen bin ich dienstag morgen aufgewacht und war todsterbenskrank.
husten, schnupfen, halsschmerzen, schlucken oder sprechen ging gar nicht mehr, kopfschmerzen und nackenschmerzen. höllische qualen. den ganzen dienstag hab ich nur geschlafen, war vllt ab und zu mal 10min wach und meine nahrung war ein capri-eis. mittwoch war irgendwie auch nicht besser, nur dass ich nicht mehr schlafen konnte und den ganzen tag vorm fernseher saß. hier muss man anscheinend krank sein, damit essen eingekauft wird, denn meine mutter hat sich rührend gekümmert und alle 10min was neues angeschleppt, was ich gern esse. und das, obwohl ich überhaupt keinen hunger hatte -.- herzlichen dank, das hätte ich auch anders nutzen können. gestern gings mir fast wieder gut, auch wenn die nacht eine katastrophe war. aber jetzt ist hauptsächlich nur noch der husten und der schnupfen da und die ärztin meinte auch, ich kann nächste woche wieder in die schule. jetzt häng ich natürlich noch mehr hinterher und das ist natürlich schon extrem bitter.
auch weil mein wunderschön geplantes wochenende komplett ausfällt und ich mich mit hausaufgaben und hustensaft beschäftigen kann. was solls, vllt ist es ja auch noch gut für irgendwas...

wie ein fegefeuer..

natürlich ist das öffentliche rummachen mit ihm grade thema nummer eins unter sämtlichen leuten in der schule und auf fb wird komisch kommentiert, mh, das hätte ich mir auch vorher denken können :D ansonsten ist heut wiedermal überhaupt nichts losgewesen und die nächsten 3 tage hab ich zwar auch genug zu tun, aber naja... dafür steht schon wieder ein genialer plan fürs wochenende: party - festival - party :) ansonsten bin ich todesmüde, muss aber gleich nen bisschen sport machen und nachher noch vampire diaries gucken. von daher gibts nichts zu erzählen!essen läuft soweit ganz okay und nach dem ich vorhin das eine partybild von mir gesehen hab ist mir mal wieder bewusst geworden, dass ich echt was tun muss. es sieht schon relativ scheiße aus, am schlimmsten ist meine haltung... mal sehen wies wird.

so perfekt, der moment ist unendlich groß, du und ich, wie wir sind, zweifellos

es ist unfassbar schwierig sich inzwischen dieser feierei an kcal-angaben zu halten, selbst wenn man den alkohol nicht dazu rechnet. ich will mich ja nicht rausreden, aber das soll mir erstmal jemand vormachen, der so schon probleme mit dem durchhalten hat :D das heißt natürlich nicht dass ich aufgebe oder ähnliches, nur dass es nicht ganz so abläuft wie im idealfall. ich muss heute wenigstens noch ein bisschen was für die schule machen, denn obwohl ich mir das schon ewig vornehme hab ich wieder nichts gemacht :D selbstverständlich ist mir das auch relativ egal, so wie mir an sich alles egal ist, was nicht mit party zu tun hat, zur zeit. klingt verantwortungslos, ist es auch. ich will zur zeit für überhaupt nichts verantwortung übernehmen und eigtl den ganzen tag nur nichts tun oder feiern. vllt ist es die angst, dass es bald ernst wird und ich noch die letzten züge der freiheit nutzen muss. einen sommer noch, dann kommt die 12.klasse und ich müsste mich wirklich anstrengen... darum muss ich jetzt leben, asozial und faul sein und mich einen scheiß um alles kümmern, was nur irgendwie schwierig sein könnte. egoistisch, dumm, ignorant aber ich kann nicht anders. ausreden sind grade das, was mir spaß macht. mir egal, ob das gesellschaftlich anerkannt ist oder nicht.

edit: heut wird ein guter tag, halte mich genau an die kcal angabe von 1300 und das ist besser als zu fressen. bin dazu noch satt und glücklich und esse nur gesunden kram. dazu ist mir grad eingefallen, dass heute von um 5 bis um 8 biggest loser finale kommt ♥ bis dahin werd ich vllt bisschen frühlingserwachen lesen und in ner shape rumblättern, später gibts buchstabensuppe. das wetter draußen erinnert mich dran, dass ich wirklich abnehmen muss, wenn ich nicht sterben will und außerdem fahr ich in diesem sommer zu einem  freund, mit dem ich seit 3 jahren über internet schreibe und da sollte ich dünn sein...

schmeiß die fuffies im club!

okaaaaaaaay... die nacht war einfach gigantisch. es war so unendlich gut und lustig und ich weiß auch nicht.. ich bin immer noch high und betrunken und feier pausenlos mein leben :D er hat mich schon angeschrieben, da waren wir noch zu hause und wir haben die ganze zeit mit den jungs gechillt und alles war mega gut. er wollte zwar wieder die eine bitch klären, aber dann ist ihm aufgefallen wie eingebildet sie ist und meinte total angenervt "na dann such ich mir halt ne andere". nachdem ich mal hier und mal dort war und ganz viele freunde hatte und von nem kumpel geküsst wurde (der das bitte nie wieder tun soll, denn er ist jemand, den küsst man unter keinen umständen freiwillig..) stand ich dann irgendwann mit den jungs im kreis und hab bisschen getanzt. dann hat er mich bisschen zu sich gezogen und gefragt wie betrunken ich bin :D als er gemerkt hat, dass ich voll genug bin haben wir noch enger getanzt und uns dann geküsst. endlich auf der tanzfläche, vor allen, endlich haben es alle gesehen. und während wir am rummachen waren hat er seine freunde abgeklatscht und umarmt, ich weiß nicht wie peinlich das ist :D dann sind wir wieder auseinander und alle mädchen die das beobachtet haben waren wie so oh mein gott bist du wahnsinnig und ich hab mich einfach nur gefreut, denn die aktion war nur noch dieses eine mal, für mein ego, ich wollte genau das und mehr nicht. später hat er schon wieder mit seiner ex telefoniert und kam nicht mehr klar, aber er ist mir ja egal, ein glück.
abgesehen davon sind so viele kuriose dinge passiert, es war unfassbar. wir sind nachts zur schule und haben dort auf den tischtennisplatten getanzt, und anschließend haben wir uns barfuß über nen feld auf den weg zur tankstelle gemacht, um dort eis und sekt zu kaufen und das auf den bahnschienen sitzend zu essene :D

ich bin absolut zufrieden mit dem momentanen zustand und nichts muss sich mehr ändern. alles was mir wichtig war ist passiert und es kann von mir aus jetzt nichts mehr kommen oder was ganz neues. ich hab keine großen erwartungen mehr, außer wieder abzunehmen und spaß zu haben. :)

wenn die gedanken kommen, dann gehen sie nicht

badadam, es ist für mich ein bisschen traurig, dass er mir egal sein muss, weil ich schon so viele vorstellungen und träume von ihm hatte, auch wenn da gar kein großes gefühl dabei war. aber die situationen in meinem kopf und die tatsache, dass mal wieder jemand für mich da ist machen es schwieriger. was solls, ich kann auch ohne den ganzen kram leben, ohne fame zu sein, ohne dies, ohne das. den einen, allerwichtigsten kann ich nicht bekommen und das ist immer noch schwer, auch wenn ich mich eigtl schon seit 5 jahren drangewöhnt haben sollte. wenn man sich mal überlegt dass ich wie besessen von ihm bin seit ich 12 bin... und als ich mich dann damit abgefunden hatte kam er plötzlich an und hat alles kaputt gemacht, die ganze mauer, die ich aufgebaut hab. aber ich arbeite schon wieder dran und ein teil ist fertig.
heute abend sind wahrscheinlich beide da und ich muss mich unbedingt nur auf mich selbst konzentrieren! denn wenn ich nur eine sekunde die beherrschung verliere ergibt das ein emotionales drama, schlimmer denn je. ich darf mir auf keinen fall hoffnungen machen, egal was und wen es betrifft. ich geh dahin und tanze. mit meiner freundin. und trinke. mehr nicht. das sind die einzigen erwartungen an diesen abend. und besonders gut aussehen werde ich auch nicht, weil ich die letzte zeit einfach nur massenhaft zeug gefressen hab, was sofort angesetzt hat. also, spaß haben und hirn wegschießen ist die devise, alles andere in meinen gedanken untersagt.